АНЕКДОТЫ ПРО ТОКАРЕЙ

Анекдот про резец токарный

Анекдоты. Токарь

Анекдот про токаря

Токарный анекдот

Жора - "Про токаря"

Анекдот-Убедил

Анекдот о токаре Будущего

Профессиональный анекдот .

Песня токаря

Для начинающихся токарей.

Набери в Яндексе слово "google", и он тебе выдаст: "Не, не слышал!".

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

Судя по тому, ЧТО и КАК в последнее время попёрло из нашей Государственной Дупы, слабительные в аптеках действительно крутые, рекламщики не врут!

Интересно, что только девушки могут быть "би", а те мужики, которые думают, что они "би", на самом деле - "пи"!

Егерь – Владимир Владимирович, да здесь щуки отродясь не ловились!
Путин – Ну или я сейчас ловлю щуку, или Шойгу со своими водолазами словит леща!

Работая в Ленинграде кондуктором трамвая, шведка Анна Якобсон считает,
что они, шведы, по-прежнему собирают с русских дань.

У русского человека особенное чувство долга, он всегда остро чувствует, что ничего не должен.

- Сёма, какой ты знаешь очень ёбнутый сайт?
- Люся, это "Анекдот.Ру" - меня там модерас забанил и гоняется по всем обсуждениям и трёт, но присылать работы можно.
- Пусть яйца себе ототрёт как один пидор из Одёссы.
- Гыгы.
- А если я прокомментирую, ты же не пидор, обсуждения открываешь?
- Придётся с мобильного заходить чтобы тебе ответить. Впрочем, лучше тебе так ответить, ну вот как сейчас.
- Сёма, какого хера ты там делаешь тогда??
- Люся, это сайт моральных мазохистов, там публикуется Леонид Хлыновский.
- Ой, бля, Сёма, мне плохо:(
- Люся! Люся!! Санитары!!!

Порошенко отметил, что будет учится у канадцев. А может он их поучит. Ну, например, запретить французский язык, оставить государственным ТОЛЬКО английский...

- Мам, ну не ругайся! Ты же говорила, что если мы уедем в большой город, то нам вполне хватит на съём жилья и пропитание зарабатывать с Серёжей по 35 тысяч!
- Ну да....
- Ну вот я и зарабатываю 70 тысяч на двоих!

100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке!

- Меня?!.. В ад?!.. А черти-то в чём провинились?

Ой цветет Алина в поле у Кремля...

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода
100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение и улыбочка на лице, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?

Армянскому Радио задали вопрос:
- Что такое Сочинская Олимпиада для России?
- Спортивный пир во время финансовой чумы, ответило Радио...

На безысходность могут жаловаться все народы, кроме евреев.

Конец церемонии открытия олимпиады Сочи 2014!

Карта России, опутанная чёрными щупальцами трубопроводов, которые тянутся к большому жирному плешивому пауку!
И этот паук сосёт и сосёт из России её чёрную, голубую и красную кровушку!!!

Вот это было бы Зрелище!

Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное - как рассказать об этом жене?

Москва:
Не зарабатываешь ТЫ
Зарабатывают на ТЕБЕ

Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник...
майор, капитан, лейтенант, старшина, сержант, рядовой полиции Сидоров так ничего и не узнал.

Власти больше нравится наводить порядок в какой-нибудь «Сирии», чем у себя в России.

В одесскую маршрутку входит женщина и спрашивает водителя:
- Водитель, вы меня стоя возьмёте?
Водитель не растерялся:
- Женщина! Я на работе!!!

Некурящих расстреливать нещадно на месте
©И.В.Сталин

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

Иоганн Себастьян восемь раз перевернулся,
когда узнал, что творит в МОК его однофамилец:
- Ничего, скоро ты к нам попадешь,
я тебя обязательно найду и так отолимпизжу,
даже Макларену мало не покажется!

Псевдоним - это когда стыдно указать свое имя. Мне его указывать просто не хочется :))

Начался третий месяц лета, а песни, которая всех достала, всё ещё нет.
Меня это пугает.

В ординаторской после многочасовой изнурительной операции хирург в изнеможении валится в кресло и обращается к молоденькой ассистентке:
- Ну что же, Катюша, для первого раза весьма неплохо! Но отсос - это такой инструмент...

- Организм требует выпить.

- Скажи ему – нет!

- Извини, к этой функции отказано в доступе.

"Хорошо что я работаю в Китае,-подумал профессиональный киллер,убивший сотни людей;-а если бы в Люксенбурге: в два счёта вычислили бы.Много ума не надо,когда в городе остались я и полиция."

Янукович жалуется Азарову:
- Меня снова послали на хуй.
- Радуйся. Народ осваивает русский язык.

Другие анекдоты: