АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПОШЛЫЕ С МАТОМ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ БЕСПЛАТНО

Получил пенсию... пришлось зарубить всех кур - уж больно громко они смеялись.

Депутаты Государственной Думы приняли законопроект о том, что в качестве
наказания коррупционерам следует ставить клеймо в виде буквы "К". Данное
клеймо будет одновременно означать - "Кандидат в депутаты
Государственной Думы".

Десять плюс двадцать и того 10.20

Приходит мужик в автосалон:
- К нам поступил новый Ford Focus.
- Почему Focus?
- Потому что, я вам сейчас фокус покажу.
Садятся они в машину.
- Видите стену? Я сейчас разгоняюсь до 60, мы закрываем глаза и машина
проходит сквозь стену.
Разгоняются они до 60, мужик закрывает глаза, а тот объезжает стену.
Мужик обрадовался, купил машину. На следующий день находит стену и
сажает людей:
- Сейчас мы разгоняемся до 60, все закрывают глаза и машина проходит
сквозь стену.
Машина разгоняется, все закрывают глаза и со всей дури врезаются в
стену:
- Какая сволочь глаза не закрыла?!

Я многое могу понять и простить, но не дОговор, звОнит и катАлог...

Где ж ты моя ненаглядная, где? После субботы заначку искал. В доме...

- Сёма, как личная жизнь?
- Как Олимпиада: раз в 4 года.

Северокорейский лидер Ын объявил о прекращении ядерных испытаний, потому что подземный полигон КНДР был разрушен в результате взрыва во время испытаний…

кацапская глубинка.
- Слышь, Мань, чё хуйло говорило: Крым – сакральное место гандорашки!
- Ой, Вань, может у хуйла и Крым сакральное место, а у нас сакральное место вона – за амбаром…

ЧТО-ТО ТЕРЯЕШЬ – ЧТО-ТО НАХОДИШЬ

Россия выиграла Олимпиаду, но проиграла Украину.

Два друга на утро после пьянки:
- Ну как у тебя с женой?
- Послала меня в жопу.
- А моя меня в пи…ду.
- Соседями будем, значит.

- А из нашего окна, баба голая видна.
- Купил все-таки бинокль?

Учитель физкультуры Сидоров не пускает домой жену, потому что у неё обувь с чёрной подошвой.

Procter&Gamble прекращает поставки в РФ ароматизаторов и дезодорантов с
ароматами "альпийских лугов", "морского бриза" и т. д.

Все эти ароматы заменит для россиян запах хлорки.

"Для нескольких поколений россиян это единственный знакомый запах
чистоты и свежести" - так прокомментировал изменение представитель
компании.

Доктор Ватсон как-то решил отучить своего друга Шерлока Холмса от курения. Однажды, когда Холмса не было в комнате, он взял его любимую трубку и поковырялся ей у себя в заднице. Однако когда Холмс вернулся, он с наслаждением выкурил трубочку. На следующий день Ватсон снова взял любимую трубку Холмса и снова поковырялся ей у себя в заднице. Холмс снова с удовольствием ее выкурил…
Прошел год. Холмс как курил, так и курит. А вот Ватсон без трубки уже не может.

Мне кажется, женщина, которая родит от Леонардо Ди Каприо, просто обязана назвать сына Оскаром и вручить его папаше.

Запытать, весь, КОБ ( Концепция Общественной Безопасности, секта ,приведшая, к, власти, вованчика ), я, приказал,

И, послушный, компьютер,

70, микрон, кожи,

С, каждого, снял,

А, я, почти, плакаль.

- Какое в России самое богом забытое место?
- Дума, наверное.

В Нидерландах ДЕМОКРАТИЯ!
Любой человек имеет право свободно высказать свое мнение.
Про то, кто его будет слушать - ничего не сказано.

- Сынок, я тебя с детства учила: деньги - в сейф, пистолет - под подушку!
- Я перепутал, мама!
- И где теперь твою жену искать?!

Старый еврей учит молодого:

— Лёва, никогда не женись на красивой! Красивая может тебя таки бросить!

— Папа, но ведь и некрасивая может меня бросить!

— Некрасивая может бросить? Ну и хрен с ней!

В школе и институте мне не нравилось что женские тела скрыты под одеждой. Но чем старше я становлюсь - тем яснее понимаю что бывают вещи на которые не надо смотреть.

Мои родители заводчики: мама разводит кошек, а папа собак. Ну, а мне, по
душе разводить бардак!

Наклейки на бамперах автомобилей : Мерседес S500, Москва: "Хочу домой, в
Германию!"
Лада Приора, Берлин: "Ну, Германия - так Германия"

Защитники животных требуют от директора Амурского зоопарка ответа за всех козлов и кроликов.

- Соломон Моисеевич, а вы любите свою жену?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?

Люди имеют право говорить "За нами будущее!" лишь в одном случае -
стоя спиной к кладбищу.

В Японии изобрели робота, который ловит воров. Там же за 5 часов поймали 10 воров. Привезли робота в Россию. Здесь за 5 минут с3,14здили робота.

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!

Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными!
Совершайте новые!

Комментатор футбольного матча. «Так игра началась. А теперь представлю вам составы команд. Наши. Номер один - Иванов. Номер два - Сидоров. Номер три – Петров. Номер триста тридцать три – Петров. И представляете, это не брат, и даже не однофамилец. Это Петров так быстро бегает по полю».

На самом Блондинки гораздо умнее. Просто они дают мужику понять что они дуры и вертят им как хотят. Сила женщины в слабости! А вот "умные блондинки" это перекрашенные ждыовки, которые сочиняют про натуральных ариек анекдотов. Ну после того как им дегенеративные зубы и волосы выпрямят:)

Главное — не потерять лицо, пытаясь сделать имя.

Гинеколог встретился на улице со своей пациенткой:
- Здравствуйте, здравствуйте! Давненько я у Вас не видел...

Другие анекдоты: