АНЕКДОТЫ ПРО УЧИТЕЛЕЙ И ШКОЛУ

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

Анекдоты про школу.

анекдоты про учителей

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

Анекдоты про школу. 😀

Анекдот про учителя. #Анекдоты

С Днём Учителя !!!!Анекдоты и шутки про школу. Букашки.

Смешные анекдоты про школу, школьников и учителей / Приколы про школу

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

TOP-5 Номеров Про Школу | Мамахохотала | НЛО TV

Из прогноза погоды:
- А в штате Айова сегодня ху... же некуда.

еврей-колхозник

А вот что интересно: после спуска с очень крутой горки у Колобка голова не начинала кружиться?

800.000 Россиян уже уехало жить в Англию – некоторым удаётся и дома жить
как в Лондоне.

Едет мужик на машине с надписью "Менты-Козлы" Его останавливает гаец
показывае на надпись и спрашивает-У вас есть договор на рекламу?

Сибирские ученые выяснили:

малина — лучшее слабительное...

...если в ней сидит медведь

"Нет, дна наша сборная ещё не достигла" - выразил свою экспертную позицию г-н Улюкаев.

- Ой, а вы кто?
- Да мы мозги твои. Вот узнали, что ты влюбился, попрощаться зашли.

-"Строить коммунизм" - это как иностранцу принять "гражданство США": так
же невозможно в полноценном объёме.

Навеяло темой будущих выборов...
Политическая партия -- очень странная организация. Клянется, что улучшит жизнь народа при одном условии: если ей разрешат из этого самого народа выйти.

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит.

Проходя мимо мавзолея и мельком взглянув на надпись, Путин подумал: "Всего делов-то, три буквы заменить..."

Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, он простоит там
неделю и скиснет. Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены:
"Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!"

Увлеклась литератором. Он пленил её, как петух курицу: своим пером.
Эмиль Кроткий

Windows стал настолько паршивым, что сам Билл Гейтс не хочет больше
иметь с ним ничего общего!

- Поговаривают, что в колу, что бы она лучше пенилась, добавляют какой-то стиральный порошок.
- Это МИФ!

Двое служащих беседуют в офисе:
- Этот долбаный шеф хочет, чтобы я за ту же зарплату работал за
четверых. А вот х*й ему!
Вдруг за спиной слышат голос шефа:
- Чтобы завтра у меня на столе лежал либо ваш х*й, либо заявление по
собственному!

Сделай паузу "Вконтакте" - скушай всё из холодильника.

Уважаемая г-жа Хиллари Клинтон,
Можем ли мы трактовать ваше заявление о недопустимости
ущемления прав геев в нашей стране как поддержку
администрацией США Партии Единая Россия?

- А через год расплодились гусеницы и саранча, которых некому было есть, и съели весь урожай. От голода умерли миллионы человек.
- Предпочли умереть от голода, но не есть гусениц и саранчу?
- Да поди просто не рассчитали уборочные мощности — у них были подготовлены зерноуборочные комбайны, а не саранчеловные. И со сроками промахнулись — гусеница раньше поспевает.

Вовочка спрашивает:
- Мама! А клубника красненькая?
- Красненькая, сынок.
- С чёрными пятнышками?
- Бывает и с пятнышками.
- И с усиками?
- Ты что, опять божьих коровок наелся?

Запретить страховщиком покупать хлеб без покупки пачки памперсов. В Ашан совсем не пускать. В кинотеатры пускать не более 40 страховщиков в месяц. Детей их, если старше 3-х лет, в садики не брать, а если очень нужно, то с переплатой в 900р. в месяц. В больницы, без покупки двух коробок бахил, не пускать. Хоронить только на городской свалке, в могилу обязательно подхоранивать бомжа. Вот. Теперь я готов купить ОСАГО без очереди с навязанной услугой.

Китай срочно решил закупать газ и говядину у США.
В России эти товары стали редкостью и дорогими.)

- Ты любишь меня?
- Да!
- Мы теперь всегда будем вместе?
- Да!
- До самого конца?
- До самого конца, до последнего мгновения. Нашей недолгой любви…

Девушка — довольно странный предмет, вроде обиделась, а причины и нет.

— В России всё растёт, кроме %уя и зарплаты.

— Ну, почему же? Размер %уя, который кладёт правительство на народ, с каждым годом всё больше и больше.

Никто за ухом просто так не чешется. Разве что заботы или вши заставят.

- Я хочу эту ху?ню!
- На. Только помой. И запомни, что правильно это называется не ху?ня, а хурма.

- Дедушка, а почему ты такой бедный?
- Да в молодости глупость сделал - хотел на жёлтый проскочить, а перед тем ещё и стакан кефира выпил.

Мужики хоть и ноют, что с бабами тяжело, но в пидоры стадами не ломятся.
Потому что - чего интересного в отношениях с мужиком? Помяли друг другу жопки, и каждый по своим делам.
А с бабой в один день: "Ты мой Бог!", а в другой: "Не трогай меня, дебил!".
Разнообразие, феерия, экстаз.

В Израиле есть долина Хула... Гуси-лебеди, по пути в Африку, останавливаются в Хуле на отдых... А хуле не останавливаться – тепло, тихо и жратвы много…)))

Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим. Я обычно так бухаю, что единственное, что мне стоит писать - это завещание.

Если в ресторане переключить телефон в самолётный режим, то в меню останется только курица или рыба. А, нет, пардон, уже только курица.

Другие анекдоты: