АНЕКДОТ ПРО ТРАКТОРИСТА ПУТИНУ

Я, конечно, знал, что украинцы любят сало, но.... когда в ресторане в Киеве мне подали суши с салом - честно, я охренел!

Лучше всего гримируется тот, кто гримируется изнутри.

Прочитал в Интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом.
Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз... или билет на поезд.

Купил матрёшку, где нарисован Дворкович. Открыл. Внутри сидит Медведев. Стал дальше открывать. Не открывается. Думаю - кончилась матрёшка, пусто внутри. Но поднажал в последний раз... Здравствуйте, Владимир Владимирович!

Нравится мне оптимизм россиян! За 20 лет уничтожили все совхозы-колхозы, заводы и фабрики, разучились работать, отдали своих детей учиться на менеджеров - юристов - мерчандайзеров, и теперь сидят и ждут, когда Путин отнимет у олигархов всю нефть, все деньги, и на эти деньги обеспечит всех жратвой, бесплатным жильем и айфонами!

В наш современный мир Ньютонов развелось так много, что яблоку негде упасть.

Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня...

У очень заботливого и внимательного человека только вчера скончался тамагочи.

Британские ученые придумали светящихся кошек, чтоб легче искать б
темноте.

- Винни, ты какой-то очень странный сегодня!
- Это, Пятачок, из-за того, что мёд неправильный. Или пчёлы
неправильные. Или неправильное цветущее конопляное поле, на котором эти
пчёлы пасутся.

Не суметь опознать самолёт - это человеческий фактор. А перепутать Турцию с Сирией - техническая ошибка системы самонаведения.

На тему "мальчиков надо хвалить"

К большому начальнику устроилась на работу новая секретарша. Первый
рабочий день, обед, секретарша заходит в кабинет, щелкает замок и,
спустя немного времени, слышно ее голос.

- Василий Петрович, вы уже вставили?

... пауза...

- Василий Петрович, у Вас такой большООй!

В России сейчас все делается для блага детей. И все знают, чьи это дети...

Тандем узурпаторов Власть в России захватили. «Россию в гулящую девку
превратили» - так прямо В. Ружков и сказал на съезде партии «ПАРНАС».

Хоронит зять тёщу, пришёл его дружок на отпевание усопшей и видит как тот приник головой к челу тёщи и так всё отпевание, батюшка уже закончил, пора выносить..... ну подходит он и говорит : Вань, ты ж с ней ругался всегда, терпеть не мог.... - Погодь,...вчера выпил лишнего, а у неё лоб такой холодненький.....

Российские воздушно-космические войска опровергли факт сближения на близкое расстояние российского самолета и судна НАТО, а миграционная российская служба подтвердила факт перелета с юга большой стаи птиц пролетевших над кораблем НАТО. Им показалось. Весенний авитаминоз, сделали заключение российские медики.

- У вас завышена самооценка.
- Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.

Инопланетяне, похитившие бухого русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.

Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.

В Самаре сняли с поезда школьницу с водкой и полученным за секс амфетамином.

В Челябинске учительницу физкультуры осудили на 7,5 года за продажу «спайса».

Есть надежда у России! Умеют жить!

У директора приморского сафари парка ну просто головная боль - где каждый день находить такого же козла.

-Как Вам свечи от бессонницы, что я прописал?
-Это просто чудо, доктор, я даже палец не успеваю вытащить.

Из морга звонят в спортивный магазин:-Вы сегодня сколько мотоциклов продали? -Всю новую партию 10штук. -Ага,значит трое ещё где-то катаются.

Как накосячил, так - "На твоё место толпы желающих".
А как решил уволиться по собственному желанию, так - "Отработай месяц, пока нового не найдём".

-Хочь нэ зьим, то понадкУсую! - кричал, стуча по трибуне ботинком, бандеровец Хрущёв, провозглашая кусок Финляндии 16-й республикой совка (КФССР, если кто помнит).

Для развития успеха в информационной войне за Украину в Черное море была послана американская эскадра плавучих типографий.
На одной из дальневосточных верфей началась постройка судов "Юнона" и "Авось" того же типа. С учетом особенностей Берингова моря одно из них будет ледового класса.

Политологи сходятся во мнении, что, если бы у москвичей вдруг в кои-то веки хватило ума прокатить на выборах путинского гауляйтера Собянина, то в борьбе за голоса электората, Путин бы мог приказать полиции бить кавказцев не только раз в 13 лет перед выборами, а после каждой их свинской выходки.

В Куршавелле (Франция)
- Наверное, из-за санкций на русских в этом году у вас упадет прибыль?
- Да, мы ждем страшной русской мести!
- Как это?
- Ну, когда арестовали Прохорова, на следующий год он у нас за 20 млн евро арендовал концертно-развлекательный комплекс, который месяц из-за этого пустовал. В этом же году русские заплатили 200 млн евро за самые роскошные номера. И из принципа никто не приедет.

Другие анекдоты: