ПРО ЛЕС АНЕКДОТ

АНЕКДОТ ПРО ПОЖАР | ЛЕС ГОРИТ (звери ломанулись) | Денис Пошлый

Очень смешной АНЕКДОТ про Лесной пожар | Поздравление для Гриши Мощного от Романа дружбана

Анекдот про лес и деда

Мужик заблудился в лесу и вдруг видит... Анекдот смешной!

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.3

📌Анекдот про мужика в лесу

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Мужики бухают ночью в лесу. Анекдот смешной!

Анекдот №136 Баба яга нагнала самогона

📌Анекдот Про Лес. Вывезти и Тра...

- Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут?
- Найдётся. А когда вернёшь?

Законы бизнеса:
1. Закон денег: их или нет, или совсем нет.
2. Закон командной работы: количество работников, потребное для выполнения некоей работы за заданное время, обратно пропорционально кубу этого времени. То есть, если месячную работу одного человека надо сделать за полмесяца, потребуется 8 человек, а если за неделю, то 64.

Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду.
И я ей прямо сказал:
- Да, я тебе изменяю.
Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в АVОN.

- В Европе опять похолодало: постоянные снегопады и сильные порывы ветра.
- Во всем виноват Путин.
- Опять!?
- Он же говорил, что Песков несет пургу, а его не слушали.

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще.

Отпускайте идиотов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

Умчи меня, карась, в свою страну карасью!

- Сара! Смотри, какие наглецы, как санкции вводить то с нами не обсуждают, а как снимать, то лезут договариваться.
- Иося! Это ведь развод. Ты вспомни, как наша Эммочка разводилась. Ей за каждую шубку пришлось бороться, зато наш маленький Гриша остался без велосипеда.

Поспорил француз, немец и англичанин кто больше выпьет. Судьей пригласили русского. Взяли поллитровку. Победит тот, кто выпьет больше дринков. Русский разлил в три рюмки по 40 г, остальное вылил в пивную кружку. Все выпили. Русский объявил ничью, все выпили по одному дринку.

Вовочка прикручивает фанеру к потолку,
Мама заходит и спрашивает: Ты что делаешь?
Вовочка: А мы сегодня певцов проходили и нам сказали, что Басков хорошо даже
под фанеру поет. Вот и я решил попробовать, под ней попеть.

Отметил День рождения русской водки.
Хорошо посидели вдвоём – я и именинница.

Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: "У тебя голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут! "

Стивен Хокигнг сделал сенсационное заявление о том, что не всё, попадающее в чёрную дыру исчезает бесследно. Твой долг по ипотеке остаётся.

По словам Додона, если снизить таможенные пошлины, то можно будет больше дудонить молдавское вино.

Жена дрессировщика после ceкcа получает сахарок.

Процессор Intel Atom и вправду с размером атома.

В России атака всегда идёт на "ура".

"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер." Вот такой вежливый гаишник мне попался...

Субтильный муж, не вовремя вернувшийся с работы, привнёс изюминку в эротические фантазии любовника.

Разговор двух продавцов в супермаркете.
- Из дома ничего не взяла, а что-то кушать хочется...
- Так возьми салаты в отделе готовой продукции!
- Я совсем дура что ли?! Я пока жить хочу!

На пресс-конференции:
- Илья Петрович, так почему же наша сборная всё-таки проиграла канадцам?
- Извините, но я в этом вопросе не Копенгаген...

- По данным Яндекса вероятность того, что вы забудете пароль от почтового ящика, равна 40%. Вероятность того, что ваш ящик кому-то понадобится, равна 0,01%. Вероятность того, что тот, кому понадобится ваш ящик, взломает пароль, равна 100%. Для чего тогда нужен пароль?
- Чтобы тренировать память!
© konde13

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Колян…
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.

-На выборах президента России в 2012году, я буду голосовать за Путина!
- Почему, ведь жизнь в стране при нем не улучшается?
- Ну, как тебе объяснить, вот я - простой Российский чиновник, живу я в
элитном районе, езжу на крутой машине, несколько раз в год бываю на
отдыхе за границей, уверен в своем будущем на несколько лет вперед... А
без Путина - вдруг начнется борьба с коррупцией?

все казаки подписались под просьбой о составлении списка врагов народа

можно ли этот документ считать явкой с повинной по статье "экстремизм" и "разжигание ненависти" ?

- Дети, сочините, пожалуйста, стишок со словами "солнышко, льдинка, лягушка".
Вовочка: Солнышко светит, льдинка плывёт, на льдинка лягушка лягушку е*ёт.
Учительница: Вовочка, ну что ты... Как неудобно...
Вовочка: Конечно неудобно. Холодно и ноги разъезжаются!

- Всё-таки какие же молодцы российские олимпийцы!
- ???
- Такие гостеприимные - себе медали практически не берут - всё гостям!

Настоящий интеллигент, послав оппонента на х*й, обязательно пожелает ему
счастливого пути!

Что делать, если посреди ночи ваш телевизор вдруг поплыл из комнаты по воздуху?
Застрелить негра, который пытается его спереть.

— На что жалуетесь?
— Я просто посмотреть

Президент США Дональд Трамп заявил, что США выиграли две мировые войны, победили ИГИЛ в Сирии, Вьетнам, Юлия Цезаря, Александра Македонского, Наполеона и Чингисхана.

Смотрите во всех кинотеатрах фильм Матильда Алексея Мучителя.

Зенит приобрел Халка и Витсела на выгодных условиях - в ипотеку

Другие анекдоты: