ПРО ГОШУ АНЕКДОТЫ

Анекдот про Гошу пидораса

Анекдот про Гошу

Особенный заказчик #1 l Приколы ремонта | История из жизни | Видео Анекдот

Анекдот №482 Блядь ждала принца

Анекдоты! Осторожно приколы)

Анекдот. Бедный ребенок

Анекдот про Гиви и Гоги. Я плакал от смеха.)

анекдоты смешные , анекдоты смешные до слез ,анекдот про СЕКС😂😂😂

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Лучший анекдот про Гошу

Айфон, айпод, айпадл и прочие гаджеты.
BorisV

Жена просматривает телефон мужа и ехидно интересуется:
- А что это за такой Игорь Петрович тебе SMS написал: "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков!"? Он что, голубой?..

Поймал Президент США золотую рыбку и загадывает три желания:
- Хочу, чтобы России не было.
- Хорошо, - отвечает рыбка.
Президент США смотрит, а на Белом Доме надпись появилась: колониальная администрация Британии.
- Так не пойдёт, давай всё обратно.
- Хорошо, всё обратно, но у тебя осталось одно желание.
- ЭЭЭ, тогда пусть американская нация будет самой могущественной во всём мире.
- Хорошо, - сказала рыбка и уплыла.
Президента США оборачивается и видит двух индейцев с автоматами Калашникова.
- Слышь, чудило, встаем медленно, проверка документов.

Недавнно купил такую хорошую туалетную бумагу, что не удержался и порвал ее на салфетки.

Судя по опыту прошлой войны, исламисты вначале дойдут до Москвы, там их наши разгромят, погонят назад, и сбросят в Индийский океан.
После чего, штаты " присоединятся к антиигиловской коалиции" , а в школьных учебниках объявят себя единственными победителями...

- У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела… и тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
- Тебя проклял пельменный завод.

- Если сравнить героев книги "Дон Кихот Ломанческий" с украинскими
политиками, то получается, что Янукович, это Дон Кихот. Мельницы –
украинский бюджет, а Санчо Панса – Азаров!
- А кто тогда осел у Санчо?
- А осел, … ну осел и так понятно, - Шуфрич!
- А почему именно Шуфрич?
- Да потому, что он ВСЕГДА ОСЕЛ!
- Дульсинея, тогда, по твоему Тимошенко?
- Нет, Дульсинея у них уже 80 лет стоит на каждой площади с протянутой
рукой и зовут ее Вова-сифилитик…

С неба прилетело белое перышко.
Похоже, что ангелы в раю начали линять.

- Как вы там в Сибири поживаете? Холодно у вас?
- Да ничего, -10.
- Ну это нормально, а то по телевизору передавали, что у вас -45
- А, ну так это на улице...

Мужчина, стремящийся до конца понять женщину - фатально рискует стабильностью собственной ориентации © Ivan Fuckov

Раньше я смотрел передачи по ТВ Владимира Соловьева с интересом, сейчас выключаю телевизор после нескольких минут просмотра, потому что не интересно! Почему мне должна быть интересна проблема беженцев в Европу? Это их проблемы. У нас что своих нет в России проблем? Например, когда расселят коммуналки? или когда в России на пенсию можно будет прожить, а не выживать?, когда кредиты в России будут такие, что на них можно построить бизнес или купить квартиру? Нас загружают не нашими проблемами, чтобы мы не думали о своих!

В любом деле надо развивать умение либо терпение. Лучше конечно умение, как например, при забивании гвоздей, терпение от ударов молотком по пальцам - это не совсем то, что хотелось бы развивать.

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Встречaются медведь и зaяц.
Медведь говорит:
- Зaяц, хочешь вертолет покaжу?
- Ну покaжи.
Медведь зaкручивaет зaйцу уши, отпускaет.
Зaяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП.
Медведь поржaл и ушел.
Через некоторое время сновa встречaются.
Зaяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покaжу?
- Ну, косой (щупaя свои мaленькие ушки), покaжи.
- А ты глaзa зaкрой.
Медведь зaкрыл, зaяц кaк ебнет ему дубиной - нaповaл!
- Нечего под лопaсти встaвaть!

- Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?
- Петрова, тяните билет.

- Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом.
- Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в Интернете".

Я за тебя свою работу делать не буду.

Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.

Из предсказаний календаря Майя в переводе на Григорианский календарь:
11.11.11 ровно в 11:11:11 произойдёт последняя репетиция ужасного
события - наступит последняя секунда перед 11.11.11 11:11:12.
А само ужасное событие произойдёт ровно через 1 год 1 месяц 1 день 1 час
1 минуту и 1 секунду, когда наступит 12.12.12 12:12:12. И после этого на
Земле не будет ничего... подобного до самого начала XXII века.

"И ты порой почти полжизни ждешь, когда оно придет, твое мгновение"
- напевал начальник службы безопасности Лукойла полковник ФСБ Петр
Семенович Исаев, вписывая свое имя в 20% акций на предъявителя ,
обнаруженных им в тщательно охранияемым им сейфе компании...

Родственник Лени Голубкова работал в крупном банке и тоже хотел жене сапоги купить...

Россию хотят уложить в Прокрустово ложе, предлагая ей роль региональной державы, но она хочет быть мировой наравне с США, забыв, что более мощная СССР это соперничество проиграла.

- Дорогая редакция! Меня беспокоит аллергия на Тополь. Подскажите что делать? Барак.

- Уважаемый Барак!
Если Вас беспокоит аллергия на Тополь и Тополь-М, то Вам рекомендуется поменьше бывать в южных районах нашей страны, особенно в Крыму и по всему Черноморскому побережью.
Сосредоточьтесь на своих внутренних проблемах, постарайтесь проявлять поменьше агрессии и недуг будет отступать.
Будьте здоровы!

-- Абрам, это вас вчера били на вокзале?
- - Ну что вы говорите! Какой вокзал - так, какая-то платформа!

Еврей увидел гладкий столб и говорит:
- Если мне дадут тысячу долларов, я залезу на самый верх.
Дали еврею тысячу долларов и ждут.
- Так, а теперь принесите мне лестницу - попросил Еврей.
Все запротестовали:
- Разве мы так договаривались?
- Нет, - ответил еврей, - но и я вам не обещал, что залезу на этот столб без лестницы.

- Что с Курском ?
- Тонет.

Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике.
- А ты любишь мультики смотреть?
- Да, очень! А ты?
- И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю
всегда один.
- Это как так боятся?
- Да так... Ставят диск с мультиками, быстро закрывают дверь в мою
комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!

Стоит мент вечером на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотрит - едет шикарная иномарка, стекла тонированные и все такое, ну, мент думает: надо остановить, оторваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник работает?
- Да вот, смотрите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (открывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло, и такая харя 2х2 с "калашом" в руке с удивлением спрашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУЁВО, РОДИМЫЙ???

Мучаюсь за компьютером без коврика. Жалуюсь мужу:
- Мне нужен мышиный коврик!
- Где я тебе столько мышей набью, чтобы на коврик хватило?

"Да, с ботоксом я явно переборщило", - подумало про себя хуйло, ведя переговоры с П. Порошенко . Оно уже несколько раз пыталось нахмурить брови,сжать губы, просто закрыть глаза, но все было тщетно. И только очко сжималось, реагируя по прежнему........

Я открыла в себе женщину: теперь скажите, как закрыть ее обратно — у меня нет столько денег и слишком маленький шкаф.

В жизни бывает всё. Но не всегда...

Ни пука ни перда!

Почти ничто ни согревает так человека, как чувство выполненного долга. Кроме той тихой радости, которая возникает после того, как удаётся отвертеться от выполнения долга.

Другие анекдоты: