АНЕКДОТЫ ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ

Анекдоты про дальнобойщиков.

Анекдот про дальнобойщиков

10 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ПРО ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ 2018 !

Анекдот про дальнобойщиков бляя

Анекдот про жён дальнобойщиков

Анекдот про дальнобойщиков

Афигенный анекдот про дальнобойщика! 😂😂😂😂😂

Анекдот от дальнобойщика

ПРИКОЛЫ ПРО ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ – ЮМОР НА ДОРОГАХ – смешная подборка

Жена Дальнобойщика 'Ты че ахуела дичь еб@ная'! Мат, 18+ #стачка #стачки

Верховная Рада решила не останавливаться на Днепропетровске.

И переименовала Гжегожа Бженьчишчикьевича в Грыця Брыня.

-Рабинович, всегда ли катастрофа - это беда?

-Сонечка, я тебя умоляю! Вот, к примеру грохнулась очередная хохлотушка - и все 180 жлобов погибли. Катастрофа, но разве беда?

В качестве ответной меры США, Россия отменит Санта Клауса.

У крупнейшего банка Украины был слоган
"Приватбанк" - ваша точка опоры".
Короче - *опа!

Если на похоронах тещи зять искренне плачет, значит эта сука не оставила наследства.

- Ой, какой он у тебя маленький, дорогой.
- Нанотехнологии, дорогая.

Коммунисты поддержали кота-воришку из магазина аэропорта Владивостока - как борца с буржуями. Так дадим ему славное имя "Коммунизд".

Только рашен бандеры комсомола, с их нежеланием работать, могут назвать включатель "выключателем"!

Жены профессиональных водителей маршрутных такси для стопроцентного
возбуждения мужей научились ритмично похлопывать маленькой дверкой
прикрепленной к супружеской кровати, некоторые доросли до автоматического варианта.

Попробуй жить так, чтобы ты мог всегда сказать правду.
© Джонатан Сафран

Чем более высокую и прибыльную должность занимает у нас чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии.

Докладчик, у которого заканчивается регламент:
- Многогранность бытия, упираясь в гранёный стакан, плавно перетекает в многостаканность...
Ведущий (модератор):
- У Вас всё?
- Почему всё? Дальше море по колено.

Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
Рецепт: открыть крышку и вылить на обидчика.

- Вовочка, почему утонул “Титаник”?
- Потому, что он не умел плавать.

Трудовик, который застукал страшеклассников, курящими в туалете, теперь никогда не покупает себе сигареты.

В субботу и воскресение хочется поспать, а на дачу не хочется.Жена ориентируется по сообщениям Гидрометеоцентра. Позвонил и попросил передать,что в субботу и воскресение сильные дожди.Вечером передали, что будет дождь.Жена расстроилась.Ура, завтра и послезавтра не едим. Вот блин и в субботу и в воскресение сильный дождь. Сижу дома, даже за пивом не выйдешь.Накаркал.

Проститутку спрашивают: - Ну а вы то замужем! Как на это всё муж смотрит?!
Она: - Не знаю... Ему на фунфырики вполне хватает....

- Что бы ты сделал с тем, кто захотел бы отнять у тебя ТВОИ ЧЕСТНО ЗАРАБОТАННЫЕ ДЕНЬГИ ?
- ОТМУДОХАЛ бы не по детски а "тушку" ментам бы сдал .
- Отлично ! Завтра ТЫ будешь встречать НАЛОГОВОГО ИНСПЕКТОРА ...

Только что по "1" каналу показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?

Люди, вы же все взрослые!
Перестаньте врать о себе на Фейсбуке, начните врать на Хэдхантере.

Выходят раз на раз Электроник и Терминатор. Электроник бац ему кулаком в морду – Терминатор стоит, бац второй раз – все-равно стоит, только темные очки перекосились, Электроник третий раз со всего размаху как даст. Терминатор невозмутимо поправил очки и выписал Электронику мощную оплеуху. Электроник покатился по земле, потом встал, отряхнулся и как побежал прочь со скоростью 300 км\ч с протяжным криком: Это профе-ессор Гро-о-о-омо-ов..!!!

Жизнь коротка... как афоризм.

Старость - это когда устал, наряжая ёлку.

Западные СМИ так красочно расписывают неограниченное влияние Путина на все процессы, происходящие на нашей планете, что даже я, атеист, начинаю думать, что Путин - первый заместитель Бога на Земле.

Странно, СССР распался 25 лет назад, а секса у меня до сих пор нет...

Другие анекдоты: