ОТ ЕВРЕЯ ПРО ИНОПЛАНЕТЯН АНЕКДОТ

Анекдот про секс и инопланетян😂😂😂

Анекдот от Еврея про инопланетян.

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Анекдот про льва. Царь зверей. От Дяди Ёсика

Анекдот про инопланетян от Дяди Ёсика

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Анекдот от еврея .

Анекдот про 4 кнопки

Анекдот от еврея про попугая!))

Анекдот про Туфли от Дядя Ёсика

По статистике, у каждого человека, который обгорел на солнце, найдётся хотя бы один приятель, который обязательно хлопнет его по спине и спросит: "Как отдохнул?"

У россиян за время президентства Дмитрия Медведева прибавилось морщин на лице - от смеха.

Мужик:
- Я свою меру алкоголя знаю! Упал, значит, хватит!

Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
- Всё, теперь в машине будет тихо.

Заходит в кабинет известного диетолога худющий, злющий мужик.
Светило:
- Вам не ко мне, батенька. Я занимаюсь проблемами лишнего веса.
Мужик, кидая на стол научный журнал:
- Ваша статья о неминуемости набора лишней массы при отказе от курения!
- Да, моя.
- Месяц курить учился! Теперь бросить не могу! Суки! Засужу!

В ночь на первое апреля после квартального корпоратива заночевал у НЕЁ… и честно признался по случаю праздника дураков в этом жене. Жена приняла это за первоапрельскую шутку и стала обзванивать всех моих друзей… и все подтвердили что я выпивал и заночевал одновременно у всех. Жена посмеялась над шуткой моей и моих друзей...

Полезный совет:
Если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы.

Национальная безопасность - это когда в Египет и Турцию по путевкам ездить нельзя, а в Сирию по контракту можно.

Andrew (c)

- Посмотри, как он на мне сидит. Нормально?
- Как влитой...
- Мне кажется, немного туговат. Ну, ничего - разношу...
- Что значит "разношу"? Презерватив - штука одноразовая...

«Мы должны в России осуществить лучшие идеалы Святой Руси, халифата, СССР».
Протоиерей Всеволод Чаплин

В мире столько "добра", что зла на всех не хватает!

В пресс-службе президента так активно отрицают, что в машине Путина была женщина, что поборники традиционных ценностей уже заметно поднапряглись...

Чтобы уйти от царских ищеек, матёрый большевик женился, взял фамилию жены и стал Владимиром Ильичом Крупским.

Один русскоязычный сотрудник Майкрософта способен принести исторической Родине больше пользы, чем все национальные оппозиционные юзеры.

Все русские сказки нас учат - хочешь жить долго, береги яйца.

Царей не выбирают, они себя сами назначают.

Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.

Вчера закончился кошмар для ватников – Олимпиада в Рио. А уже сегодня у них начинается истерика на тему «Мы всё равно сильнее всех!»

-Видел машину "Победа" - убожество!

-Ага, а газенваген "Крупп" - произведние искусства, блин...

-Бэрримор, что за толпа собралась у  Баскервиль- холла?
-Сэр, это арендаторы из соседних деревень. Они считают, что вы не аристократ и не настоящий наследник сэра Чарльза!
-А кто я ?
-Они говорят, что вы  не сэр Генри, а русский актер Михалкофф.
-Хм ... я не аристократ? Вот, суки, и здесь раскусили!

Теперь становятся понятными все обстоятельства происхождения знаменитой фразы Карабаса-Барабаса: "Это просто праздник какой-то!".
Фраза родилась в четверг, назначенный понедельником, при попытке вспомнить, какой вчера был день.

На допинг надо проверять спортсменов с призовыми местами. Для наших команд с плохими результатами главное имидж. Мы никогда не употребляли допинг.

Пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков прокомментировал сюжет телеканала "Россия", в котором говорилось об участии в операции в Сирии чеченского спецназа. Ранее сам Путин утверждал, что на стороне ИГИЛ воюет несколько тысяч россиян.

с форума:
"А"- лена привет с днем рождения!
"А"- когда бухать?
"Л"- Можно было с большой буквы написать))
"А"- Когда Бухать?

Путин ответил на вопрос, может ли женщина стать президентом России:
- Стать президентом - не сможет! А под президентом - сможет!!!

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

Количество одежды на поп-певице прямо пропорционально её таланту.

Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село.

Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу.

Hавстречу выходи Петлюра. Крестьянка снимает косынку.

- Петька! - восхищенно кричит Петлюра. - Ай да замаскировался!

- Я-то что! - скромно говорит Петька. Распрягите Василия Ивановича!

Мой Мурзик слышал фразу «Ни хера себе котище» на тридцати языках.

В ресторане:
— Официант, эти цыплята недожаренные!
— Не может быть!
— А почему тогда мой салат едят?

Комментарий к фильму "2012":
- После 21.12.12 жанр фильма поменяется на комедию...

- Я недавно устроился на новою работу, тягать мешки с песком.
- Да? Ну и что? Что-то заработал?
- Да, грыжу.

- Папа, - сказал Вовочка, - у меня для тебя сообщение: завтра утром в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
- Что ты имеешь в виду, говоря "маленькое собрание"?
- Это только ты, я и классный руководитель.

- Сёма, как тебя понимать?
- Понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить.

Предлагаю вместо словосочетания «Публичный дом» употреблять более подходящее по смыслу - «Беринатальный центр».

Другие анекдоты: