АНЕКДОТ ИНТЕРВЬЮ С ДЕВОЧКОЙ ВУНДЕРКИНДОМ

1920-е годы. Приходит еврей к раввину.
-Ребе, у меня проблема: сын ушел солдатом революции, вступил в Партию и крестился. Что делать?
-Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
-Бог говорит, у него те же проблемы.

Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров.

Дамский негодник

Путин выразился в стиле своего любимого героя, американского гангстера Аль Капоне: "Вежливость и оружие могут сделать больше, чем только вежливость".

- А вы чем занимаетесь?

- Я казино открываю...

- О!

- И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.

Самый большой киноляп прошлого столетия- Световые мечи.
СВЕТ не проходит через СВЕТ.
Можно только предположить, что в битве нужно применять СИЛУ.
Дайте мне эту СИЛУ на последние сорок лет после выхода на пенсию.

Если фраза: «Тебя только забыла спросить!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.

Если военный комиссариат сокращённо называют воен. ком-ат, почему
военного комиссара не называют воен. ком-ар?

Почаще говорите о себе хорошо. Источник забывается — информация остается.

"Галичина" - дивизия ОБХСС.

В толпе у советского храма раздался громкий крик:
-Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
-Скажи, товарищ, как произошло чудо?
-У меня украли "Жигули".

Немцы, французы, бельгийцы, голландцы, норвежцы зарабатывали деньги для ЕС.
Греки их взяли в кредит.
Кредит просрали, отдавать не хотят, из ЕС готовы выйти и ждут, что после этого к ним приедут туристами немцы, французы, бельгийцы, голландцы, норвежцы, тратить свои деньги, чтобы грекам хорошо жилось.

Сбили Сушку - level up, ловите Тополь.

Собаки - это такие журналисты, которые описывают всё, что выделяется на
местности.

Ну подумаешь – объегорил конституцию и народ, избираясь много раз подряд лично, или через медвежонка - уважуха. Ну ошибся, заявляя что нет зеленых человечков в Крыму – потом же разобрался, признал ошибку. Ну не было, в критический момент, под рукой другой бумажки, кроме договора о защите целостности Украины в обмен на отказ от ядерного оружия, ну с кем не бывает. Давайте поверим ему в очередной раз и будем немножко надеяться, на то что он не отправит наших детей погибать ради поддержки диктаторской власти.

В «Доме-2» взорвался неисправный газовый баллон.
Газпром - мечты сбываются!

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

После саммита встречаются в президент отеле Путин,Трамп и Си Цзиньпин. Выпили,закусили.Си Цзиньпин говорит:Я предводитель желтокожих,за меня миллиард воинов всех порвут.Трамп говорит: А за меня пол миллиарда бело и чернокожих Америки и двенадцать кланов Европы всех порвут.Смотрит на Путина и спрашивает:А ты кто?Путин:Кто-кто,Турук-Макто.

Вместе с едой Савченко отказалась от приема водных процедур.
Пусть российские надзиратели узнают как по настоящему пахнет украинский офицер!

Плакат в центре красоты "Не хочешь SPA - не мучай JOB".

Ситуация: повалено несколько ЛЭП, через которые Крым снабжался электроэнергией.
Вопрос: не проще было бы повернуть рубильник?
Ответ: нет, не проще. А то придет страшное ГРУ и включит обратно.

Вовочка в спортзале выпил 8 банок энергетического напитка и уехал домой на велотренажере.

- Почему мужчины не могут имитировать оргазм?
- Потому что ни один мужчина в здравом уме не сможет скорчить такой рожи.

Привет, Сергей Кожугетович.
Я твой куратор в игре "Синий Гитлер".
Первое задание: построй Рейхстаг.

За год до президентских выборов экономическая ситуация чуть улучшалась, а на следующий день после выборов наступал кризис пострашнее прежднего. Это дало возможность стать путину еще 10 раз президентом

Из новостной ленты:
"Из-за нехватки преступников власти Нидерландов закрыли 8 тюрем".
Накурятся марихуаны и убивать не хотят. Водку пейте, как люди, убивать будете!

Бедный Обама, ой бедный... ему надо было заручиться поддержкой более 270 выборщиков!
То ли дело - наш Президент!
Заручился поддержкой одного выборщика Чурова и горя не знает уже 12 лет.

Алина Кабаева - Путину:
- Вовочка, ну, ты опять не понял, что ли? Я простой бассейн просила, а не угольный!

Да, не осталось мужиков. Жадные, скупые, инфантильные, развратные импотенты, не способны содержать семью, грубияны, драчуны, пьяницы, маменькины сынки... Именно это утверждают все разведенные дамы о своих бывших. Им самим пришлось прогонять этих козлов.

Россия безуспешно ищет
пропавшее золото в лихие 20-годы прошлого
столетия.А,чего его искать?! Надо
допросить Л.Боярскую и К.Хабенского
куда они они его похерили.
Груздь.
о

Перед программой нового сезона "Форта Боярд", наравне к возрастному ограничению, нужно добавлять строку "Запрещено для людей, которые видели игру ранее - во избежании сквернословия, попыток убийства телевизора и суицидальных поступков..."

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».

Разговаривают двое приятелей:
- Ты почему такой грустный?
- Да вот вчера у меня из телевизора белый дым пошел. Думал, нового Папу Римского избрали, а оказалось - телевизор сгорел.

Письмо из детского спортлагеря: Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

- Есть ли у вас незадекларированный дворец на берегу реки?
- Кремль.

Говорят, товарищ Зюганов предложил, чтобы в шахматах были белые и красные фигуры. И чтобы в шахматных этюдах красные начинали и выигрывали.

Другие анекдоты: