АНЕКДОТЫ ПРО КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ

S.T.A.L.K.E.R. - Все Анекдоты из Зоны в одном видео (сборник анекдотов) !!

Анекдоты из S.T.A.L.K.E.R. часть #1.avi

SilverName. Подсел на новую имбу. Анекдот про Инера в 2018.

Кот Том - говорящая интерактивная игрушка из компьютерной игры

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ТАНКИСТОВ

Лучшие анекдоты из S.T.A.L.K.E.R.- Lost Alpha,Чистое Небо , З П

Анекдот .Ситуация у барной стойки!лучший анекдот года!

а вот анекдот

ПГГ РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТЫ НСу (RoflanEbalo)

Пажилой Петросян травит смешные(нет) анекдоты

Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?

В самой большой стране мира лет через 5 ...
- Алло, слушай, купи хлеб, я забыла.
- Немедленно повтори !
- Купи хлеб, говорю.
- Еще раз повтори !!!
- КУПИ ХЛЕБ ! Не слышишь, что-ли ?
- Я-то слышу, но у меня в телефоне горит значок, что подслушка не работает !
- То есть нас никто не подслушивает ?
- Ну да !
- Мать твою ! Это же срок ! Люди, на помощь, у меня подслушка не работает, помогите ! Сообщите куда следует !

Судя по результатам выборов, примерно 1,5% россиян мечтают плеснуть в Жириновского водой, около 6% - считают Собчак последней бл@дью, а 76,5 % - не хотят больше видеть зоопарка под названием "теледебаты претендентов".

Асфальтоукладчица у гинеколога:
- Доктор, у меня из пизды воняет!
- Фу, женщина, ну как вам не стыдно!
- Потому и к вам прихуярила, что заебало перед людьми позориться!

Европу и Англию завалило снегом. Говорят - виноват циклон из России.
- Ну вот, опять эти русские "климатическое оружие" испытывают, пора ОСВ-4 заключить.

Собеседование на должность трудовика ограничивается словом "Дыхните".

Жить с умом можно.
Если ум не против.

Власть намерена спасти Дерипаску, стимулируя в России спрос на алюминий
И чтобы стимулировать спрос на цинк пошлет в Сирию и на Украину несколько миллионов солдат

В зоопарке мать - сыну:
-Сыночек, не трогай льва! У него могут быть блохи.

Политологи всех мастей дружно выдвигают различные причины отставки министра обороны РФ Анатолия Сердюкова. А на самом деле мужик всего лишь в своём доме немного ошибся этажом: не в ту квартиру зарплату стал приносить...

Если Украина присоединится к ЕС то через несколько лет все страны входящие в этот состав сами уничтожат Украину так как это будет дешевле чем дальше давать кредиты Украине

Глава Минкомсвязи Николай Никифоров предложил повысить стоимость сотовой связи, аргументируя свое заявление тем, что "цены у нас ниже плинтуса".
99% Россиян предложили опустить Никифорову, и остальным дармоедам, уровень плинтуса, который у них (за наш счет) слишком высок.

- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша

Эй, ну я же пошутил, а ты уже девятый месяц надутая ходишь...

Вследствие культурных преобразований библиотека сгорела от стыда...

- Уговорил, даю тебе десять минут на все про все. Кстати, что я получу
взамен?
- Уговорила! Даю тебе три минуты, чтобы раздеться!
© konde13

Литва захватила Калининград. Соответственно США и ЕС ужесточили санкции против России и ввели санкции против новой литовской области России.

Православная вера помогает советскому человеку вынести всё... Если его
вовремя не остановит шериф.

Пророссийские боевики и российские военные прут на позиции Украины, чтобы, отступив, заставить её взять Донбасс обратно.

- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
- Бесполезно, он тоже не будет!

Ну и злопамятны же эти российские эмигранты!
Это ж надо не пожалеть времени и проголосовать за Путина, лишь бы нагадить Родине.

Пилят два мужика дрова, вдруг прямо посреди двора появляется человек и говорит:
- Я из будущего, попал в ваш 1980 прямо из 2014, могу ответить на 3 вопроса.
Ну первый мужик спрашивает:
- Небось Леонид Ильич до сих пор правит?
- Не, Путин у нас, В.В., в ваше время он в Питере подполковником КГБшным служит.
- А бутылка водки сколько стоит?
- 200 рублей.
Мужик бросает пилу, берет под мышку топор и идет к калитке.
- Эй, куда ты, а третий вопрос?
- Ты это, помоги корешу дрова допилить, а я в Питер ненадолго.

Объединенная валюта ЕС и Украины -
ГРИВРО

- Боря, здесь вам не тут - не забывайте, где находитесь!

Накануне выборов к Прохорову подбегают кореспонденты.
- г. Прохоров, Вы обещали выпустить Ходорковского, если станете
президентом?
- Да, обещал!
- А его уже выпустили до выборов - что теперь Вы делать будете?
- Как что? Посажу его обратно!!!

На космическом корабле пришельцев проходит совещание.
-Кто вчера похищал банкира Рабиновича? Значит так, банковский кредит будете выплачивать из собственной зарплаты.

- А ты помнишь свой первый секс?
- Разумеется.
- И как оно было?
- Дороговато.

Мне плевать, какой сегодня день недели. Если выпить есть — значит пятница.

После достаточно долгого и необычного для себя периода стабильности и относительного благополучия, Россия вернулась на круги своя - в жопу.

Вот вы говорите доллар, доллар. Стабильная валюта. Да только в 2008 году инфляция доллара составила 231 150 888,87 % (двести тридцать один миллион сто пятьдесят тысяч восемьсот восемьдесят восемь процентов). Несмотря на три деноминации, в 2007-2008 году существовало 26 видов купюр доллара номиналом от 1 до 100 триллионов.

Правда, это был доллар Зимбабве...

- Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!
- Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.

- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она дает?
- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
- Давайте.

- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.

Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.

На выборах победила "Партия за воссоединение голов на гербе Российской
Федерации".

На вечеринке:
- А почему вы сына назвали Мухаммедом?
Сара, мать Мухаммеда, вспоминая с улыбкой:
- Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
Ольга, с любопытством:
- И какие же имена вы писали?
Мама:
- Я писала "Авраам", "Давид", "Яков"...
Папа, разливая коньяк по рюмкам:
- А я писал "Мухаммед", "Мухаммед", "Мухаммед"!

"Я посадил дерево и вырастил сына", - подумал папа Карло, с любовью глядя на Буратино.
И только мысль о предстоящей постройке дома наполняла его сердце грустью.

- Вы мужчина или женщина?
- Какая, в жопу, разница?
© KONDEXIII

- Куме, у меня нет слов. Август 2014 – Гонтарева уговаривает не покупать доллар по двенадцать. Февраль 2016 – просит не брать по двадцать семь. Чё тут скажешь?
- Молчи, женщина.

Другие анекдоты: