АНЕКДОТЫ ВЕНГЕРСКИЕ

Анекдот про армянина, азербайджанца, русского и грузина, которых Сталин позвал воевать

Анекдот 1

"Венгерские Мангалицы":продолжаю отвечать на вопросы

СЛУШАЕМ ЗАПРЕЩЕННУЮ ПЕСНЮ САМОУБИЙЦ

Клим Жуков - Анекдот про Папу Римского

АНЕКДОТ - Гитлер и Аппарат для Чтения Мысли!👍

Анекдот : Про Сало (2003)

📌Анекдот про корову

Анекдот про еврейскую кровь Супер смешной! Смотреть до конца!

Клим Жуков - Анекдот про Моисея

Анекдот не новый (напечатан в сборнике за 2004(!!!) год, но тем не менее.
"В эфире новости. Коротко- о главном. Главный, по-прежнему у нас Путин"

Айфон утверждает, что в 2015 году правительство не сделала ни одной ошибки.
И мы соглашаемся - все ошибки были сделаны в 2014 году.

Причины покупки ноутбука: 1% - это модно; 8% - для работы; 11% - для учёбы; 80% - интернет в постели.

И всё-таки Корней Иванович Чуковский - великий писатель.
Ну кто бы ещё смог продолжить строчку: "Одеяло Убежало, Улетела
простыня" без так напрашивающихся рифм "заебало" и "хуйня".

Если мерить деньги кучками, то у меня - ямка.

- Как правильно писать - в Украине или на Украине?
- А как правильно писать -укусил В жопу или ЗА жопу?

Донецк:

Аяяй а что это, а кто это сделал?!?!

Древние евреи под руководством пророка Моисея так спешно бежали из египетского рабства, что у них не было времени даже заквасить тесто для хлеба. Однако, при этом, они не забыли прихватить с собой золотишки, украденные у хозяев... Иначе из чего бы потом, в пустыне, отлили своего Золотого Тельца?!.

В детском садике Ульяновска торжественно открыли мемориальную доску:
"В этом углу стоял Ленин".

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
- Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
- Хорошо. Какой будет текст?
- «Умерла Куликова Нина Васильевна».
- Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
- Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»

Прошло 200 лет.
Из передачи новостей:
- На орбите Марса был выловлен древний электромобиль с мёртвым пилотом на борту.
Благодаря достижениям современной медицины пилота удалось оживить.

Если ваш бизнес развивается хорошо. Полиция, чиновники вас не трогают. Вы счастливы. Съездите в деревню, посмотрите на пасущихся бычков. Их, пока не наберут вес, не трогают.

Встретились доллар, евро и российский рубль. Разговорились про хобби.
- Я вот люблю кушать и постоянно расту, - сказал доллар.
- А я люблю прыжки на батуте: вверх-вниз, вверх-вниз, - сказало евро.
- У меня хобби поинтереснее, - заявил рубль. - Я занимаюсь глубоководным погружением.

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон!

Владимир Владимирович, ведь Вы же всё равно читаете тут.
Когда уже Дмитрия Анатольевича накажете?

Лейтенант ДПС Сидоров, остановивший машину генерала ГИБДД, теперь при ходьбе немного посвистывает.

Пап, а почему ты постоянно твердишь, что природа на детях отдыхает ?

В Москву медленно, но уверенно приходит весна. Убирая зимнюю куртку в шкаф, положи в ее внутренний карман 50$.
Сделай себе приятный сюрприз в декабре.

- Слышь, пацан!
- Чего?!
- Я твою маму е*ал!
- Папа, иди спи уже...

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает... Да поймите вы наконец, сколько бандеровский Жигуль не тюнингуй, Мерседес Жукова НЕ получится!

Назвался груздем – не будь поганкой.

Как известно, люди делятся по системам репрезентации: визуалы, те кто воспринимает мир через зрение, аудиалы, те кто воспринимают через слух, назалы, те кто воспринимают через запахи, и кинестетики, которые воспринимают информацию через прикосновение. Так вот, как показал опыт, в России большинство населения кинестетики.
- А почему?
-Да потому что, пока в рыло не дашь, ну ни хера не понимают!

Разговаривают два школьника, украинский и московский:
- А зато нашего президента весь мир боится, ля-ля...
- У нас в классе тоже был Вовочка, такой же долбойоб, не то чтобы боялись, но отвращение испытывали, но когда совсем зарвался - собрались и отдубасили. Нету у нас больше Вовочки. Ла-ла-ла.

- Опяаать метееель и майнится биткооин в темнотеее...
- Дмитрий Анатольевич, может займётесь, наконец, реальной экономикой?!

Креатив для Сердюкова:
РВСН отныне переименовать в "ракетки и воланы
стратегического назначения"
так сказать, последние штрихи к реформе.

А каково это, жить под санкциями? – мечтают миллионы простых россиян.

Нам нужен вау-эффект, но в рамках бюджета.
© Антон Силуанов

Президенту Франции. Опять орден Почетного Легиона вручен в России но не мне. Так думают и французы, вот что смешно. А я что? Через семь месяцев не будет такой страны - Франции. И меня тоже. Когда Бог хочет кого-то убить, Бог сначала лишает того разума. О президент Франции! О! Голова!
Теперь француженки из детей сразу будут становиться мадам, минуя состояние мадемуазель. Сам признался, что народ Франции состоит из
педофилов?

Другие анекдоты: