АНЕКДОТЫ ПРО СОН

Анекдот про встретились два еврея, страшный сон и иди сюда

Анекдоты пошлые про сон! Смешные анекдоты про врачей!

Сон в руку Анекдоты от Вовочки До слёз

Анекдот про "СОН"

анекдот про сон и кучу денег

Анекдот Шоу: Антон Лирник про сон

Анекдот про у ворот рая, долгожитель и сон

Смеялись до коликов! "Спит Собянин и видит сон!" Андрей Норкин Новые анекдоты на Место встречи

Анекдот №63 Новогодний сон, а на ёлке х...и висят.

Анекдот про Страшный сон. Прикольные и самые смешные анекдоты от Лёвы.

Был недавно на малой родине и понял, что Донбасс действительно Don
B.ASS. Где "В"-это либо "Big", либо "Best"!!!!

Какое хорошее русское слово - бревно, нет же придумали слово - фригидная.

- Бабушка, расскажи мне сказку.
- Да я уже все тебе рассказала. Новых еще не прочитала.
- А ты расскажи ту, которую сегодня Путин по телевизору рассказывал.

В Мьянме с неба упал неопознанный объект – цилиндрическая железная ржавая болванка 4,5 м в длину. По словам очевидцев, прилетевший с неба объект после удара о землю отскочил на 50 метров, а затем с грохотом упал в карьер.

Оказалось, это был "Искандер"!

Удалось выяснить причины того, что Хиллари Клинтон никак не прореагировала на севшую на лицо муху. Оказывается, готовя этот аппарат к участию в дебатах, айтишники не включили в пакет программного обеспечения утилиту « Get a Fly off the Face». Из-за несовершенства модели экономили оперативную память…

- Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монахам деньги и выпустить птичек на свободу.

- Господин финансовый советник, а другие рекомендации по пополнению бюджета страны у вас есть?

-Сменив буржуинский "Форд Пурим" на отечественную "Ладу Рождество", ты почувствуешь себя Гагариным - будешь долго говорить ей "Поехали!", а потом махнёшь рукой.

- А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
- Кому и кобыла кандидат

Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:
- Коля, я...
- Да ты сядь сначала!
- Коля, я хотел тебе сказать...
- Сядь, не стесняйся!
Сережа сел, а Коля хихикает:
- Ну, теперь говори!
- Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.

Поджарка – девушка, которая все лето жарится на пляже.

Иван-Царевич пришёл к Бабе Яге и грит:
-Баба Яга! Помоги мне найти Василису Прекрасную!
-Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!

Купил айфон - помог врагу. Очередь за айфонами - парад предателей

Хороший роутер сам находит бесплатный Wi-Fi, а очень хороший - на лету подбирает пароль!

Криминальные новости. На Валентина Юдашкина напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний писк моды раздался в районе Южное Бутово.

Наши медицинские учреждения пристально следят за состоянием находящихся у них пациентов. Особенно если это состояние выражается кругленькой суммой.

Уважаемый Дима Вернер! Убедительная просьба: пожалуйста, убрите стремных девиц в неглиже с иначе невинно-выглядящих страниц. Или, хотя-бы позвольте их как-то прятать. На работе невозможно читать анекдоты с вашего ресурса.

Это сколько ж он в коробку из-под "ксерокса" баксов натолкал, что руки сломались?

- Уважаемые телезрители! Во избежание травматизма, не пытайтесь повторить этот трюк дома! До свидания! Вы смотрели передачу «Фантазии Камасутры».

за расхищение оборонного комплекса суд запретил васильевой в течение месяца носить бриллианты

На вокзале.
Я: Гули-гули-гули!
Голубь: Что за идиотские предрассудки? Я пришёл встречать друга.

- Прошу прощения, не подскажете, который час?
- А вам зачем?
- А вы просто сказать не можете?
- А вы вот можете?
- Почему такой интерес ко мне?
- А вы считаете, что вы неинтересны?
- А вы со всеми так?
- А вам зачем знать?
- Это секрет?
- А если да, то что тогда?
- А если нет, вы скажете, сколько времени?
- А если я скажу, вы скажете зачем?
- А вам зачем знать?
- Не хотите делиться?
- А вам бы хотелось?
- Так вы опаздываете?
- А вам бы не хотелось?
- Вы всегда повторяетесь?
- А что?
- Друзей не раздражает?
- Вам интересны мои друзья?
- Они должны быть интересны?
- О, кафе открылось, зайдём?
- А почему бы и нет?

Трамп – помощникам:
- Да... Видно, пока какую-нибудь войнушку не замутишь, ни хрена Нобелевскую премию мира не дадут.

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают...
Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать..." со всей дури заезжает соседу в ухо.

"Ну, ты, Буратино, и заноза в заднице!" - воскликнул Карабас Барабас.

Чарльзам Дарвинам на заметку:
- Британские ученые установили, что с точки зрения официанта, какой-бы
супердорогой ресторан вы не посетили, вы вовсе не будете "вершиной
пищевой цепочки"...

Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон - это ты.

СКОРОГОВОРКИ эпохи развитого феодализма:

Глава Главкосмоса сын замглавы Роскосмоса.

Глупое клише - "деньги решают всё". Как , например, деньги смогут решить проблему отсутствия у тебя денег?

Другие анекдоты: