КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Анекдоты смешные до слез! Короткие матерные анекдоты!

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Смешные анекдоты до слез! Короткие анекдоты в День шахтера!

анекдот с матом смешной до слез

.....Да разве это - Порядок ?
Это - Бардак !

.....Вот у прадеда до Октября в Питере был БАРДАК ...
.....Но в нём - был ПОРЯДОК !

Жизнь - не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска.
Здесь всё зависит от вашего хода.

- На тренинге Мудвака мы изучали, что в семье один победитель, а другой побеждённый... Ты кто?
- Я потерпевший от вас идиотов!

даже у жопы есть вторая
половинка

2014-й год Лукашенко объявил в Беларуси годом жэсточайшего гостеприимства. И снова пригласил в гости Баумгертнера. Василь Лукаш

-Холмс, как вы думаете, почему предметом провокации стал именно газ? Не полоний, не отравленная трость, не взрывчатые конфетки, а именно газ?
-Элементарно, Ватсон! Надо же было как-то приструнить этот наглый ГАЗПРОМ, а то уж очень хорошо у него шли дела последнее время! А теперь каждая собака в графстве Девоншир понимает, с кем лучше не связываться почтенному джентльмену!

Блондинка на собеседовании:
- А кюиты проверять будете?
- Что-что, простите?
- Кюиты...
- Вы, наверное, имели ввиду IQ?

- Видел, какой вчера туман был?
- Нет, ничего не видел, он был очень сильный.

На российской фондовой бирже ММВБ произошел технический сбой. Мировой
финансовый центр заработал.

Олигархи, как аллигаторы.

В свете политкорректности картину известного русского художника Казимира
Малевича "Чёрный квадрат" решено переименовать в "Афроквадрат", а
фамилию Черномырдин в Афромырдин.

Вот и пришло то время, когда успешные риэлторы, трейдеры и фрилансеры не менее успешно на каждом углу торгуют "незамерзайкой".

И любовь имеет срок годности, - после которого бегут в чужую постель.

-Можно ли забеременить от капель Зеленина???
- Можно! Но если их капает сам Зеленин!!!

Вчера была медкомиссия. Разговор с психиатром:
- Машину водите?
- Нет.
- Сами не хотите или не дают?

Если в России запланировали бы построить такое сооружение, как Бурдж-Халифа в Дубае, то в списке Форбс от России появились бы несколько новых долларовых миллиардеров.

Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом
донышке, официанту:
- Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка.
Сейчас принесу пол-литра.
- Нет!!! Этого достаточно!!!

Проснулся Путин ранним зимним утром, выглянул в окно.
А там на чистом снегу высцано: "Путин - Хуйло!"
Вызвал Путин начальника ФСБ и повелел найти виновного.
Через малое время приходит начальник, морду смущённую на сторону воротит.
- Владимир Владимирович, мы всё узнали: моча принадлежит Дмитрию Ярошу! Но почерк - Кабаевой...

Реклама: Мужчине не объязательно быть красивым. Мужчина должень быть чуть лучше обезъяни.Мужской салон "ШРЕК".

Никита Хрущев на день рождения будущей жены - хохлушки присоединил Крым к Украине. А что ты сделал для своей девушки?

Союз педиаторов рекомендует «Памперс». «Памперс»-единственнные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов. Союз педиаторов -единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников «Памперс».

> Никогда никому не желай и не говори слов слава (кому - тебе, ему, ей) и его синонимов типа хай, хайль. Иначе либо окажешься в жопе, либо трупиком в подвале рейхсканцелярии.



В подвале райхсканцелярии не было трупиков. Все эти "расстрелыцарскойсемьи", "самоубийствагитлера" и т.д. раскрутили при Брежневе. Данные мифы давно развенчаны.

На приеме у травматолога:
Доктор:- У вас прирожденные склонности к горнолыжному спорту!!!
Пациент:-???????
Доктор:- у вас очень быстро срастаются переломы!!!!

Дорогие  телезрители! 
В связи с огромным количеством ваших писем и звонков по теме ЖКХ, решено передачу "Жилье мое" переименовать в "Жулье мое".

Срочник прорывается через минное поле, добегает ни жив ни мертв, падает ничком. Подходит подкрепление:
-Ты жив? Не контузило?
Осадник гордо разворачивает рюкзак:
-Да что там, я еще парочку поменьше на память прихватил.

Развитое, прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то Северная Корея вела себя как Америка.

Только если у тебя нет электричества дома уже второй час, начинаешь понимать, что энергетики это не только напитки.

Путин и Сурков пригласили Медведева. Водка, пиво и закуски.
- В честь чего? – удивляется ДАМ.
- Дим, мы решили наконец выбрать преемника ну типа после меня и тебя. И выбирать точно как Ельцин. – говорит Путин: Ведь он правильно выбрал.
- А, ну… верно: надо хорошо клюкнуть. Но он наверно должен быть молодым. – говорит Медведев.
- Ты не понял. – продолжает ВВП: Сначала нужно клюкнуть. Всё остальное потом…

После получения информации, что телеканал "Дождь" финансируется из бюджета России, сейчас 25 кадром там идёт не для всех понятная надпись - "Трест-2"

- Мужики, ну вот почему вас всегда тянет на чужих баб? Вам что, своей дома мало?
- А ты попробуй порыбачить в ванной или поохотиться в холодильнике.

- Не огорчайтесь, у всех когда-то все бывает впервые.
- Странно слышать такое от собственного адвоката, как будто у меня это - не первый срок, а первый секс.

Чукче дали путёвку за границу. Для каждого отдыхающего коттедж, у всей домиков лужайка, мангал из кирпичей - вверху круглая дырка, снизу отверстие для дровишек. Идёт охранник, смотрит, чукча уместился сверху на мангале и срёт. Охранник:
- Как-то нехорошо это, не находите?
Чукча: - Я с вами полностью согласен! Очень нехорошо! У нас, в России такие туалеты хоть и из дерева, но со стенами и крышей!

Не яйца красят человека, а человек яйца.

Намаз-занятие не бесполезное! Даже если нет Аллаха,то это неплохая зарядка для спины!

А вы знаете, что сейчас стукачи называются стукмейкеры?

В ювелирном магазине:
- Сколько стоит это кольцо?
- Пять тысяч долларов.
- Кошмар! А вон то колье сколько стоит?
- Два кошмара, мадам…

Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…

Не пойму, почему говорят, что бесплатным бывает только сыр в мышеловке.
А как же мышь?

Полнейшее одиночество - это когда открываешь почту, а там нет даже спама...

Другие анекдоты: