РАЗНЫЕ АНЕКДОТЫ

У мужика прибор 50 сантиметров. Анекдот смешной!

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты от дяди САШИ!!! Brest! Humor!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты - про Вовочку

Разные пошлости Анекдот 18+ Raznye poshlosti Anekdot

Анекдот про резину.

18+ Анекдот про разные способы падения с крыши #Анекдоты от А до Я

Разные анекдоты 1 серия

Анекдот запахи разные

Никогда не понимал мантры: Харе кришна, харе рама. А вот: Харе хлеба, харе масла, харе красной икорки, вот это понятно и и с харей всё будет в порядке.

- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим соседом Алленом Брэдли.
- Ясно, Джон. Передайте Кэти, чтобы сервировала стол на одну персону меньше.

Кто против пенсионной реформы? Я-я-я! Кто я?! Спартак! Футбольный клуб из Москвы.

- А ты на шпагат можешь сесть?..
- Запросто… разматывай!..

КТО НЕ СКАЧЕТ - ТОТ МОСКАЛЬ!

...Впрочем, и здесь существовало нищенство, но нищенство совершенно особое – украинское. К каждому пробегавшему мимо селения автобусу или легковому автомобилю подбегал Янукович и исполнял перед движущейся аудиторией несколько па наурской лезгинки. После этого он бежал за машиной, крича:

– Давай денги! Денги давай!

Смеющийся Владимир Владимирович щедро вознаградил его прыжки. Янукович собрал в дорожной пыли тридцать копеек.

Жил был один холостяк не в меру скромный и пугливый. И нравилась ему одинокая соседка. И решил холостяк с ней поближе познакомиться. Сорвал цветов на клумбе у подъезда и зашагал к ней в гости. По ходу мечтает: шас приду позвоню ей в дверь, она откроет в легком прозрачном халатике, а я ей: «А дайте мне утюжок Ваш на пять минут!». А она меня в гости пригласит, чай предложит, я её трахну, мы поженимся, купим машину, у нас будет трое детей и все мальчишки, мы сядем в машину и поедем на море. В этот момент он подошел к двери соседки и позвонил. И вдруг у него возникает пронзительная мысль: «А вдруг первый сын будет наркоманом, второй алкоголиком, а третий – уркой?». Дверь открывается, на пороге улыбающаяся соседка – а он ей как гаркнет: - Да пошла ты на хуй со своим утюгом!?.

- Слушай ты, урод!
- Как ты меня назвал!?
- Э.. Урод.
- А. Прости, послышалось. Что ты хотел сказать? Продолжай...

Очень характерно для нашего времени, что киллер принимает заказ быстрее, чем официант...

Женщина настолько ЛУЧШЕ, насколько БОЛЬШЕ мужчин так считают.

Дастин Хофман подал в суд на самого себя за домогательства к самому себе во время съемок фильма "Тутси"...

Косоглазый мальчик никак не может попасть в свое селфи.

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют
стоя!

Чтобы сделать своей невесте свадебный подарок - купить путевки на Гавайи, слесарю - сантехнику ЖЭКа Петровичу пришлось украсть и продать домоуправление.

Заходит в химчистку здоровенный такой мужик с бейсбольной битой и заявляет:

— Мне, пожалуйста, буханочку белого и половинку черного…

Ну ему, как положено, отвечают:

— У тебя чего повылазило? Ты ж в химчистку пришел!

— Мне буханочку белого и половинку черного…

— Слушай мужик, а не пошел бы ты…

Тогда мужик этой самой битой приемщика белья как задурачит, развернулся и ушел. На следующий день заходит он опять:

— Мне пожалуйста буханочку белого и половинку черного…

— Браток, ты ж пойми, здесь химчистка…

— Мне буханочку белого и половинку черного…

— Ну нет у нас хлеба, белье мы принимаем!

Тогда мужик опять как задурачит приемщика битой, развернулся и ушел. Приемщик на следующий день закупился хлебом сортов десяти, сидит ждет. Заходит мужик:

— Мне пожалуйста килограмм апельсинов!

— Так ты ж хлеба просил!

— Да что хлеб? Хлеб теперь и аптеке купить можно!

К двум извечным бедам России прибавились ещё две: авиапром и хохлы.

Смотрю телевизор. Какой-то контрацептив о чем-то говорит. И вокруг его
тоже контрацептивы сидят. Честно скажу, неприлично, но тем не менее: я
подумал, что это такая пропаганда борьбы со СПИДом. Поэтому, пардон,
контрацептивы и показывают. Молодцы, думаю. А потом присмотрелся - ан
нет, это премьер-министр на заседании правительства выступает.

Леонид Ильич Брежнев мог не только приползти домой на бровях, но
пробежать после этого на них ещё четыре круга для разминки.

5 апреля 1242 года после Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках....
- Не клюет! С утра покормили слишком сильно! - пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:

— А вас не пугает, что их так много?

— Нет…

— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

Оплату за интернет увеличат обязательно.
потому что Никита Михалков ни за что не упустит уникальной возможности получать отчисления за авторские права на фильмы, снятые Тарантиво, Спилбергом и прочими...

Прихожу к гадалке, она мне говорит среди прочих фраз такую "Звёзды падают на наши умы и сердца", и тут мой ребёнок, который тихонько сидел, пока я общалась с женщиной, произносит "и на половые органы". Пипец, я была удивлена, что она меня никак не поддержала, просто смеялась надо мной заодно с моим ребёнком.

Другие анекдоты: