АНЕКДОТ ПРО ПЕЧНИКА И ХРАП ВИДЕО

Жил был один холостяк не в меру скромный и пугливый. И нравилась ему одинокая соседка. И решил холостяк с ней поближе познакомиться. Сорвал цветов на клумбе у подъезда и зашагал к ней в гости. По ходу мечтает: шас приду позвоню ей в дверь, она откроет в легком прозрачном халатике, а я ей: «А дайте мне утюжок Ваш на пять минут!». А она меня в гости пригласит, чай предложит, я её трахну, мы поженимся, купим машину, у нас будет трое детей и все мальчишки, мы сядем в машину и поедем на море. В этот момент он подошел к двери соседки и позвонил. И вдруг у него возникает пронзительная мысль: «А вдруг первый сын будет наркоманом, второй алкоголиком, а третий – уркой?». Дверь открывается, на пороге улыбающаяся соседка – а он ей как гаркнет: - Да пошла ты на хуй со своим утюгом!?.

- Слушай ты, урод!
- Как ты меня назвал!?
- Э.. Урод.
- А. Прости, послышалось. Что ты хотел сказать? Продолжай...

Очень характерно для нашего времени, что киллер принимает заказ быстрее, чем официант...

Женщина настолько ЛУЧШЕ, насколько БОЛЬШЕ мужчин так считают.

Дастин Хофман подал в суд на самого себя за домогательства к самому себе во время съемок фильма "Тутси"...

Косоглазый мальчик никак не может попасть в свое селфи.

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют
стоя!

Чтобы сделать своей невесте свадебный подарок - купить путевки на Гавайи, слесарю - сантехнику ЖЭКа Петровичу пришлось украсть и продать домоуправление.

Заходит в химчистку здоровенный такой мужик с бейсбольной битой и заявляет:

— Мне, пожалуйста, буханочку белого и половинку черного…

Ну ему, как положено, отвечают:

— У тебя чего повылазило? Ты ж в химчистку пришел!

— Мне буханочку белого и половинку черного…

— Слушай мужик, а не пошел бы ты…

Тогда мужик этой самой битой приемщика белья как задурачит, развернулся и ушел. На следующий день заходит он опять:

— Мне пожалуйста буханочку белого и половинку черного…

— Браток, ты ж пойми, здесь химчистка…

— Мне буханочку белого и половинку черного…

— Ну нет у нас хлеба, белье мы принимаем!

Тогда мужик опять как задурачит приемщика битой, развернулся и ушел. Приемщик на следующий день закупился хлебом сортов десяти, сидит ждет. Заходит мужик:

— Мне пожалуйста килограмм апельсинов!

— Так ты ж хлеба просил!

— Да что хлеб? Хлеб теперь и аптеке купить можно!

К двум извечным бедам России прибавились ещё две: авиапром и хохлы.

Смотрю телевизор. Какой-то контрацептив о чем-то говорит. И вокруг его
тоже контрацептивы сидят. Честно скажу, неприлично, но тем не менее: я
подумал, что это такая пропаганда борьбы со СПИДом. Поэтому, пардон,
контрацептивы и показывают. Молодцы, думаю. А потом присмотрелся - ан
нет, это премьер-министр на заседании правительства выступает.

Леонид Ильич Брежнев мог не только приползти домой на бровях, но
пробежать после этого на них ещё четыре круга для разминки.

5 апреля 1242 года после Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках....
- Не клюет! С утра покормили слишком сильно! - пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:

— А вас не пугает, что их так много?

— Нет…

— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

Оплату за интернет увеличат обязательно.
потому что Никита Михалков ни за что не упустит уникальной возможности получать отчисления за авторские права на фильмы, снятые Тарантиво, Спилбергом и прочими...

Прихожу к гадалке, она мне говорит среди прочих фраз такую "Звёзды падают на наши умы и сердца", и тут мой ребёнок, который тихонько сидел, пока я общалась с женщиной, произносит "и на половые органы". Пипец, я была удивлена, что она меня никак не поддержала, просто смеялась надо мной заодно с моим ребёнком.

Комитет по законодательству Свердловской Областной думы одобрил
законопроект свердловских коммунистов "Об установлении административной
ответственности за распространение информации об оказании услуг
сексуального характера".
По мнению населения области, законопроект протаскивают для того, чтобы
власть имущих не называли пидарасами и блядями.
Тут ведь как - назвал их как того заслуживают - оп, и сразу попал за
рекламу услуг сексуального характера!!!

Киев дневник майданутого:
- Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве заваривания чая. Хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем шину во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб — тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал Яйценюх на самокате. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи… Давно не ел этого изысканного блюда, картоха. Вареной картохи, жареной, печёной… Говорят Турчинов ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день!!!

- Как изменилось наше село со сказочных времен?
- Если дураки так и остались на коне, то умные давно пересели на внедорожники.

То, что в сентябре закончилось календарное лето, понимаешь не потому, что по ночам уже только +15, днем +23, а температура воды в море +18, а по тому, что все начали спрашивать: «Вы где Новый год встречаете?»

В одном офисе сменился руководитель, на место мужчины пришла женщина, а секретарша осталась, и вот однажды, начальница как-то, будучи в кабинете одна, попросила принести ей кофе, секретарша пришла, скинула со стола документы и легла на него.
Начальница говорит:
- спасибо конечно, я подумаю над вашим предложением, но я, во всяком случае пока, просила только кофе.
Секретарша, собирая документы:
- простите, привычка.

От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.

Путин вызывает Кисилёва:
- Это ты показал всему Миру:
"Россия единственное государство способное превратить США в ядерный пепел" ?!
- Да пошутил я ...
- Ещё раз так пошутишь - назначу министром пропаганды !!

Посмотрел, как молодежь танцует кизомбу.

Не танцульки это.

Это топтыжки.

Британские учёные поняли почему женщина глупее мужчины. Потому что женщина была сотворена из ребра, у которого не было костного мозга...

Если что не так Дима посылает всех к ВВ - на Всякую Всячину.

Именинник на дне рождения нужен только на первые 3 рюмки.

На совещании:
- А Главу о разборках в Большом театре в 2013 году и историю Сердюкова в Единый учебник истории будем включать?
- Да зачем? Разве это важные исторические события?
- Тогда запишем: судя по летописям,никаких событий в 2013 году небыло вообще...

В одном из фастфудов:
- Дай мне какой-нибудь вкусный порожек.
- С вишней?
- Нет, с капустой и мясом, пожалуйста.
- Таких нет к сожалению.
- Ну тогда напишите свой тел на чеке.
- Нет необходимости.
- Типо касса занята?
- Да. ... Проходите на вторую кассу, свободно.

- Ой, а кто у нас такой маленький, скукоженный?
- Странный вы какой-то уролог...

По сообщениям росс.СМИ, информацию о погибших в Кемерово распространил украинских пранкер.

Так вот, оказывается, в чём причина пожара!

К тому же, по словам Тулеева, в город приехала «вся оппозиционная сила».

- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?.
- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.

Медведев посоветовал не верить обещаниям о кратном увеличении пенсий...
="Речь идет всего лишь о десятикратном их увеличении." - добавил он, при общении с прессой.

Около роддома на севере Москвы упал башенный кран.
Такого перевыполнения плана рождаемости не было даже тогда,
когда под окнами орал Джигурда!

Вняв пожеланиям приятного аппетита от Путина, лидеры семерки съели и выпили за восьмерых на праздничном ужине на саммите в Брюсселе.

Не хотелось бы навязывать своё мнение, но я не привык к тому, что у других могут быть точки зрения отличные от моей.

Наслушавшись В.С. Высоцкого Ксения Собчак сделала ход е2 на е4 и вышла кандидатом в Президенты.

Компания солидных мужиков выпивает:

— Слушайте, а вы можете говорить о чём-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?!

— Ну да...

— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!

— Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживёшь!

Другие анекдоты: