АНЕКДОТ ПРО МОНАШЕК

Борман:
- Штирлиц, вы совсем не умеете пить!
Торжественный голос за кадром:
- Борман даже не подозревал, насколько в этот момент он был далек от
истины...

- Почему вы мне хамите?!
- Потому что вы со мной разговариваете!

Каждая девушка состоит из прелестей и претензий. Умная умеет сохранять баланс.

Жерар Депардье - в роли Сталина?
Остается только Рой Джонс в роли Ленина.

— Здравствуйте, а Саша выйдет?
— Вы знаете, Саша умер…
— А скиньте бюллетень!

У входа в платный туалет:
- Мужчина, у меня нету сдачи с пяти тысяч.
- Да мне насрать.

Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных
жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.

Жена – мужу:
- Купи мне шубу!
- А ты у селёдки забери!

На приёме у психотерапевта:
- Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните: судьба вас любит.
- Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.

У хуйлорашки возникла "обоснованная потребность" просить Беларусь о продовольственной помощи. Лукашенко предложил два мешка картошки в обмен за возврат белорусской ГТС.

- Как мне убедить своего психиатра, что я Император Франции Наполеон Бонапарт?
- Назначьте его министром здравоохранения.

В Красноярске в торговом центре появилась первая церковь московского патриархата.



Такого не было со времён изгнания Иисусом Христом торговцев из храма…

Российские спецслужбы подтвердили естественные причины смерти Ясира Арафата, к которым пришлось прибегнуть ввиду его категорического отказа принимать полоний.
© konde13

Челябинское радио спросили, чем отличается лётный состав от улётного
состава. Оно ответило. Ни в коем случае не давать второе первым, а то
будет, как с Челябинским училищем штурманов.

Те, у кого нет своей точки зрения, как правило, оказываются на пятой точке.

- Ну и гаджеты!
- Сам ты гад...

Страны НАТО, гонящие эшелонами военную технику к границам России, возмущены строительством под Москвой учебного макета берлинского Рейхстага.

Рекламный слоган "Аэрофлота": "Мы летаем быстрее поезда!".

Сукин сын тоже был когда-то милым щенком.

- Фима, а чего это вы работаете?! Ведь сегодня такой большой церковный праздник!
- Во! А я таки иду по Ришельевской и думаю: шо это раввины со всех минаретов в колокола звонят!?..

У дочки iРhоnе, у сына iРоd, у мамы iРаd, а у папы Айхеренный кредит.

- Власти обещают, что падение уровня жизни населения скоро прекратится...
- Гады, единственная стабильность за последние 20 лет - и ту отнять хотят!!!

Полно книг с советами, но нет пока "101 место куда пойти CENSORED
трахаться).

"Батюшки мои" - с этой фразой митрополит провёл на торжественное богослужение в храм Христа Спасителя четырёх своих друзей.

Правительство приняло антикризисный план – он начнёт действовать уже в 2019-м году.

Голодец: "Мужчины в 65 лет достаточно молоды, чтобы ходить на работу".
Учитывая, что продолжительность жизни мужчины в РФ 59 лет, то последние 6 лет ходить на работу они будут очень медленно, пошатываясь, полностью синие, изредка отвлекаясь на то, чтобы укусить прохожих, которые еще живы...

Самым влиятельным россиянином за последние 100 лет признан первый космонавт планеты Юрий Гагарин. На втором месте — Иосиф Сталин. В десятке самых значимых россиян оказались поэт, певец и актёр Владимир Высоцкий, инженер-конструктор Сергей Королев, революционер Владимир Ленин, создатель советской водородной бомбы Андрей Сахаров, сооснователь российской соцсети «ВКонтакте» Павел Дуров.

По селекторной связи- изКремля.
-Дальний Восток, как вы относитесь к более тесной дружбе с Китаем?
-О-о,халясё!

«Одиннадцать сперматозоидов несутся по полю, пытаясь угодить в
яйцеклетку» - и ещё одиннадцать зря ждут своей очереди на скамье
запасных. – Все они футболисты сборной.

Геи России встретятся с Путиным. Ну а, чо. Пидарасы ж

-Народ, там гайцы стоят?
-Стоим. Чо хотел-то?

- Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а
вам...
- Судебных приставов, что ли?

Общество делится на три части: одни берут взятки, другие дают взятки, а у всех остальных жизнь просто не удалась.

Путин приезжает в народ.
- Как живёте, россияне?
- Да вот, икорки поели.
- Красной, наверно? Или черной?
- Мы И ХЛЕБНЫЕ КОРКИ поели, крошки доедаем.

Другие анекдоты: