АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ВКОНТАКТЕ

Дорогая!
Когда я попросил тебя подшить мне брюки, ты сказала: «Попроси у мамы»
Когда я попросил тебя меня подстричь, ты сказала: «Попроси у отца»
Когда я попросил тебя сходить со мной в театр, ты сказала: «Сходи с сестрой»
Когда я попросил тебя сходить со мной на корпоративку, ты сказала: «Сходи с братом»
Теперь, когда мне хочется трахаться, я, пожалуй, попрошу у твоей подруги.

Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя.
Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что ее соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"...

C надеждой отдохнуть прилёг он на софу – Софа и Надежда отдохнуть не
дали ему.

Деньги любят тишину. Но не Матросскую.

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

В семье электриков пломбы ставят тому, у кого долг под проценты.

Протерла глаза в воскресенье в двенадцать часов, а в ванной радио радостно так поет-заливается, в переводе с забугорного нечто вроде: "Проснись, посмотри на это чудесное утро!" Прям бальзам на душу...

Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...

А вы знаете, что президента США Барака Абаму в его стране ни кто не поддерживает! Да-да, представьте, он САМ ходит!

-Моня, как написать "щирый советский бендеровец" тремя буквами?
-"Поц".

Кощей Бессмертный сидит у телевизора, - "Опять кризис. Надо держаться. Сколько мне лет, а так хорошо и не пожил. То царевичи, то революция, то застой, то перестройка, кризис за кризисом, санкции... Лучше бы я помер."

Глядя на галеру хуйла понимаешь, что пидераша уже приплыла.

Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!

Сейчас время такое: ваш "липовый" диплом о высшем образовании быстрее "пробьет" не работодатель, а... ваш ребенок, которому вы так и не смогли помочь решить задачу для пятого класса!

- Почему каждое твое изречение начинается со слов БЛЯ!
- Бля, да ладно?!

Верка Сердючка: «Чё-то я не поняла, как эта бородатая плоскогрудая сучка Кончита Вурст выиграла на Евровидении? А я как же?! Евродурдом!»

- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

Только крайне далекий от проблем средней школы человек мог посоветовать учителям уйти оттуда, где взятки берут, туда, где их придется давать.

Секс без причины, это признак высокоразвитой цивилизации.

Международная комиссия по контролированию уничтожения химического оружия отказалась инспектировать роботизированный завод, после слов экскурсовода:
- Вы там, главное, в цеху, не пукайте.

У нас анекдоты про тандем Путин-Медведев вытеснили анекдоты про Обаму, Трампа и Меркель в придачу.

Вот это импортозамещение!

Приезжает из Украины в паРашу груз-200 (труп "доблестного" российского террориста). Заплаканная вдова:
- Где же голова моего мужа?
Сопровождающий:
- А разве она у него была?

Как же часто многим из нас приходилось навёрстывать упущенное слово.

ДНК-тест показал, что женщина, называвшаяся дочерью Сальвадора Дали, оказалась жалкой репродукцией.

Другие анекдоты: