АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПОШЛЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО С МАТОМ 2017

- Рассказать свежий анекдот с бородой?
- Про Кончиту, что ли?

Настоящая женщина сможет увидеть в злом драконе прекрасного принца, и превратить прекрасного принца в злого дракона.

За что арестовали полковников ФСБ? За плохую память,забывали отстегивать наверх.

Возникает ощущение, что в недалеком будущем, когда двуглавый медведь
станет гербом страны, даже старосту класса в школе будут назначать
представители "единой россии".

идёт маленькая девочка, грустная такая, у неё голос спрашивает:
г:девочка, ты почему такая грустная?!
д:у всех девочек растут волосы на лобке, а у меня нет!
голос взял оторвал волосы с задницы макаки и девочке пришил, с тех пор макаки ходят с красным задом!
идёт девочка дальше, и опять грустная! голос у неё спрашивает:
г:девочка, почему ты грустная?!
д:а все девочки уже лишились девственности, а я нет!
голос позвал аиста, и тот проколол её, с тех пор у аистов краешек клюва красный!
идёт девочка дальше, и опять грустная, голос опять спрашивает:
Г: что у тебя опять случилось?!
д:все девочки уже испытали оргазм, а я нет!
голос попросил рыбку пощикотать девочке влагалище! с тех пор непонятно, то ли п***да рыбой пахнет, то ли рыба п***дой!

Короче, заработал мужик 100 баксов. И думает — ну, оторвусь. И пошел в публичный дом. Приходит:
— Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая.
А ему отвечают:
— Извините, у нас такса — 100 баксов.
Помялся мужик, подумал, но говорит:
— Ладно. Давайте таксу.

Вот это карьерный рост. Яценюк приехал в Киев с одной порванной шиной

Январь 2012
- Товарищ Путин, почему бензин дорожает?
- Так ведь нефть дорожает, товарищ Медведев.
- Смотрите, чтобы до выборов ни на копейку!
Май 2012
- Товарищ Медведев, почему бензин дорожает, ведь нефть подешевела на 20%?
- Так ведь нефти в цене 10%, остальное налоги, акцизы и наши с вами прибыли.

ЦБ призвал россиян отказаться от покупки телевизоров. Радиоприемники Меридиан, Вега и Ленинград - наш ответ западу!

Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

Учись хорошо! Это даст тебе пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!

В ресторане:
- Официант, а почему бифштекс с кровью?
- Повар не хотел отдавать!..

Америку и Россию роднит то, что и там, и там у власти находятся богатые люди. В Америке они уже богатыми прутся в политику, а у нас немножечко совсем наоборот…

В Гуантанамо, в качестве одной из пыток, заключенным ставят ролик с Морганом Фрименом, рассказывающим про 241 год демократии.

В экскурсионном автобусе в горах Кавказа рядом оказываются парень и девушка.
Он заигрывая: - А вы такая красивая! Я бы для такой девушки что угодно сделал!
Она: - Заманчиво! А вы, наверное, ещё и очень сильный?
Он гордо: - Я силён как лев!
Она: - Ого! И меня легко поднимите!
Он: - Конечно!
Она: - Отлично! А я ногу как назло натёрла, а до водопадов 10 км!

Армянское радио спрашивает:
- Зачем Галкин женился на Пугачевой?
- За чашкой "Абсента".

Бороться с собственной неорганизованностью приходится в одиночку.

- Леди,вас раздражают мужчины, сидящие с широко расставленными коленками?
Тогда сами попробуйте посидеть со скрещенными на груди локтями!

Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию.

Вот чем прекрасна Россия...Ты думаешь, какой ад, хуже быть уже не может...Херак: треск, шум, гвалт, рухнули несущие стены, пробили дно, пылюка осела на плечи, матрица поползла по шву... тут из-за угла въезжают муфтий с клиторорезом, ночные волки- на ржавом танке со скрепами и иконой Сталина, новый обмудсмен с шеститомником "Монологи вагины". И в этот момент ты понимаешь, что до этого было вполне себе...

- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!

На греческом референдуме приказали долгу жить

Если у вас красавица жена, умницы дети, большой дом, хорошая машина, ласковая собака размером с телёнка, а вас что-то гнетёт, знайте: вам не хватает свободы!
Свободы свободно набить морду начальнику...

Антикоррупционная прокуратура, это как неголубой огонёк.

Как удобна современная мода: если одежда тебе мала, заявляй, что это просто ультра слим фит модель и она так и носится, а если одежда велика – говори, что это стиль оверсайз.

- Доктор, у меня стреляет в боку.
- O'key, Google, "стрельба в Баку".

- Глупо молить Бога, чтобы жена не делала пластику, лучше молись, чтоб она сразу родилась красивой.

Злой ответ на санкции
Расейской педерации:
- Пофиг, не привыкать нам к брюкве,
Но теперь "ес " и "сша" мы пишем с малой буквы!

В душе-то я - славный. Поэтому мне трудно показать себя с лучшей стороны. Не выворачиваться же наизнанку!

- Девушки, мы хотим с вами познакомиться. Как вас зовут?
- Меня – Досвидания, а её – Идитенафиг.

Только настоящий британец способен пережить финансовый кризис на Кипре.

- Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
- Меню в хорошем баре!

Дед гордился внуком! Ведь внук сказал, что всю ночь на ферме работал!

Если неожиданно встретите на улице Дмитрия Анатольевича, значит в России запустили Pokemon Go.

Воробьёв со своими 78% в Волоколамске получил по башке. Чёта я за Путина стал теперь переживать - у него то вообще 76,7%.

- Привет! Как дела?
- Нормально. Как у тебя?
- Не задавай глупых вопросов!

Дети, а теперь каждый должен придумать предложение, в котором слово «замечательно» встречается дважды!
- Мама купила мне замечательные новые сандалики, в них я выгляжу просто замечательно!
- Молодец, Настенька! Вовочка, теперь ты!
- Мои замечательные кроссы порвались на физре, это просто замечательно блядь!

В продуктовом магазине продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень!

Другие анекдоты: