ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ
18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!
Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.
СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ
Лучшие смешные Анекдоты - №1
Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV
Анекдоты - Выпуск 1
Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10
СМОТРЕТЬ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
этот Анекдот взорвал интернет
В банке происходит ограбление. Налетчик, парень из себя такой молодой и симпатичный, быстро сгребает деньги в мешок, а кассирша при этом улыбается ему и говорит:
— Можете не считать! Здесь ровно пятьсот тысяч долларов. Это так же верно, как то, что меня зовут Тамара, я живу на Ленинском проспекте, дом 186, квартира 117, телефон 223-32-23!
Производители колбасы, узнав, что в РОССИИ качество колбасы определяют на кошках, НЕ стали добавлять в неё мясо.
-Вова, ты в пятом классе! Вырос уже с того возраста, когда смотрят
"Спокойной ночи, малыши!"-Я просто хотел глянуть на Хрюшу, а
то в школе анекдоты о нем рассказывают, а я хотел посмотреть вырос ли,
поправился.
Россияне !
Вы только не перепутайте !!
В Абхазии и Осетии ВЫ ЗА ОПОЛЧЕНЦЕВ !!!
В Чечне и Сирии ВЫ ПРОТИВ ОПОЛЧЕНЦЕВ !!!
А на Донбассе ВМЕСТО ОПОЛЧЕНЦЕВ !!!
Если рабов вовремя кормить, то большинство из них будут возражать против отмены рабства.
Алкоголь он переносил плохо. Иногда даже бутылку водки из магазина не мог донести - выпивал на полдороге.
Наконец-то и сборная Бразилии по футболу сыграла как сборная Бразилии по хоккею.
- Я не люблю тебя!
- Ладно-ладно, не психуй, покатаю я тебя на нашей ласточке... в багажнике и по бездорожью...
Звонок в дверь:
— А Маша выйдет?
— Нет! Хватит мне уже и трёх внуков!
Украинские операторы мобильной связи предлагают новую услугу: АТОответчик. При звонке из военкомата или отделения милиции звонящему проговаривается сообщение вида: "Тарас Мельник зара та назавжды видсутний. Цьом."
Будьте осторожны! Тех, кто любит есздить на "чёрном бумере", не ровен час, заберёт ночью "чёрный воронок"...
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
Художник говорит девушке:
- А давайте я вас такую красивую нарисую в обнажённом виде?
- Ну, ладно, раздевайтесь...
Строительство Китайской стены было задумано с целью, чтобы хоть как-то отвлечь население от основного его занятия - секса....
Снегоуборочная машина сгребает снег с проезжей части на тротуар. Тут-же набегает толпа дворников и кидает снег обратно.
Битва продолжается...
Раскрыто совершенное в XII веке убийство князя Андрея Боголюбского, что лишний раз доказывает неотвратимость наказания в России.
-Я вот вчера с девушкой познакомился.
- И как?
- Ну как тебе сказать, ни рыба, ни мясо...
- Грибы?
Верхуевный лидер России очень хочет пройти по стопам Мухомора Каддафи,
но останавливает его одно: шатер, в который гостям и подданным нужно
вползать на коленях, плохо расстилается на Красной площадию
На директора «АвтоВАЗа» хотели завести дело... Но оно не завелось…
А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с неизвестной девочкой в красной шапочке.
Если на тебя бросаются все настоящие самки в радиусе ста метров, проверь, не протек ли твой пузырек с валерианкой после встречи с шефом?
- Вы запомните, что труд сделал из обезьяны человека! – твердил Вовочка, бросая в клетку с обезьянками бананы в фольге, обмотанные скотчем.
-Ты на мундиале за кого будешь болеть?
-Мне нельзя болеть,меня с работы уволят.
Попали Бестужев, Киселёв и Анна на необитаемый остров.
- Павел Юльевич, тебе в Анне что больше всего нравится?
- Грудь!
- А я тебе ляжку оставил.
Игроки сборной по футболу отказались работать с Фабио Капелло... требуют Адвоката.
Верховный гавнокомандующий Гиркин настолько вжился в роль Кутузова, что приказал армиям ДНР и ЛНР героически отступить на заранее подготовленные позиции под Бородино...
Что главое для русского патриота? Главное - это иметь "запасной аэродром" за рубежом, куда можно сбежать. Желательно с деньгами.
-Я недавно приехал и не знаю, можно ли купаться в этом месте?
- Не советую. В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов поедают акулы.
-Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
- Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но управдом, дворник и менты
отобрали самогонный аппарат.
Собчак хочет позавтракать у Трампа. Виторган заявил, что завтракает она так себе.
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
Бандеровец выступает на экологическую тему:
-Реки обмелели, леса вырубили... Ни жидовский Боинг утопить, ни москалей повесить...
Российские таможенники третью неделю пытаются сжечь санкционную птицу Феникс.
Другие анекдоты: