АНЕКДОТ ТВ СМОТРЕТЬ ОНЛАЙН

Анекдоты - Выпуск 3

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдоты. Выпуск 5. AnekdotTV.TV

Похороны. «Анекдоты» на Перце

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Смешные анекдоты от перца - 2

Анекдоты / 1-2 Серии (2012) SATRip

Анекдоты. Экзамен по анатомии

Анекдоты. "На рыбалку с ночёвкой"

Анекдоты 2 Выпуск 21 (2014)

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

- По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?

Западная пропаганда заявляет, что утверждение российской пропаганды 2+2=4 является отъявленной ложью. Киселев никогда не говорил, что 2+2=4. 5, 3, ну иногда 8, но не 4!

Вечером в банк, где сидит одинокий, близорукий, толстый охранник, врывается молодая симпатичная девица с пистолетом:
- Номера кодов от сейфов, живо! Иначе получишь пулю в лоб!
- Ни за что! Я не трус, никаким пистолетом вы меня не запугаете. И вообще, единственное, чего я боюсь - это грубого изнасилования!..

После заявления Алексея Навального об участии в выборах Президента РФ
в 2018 году Центральная избирательная комиссия подсчитала, что Навальный
набререт ноль целых хуй десятых процента голосов.

А.Навальный заявил:

-Нихуя!!! я наберу дохуя десятых, а сотых - до ебени матери!!!

потребовал пересчета и обратился в Гаагу.

Только мне одному интересно, какую конкретно семью имел ввиду Путин, когда сказал: "Мы многое сделали для укрепления семьи в прошлом году..."???

Прокуратура раскрыла преступную группу служащих ГОРОНО, продававшую фиктивные откосы от школы учащимся садиков.

- Папа, дай денег на презервативы?
- Хрен тебе! Я внуков хочу...

Моисей вел толпу сорок лет и прошел за это время 500 километров, а семья Ноя проплыла 1000 за сорок дней.
Именно эффективностью единоначалие и отличается от коллективного управления.

Если вы не пьете и не матери тесть, то вы не следите за изменениями в Украине!

Похоже, что Земля - это то место, куда со всей вселенной посылают. Ни одного пришельца я пока не видел, зато полным полно посланных засланцев.

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

Я не проктолог, в душу лезть не буду...

Премьер на совещании спрашивает министров - как бороться с бедностью? Министр экономики предлагает повысить цены на бензин в пять раз, объясняет, что бедные не будут тратить деньги на машины и бензин, и станут богаче. Министр здравоохранения говорит - нужно и на лекарства повысить цены в пять раз. Разве можно считать бедными тех, кто эти лекарства будет покупать? Премьер чешет затылок и говорит - раз такое дело, нужно и свои зарплаты в пять раз увеличить.

Почесать лоб после снятия шапки - это круче оргазма.

Начались поставки клея «Момент» в Италию под маркой «Momento more».

К столетию революции сняли эротический боевик "Смерть под Парвусом".

заходит как то дед мароз к себе домой и говорит ща обосрусь и харкну себе в жопу потом, а есму и отвечает снегурочка слыш пидр ану вытаскийвай своё дрочило и отеби меня, а дед и говорит, слава украини!

Rе: «Большая пресс-конференция Владимира Путина. Журналист BBC:
- Владимир Владимирович, что вы думаете о трагедии ЧВК "Вагнер" ? Путин: - Я не знаю такого чувака». – Бессовестно открестился, хотя ЧВК "Вагнер» создана и финансируется при его согласии.

Ну что, как обычно распишем "пулю"?
Надоела мне эта одна и та же московская колода!

Любовь бессмертна - смертны только люди!

Противники ГМО незаконно обладают аттестатами о среднем образовании.

Если вам сказали, что вас любят, не обольщайтесь. Вполне возможно, что вас любят под майонезом.

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

Если тигр проглотил человека-это еще ничего не значит. Скорее всего-это фокусы братьев Запашных.

- Сын, ты куришь?

- Папа, я - дочь…

- Чё, докурился?..

Сидят две инопланетянинки на негелеостацинарной орбите и БОЛТАЮТ НОГАМИ.
Одна говорит, ты свои ноги то прикрой, а то разболталась совсем.
Да сама ты болты заверни, а то ноги откручу. И ваще не болтай больше своими ляжками про меня ничего!

Совет от Рабиновича:
Радуясь тому, что у Вас - "еврейская голова", не забывайте о том, что на ней - "жидовская морда".

Спутник не митинг, его не разгонишь

Надпись на пачке сигарет "Курение может являться причиной импотенции"... Интересно, а импотенция может привести к курению?

Кто только не пытался загнать Россию в угол на протяжении нескольких столетий. В результате наш угол самый большой в мире.

Удивительное рядом. В магазине электроники юриста по бракоразводным процессам развели на покупку брака.

Другие анекдоты: