ПОЛИТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ САМЫЕ СВЕЖИЕ НА ЗЛОБУ ДНЯ

анекдот на злобу дня про Украину и Порошенко

САМЫЕ ТУПЫЕ МОМЕНТЫ С МЕДВЕДЕВЫМ

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

Короткие анекдоты про депутатов! Смешные политические анекдоты!

Самые смешные анекдоты! Анекдот дня из Одессы!

Анекдот участковый и письмо

Анекдот дня из Одессы! Смешные анекдоты про мужчин!

Жириновский чмырит Лукашенко Юмор в политике

Жириновский довёл Собчак до слёз и истерики (14.03.2018, 23:15)

АНЕКДОТЫ ПРО ВЛАДИМИРА ЖИРИНОВСКОГО

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и
для чего ей нужно.
Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник,
крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра...
- А зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

Дано: В стране А есть мятежный регион. Страна Б даёт ему деньги на социальные выплаты в обход правительства.
Вопрос: Почему если страна А - Израиль, а страна Б - США, это называется "Израиль и США дружат", а когда страна А - Грузия, а страна Б - Россия, это называется "Грузия и Россия враждуют"?

Похоже, Дональд Трамп вариант нашего Владимира Жириновского, который тоже собирается баллотироваться в президенты. – Правильно одна знакомая монашка предсказала – скоро клоуны будут миром править.

- Где плоды мудрой национальной политики Кремля?
- Гниют на Бирюлёвской овощебазе...

И третья программная статья Путина хотя и была длиннее двух предыдущих,
но её также можно пересказать теми же несколькими словами, что и две
предыдущие: "Дайте мне последний раз сфальсифицировать выборы и я
исправлюсь"

Главное в погоне за недвижимостью – не стать ею.

- Мама, это Анатоль, он бариста и сегодня ведет меня на биеннале.
- Я положила твой вейп тебе в клатч, сынок.


- Помню, внучок, в 80-м бабка твоя с деревни в город приехала, познакомились. Две недели её на работу на завод устраивал! Две недели!
- Да проблемы у вас были...
- Потом общагу ей ещё неделю выбивал! Семь дней!
- Да, проблема...
- Потом поженились, и, представляешь, только через год квартиру нам дали!
- Проблема...
- Что ты заладил проблема да проблема?! У вас их сейчас нет что ли?
- Неа, дед. На работу уже год никуда не берут, и все проблемы разом отпадают!

-Эх, какую страну просрали!
-Так эти свидомые бандерлоги вроде насрали обратно...

- Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтоб я женился.

Синоптики клятвенно обещают, что лето в этом году будет в целом теплее, чем зима, и даже весна...

То, что в мире называют кризисом, в России называют - стабильностью.

Анекдот: Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.
Ух ты! Как безработному-то хорошо -- хоть целый день смейся!

Диалог с крымским таксистом: — При Украине было невыносимо! — А сейчас? После паузы. — А сейчас вообще пиздец!

Увы, но волшебная палочка Деда Мороза оказалась обыкновенным
электрошокером...

Лучшая надгробная статуя - теща, копающая могилку.

Цветы без причины — признак настоящего мужчины!

Мама мыла раму.
Немцы не мешали ей мыть свои самолеты разведчики. А зря.

RE: - А ты знаешь как финны Деда Мороза называют?
- Не-а, а как?
- Йоулупукки!
- Сволочи!

Не деда Мороза, а Санта-Клауса!

Нострадамус шифровал свои пророчества в стихах, смысл которых становился понятен только после того, как предсказание сбылось. Иногда через века.

Но и у нас был свой Нострадамус - Иван Крылов. За двести лет он предсказал недавние радикальные перестановки в составе нашего правительства:

"А вы, друзья, как ни садитесь,
Всё в музыканты не годитесь"

Если хочется пиццы и колы, а денег нет или неохота идти - не беда!
По вашей просьбе вам их доставит бригада профессионалов,
кодовая фраза - "Я захватил заложников."

Три ученика решают уравнения.
Барак: 146-42=х
Вова: 146+42=х
Петя: 42-42=х

Другие анекдоты: