АНЕКДОТЫ ПРО ПОПОВ И СВЯЩЕННИКОВ

- Хм... зря коммунизм перестали строить.
- Так его уже строили-строили сколько лет.
- А ты посмотри, когда они подарки к Новому году покупают.

Конфликт оппозиции и правительства Украины явно надуманный.
Правительство тоже сделало европейский выбор.
Так, премьер Азаров давно имеет австрийский паспорт...

Что-то до обидного непринужденно организмы с накачанными мышцами, бычьими шеями и узеньким лобиком вписываются в нашу донельзя инновационную экономику. Этак, пожалуй, подобные индивидуумы займут все 20 миллионов обещанных пять лет назад Путиным высокотехнологичных рабочих мест…

Медведев на открытии Олимпиады. 
"Через 8 секунд он проснется. Сработает годами выработанный рефлекс".

Женская логика:
Просто дружить - с хорошим парнем.
Трахаться - с конченным отморозком.
А потом возмущаться, что нынче все мужики - козлы.

Кризис это тогда когда переходиш с двуслойной туалетной бумаги на однослойную.

сидят 2 гея утром на кухне и завтракают, тут по радио Начальник Полиции
Москвы отменил гей парад, тут один сладкий не выдерживает и кричит
писклявым голосом, "вот пидарас", Вот так и было решено на спинах
сотрудников Полиции писать ПИДР.

Женщина лет 40: Вы же Прохор Шаляпин?
Прохор Шаляпин: Да.
Женщина: Какой Вы симпатичный) Будь я на лет 20 постарше, я бы за Вами приударила)

Чтобы добиться успеха, необходимо соблюдать три правила:
1. Никогда не рассказывайте всего, что вы знаете.

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:

— Доктор, а можно мне закурить?

— Ну, если это ваше последнее желание…

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

После победы Бразилии, игроки которой бегали в желтых майках и синих трусах, Порошенко гордо написал в Твиттере: "Ну, хоть так!"

- Алла Пугачева родила!
- От кого?
- От советского информбюро.

Нужно сделать много поступков, чтобы заслужить доверие, и всего лишь один, чтобы феерически все просрать.

Для развития России нужны гастарбайтеры. Самый развивающийся регион России - Северный Кавказ. Поэтому, предложение: всех гастарбайтеров - на цветущий Кавказ! Всех - и киргизов, и таджиков, и китайцев, и вьетнамцев...

Чем больше занижена машина, тем больше завышена самооценка хозяина.

- Спасыба! Благадаря ЕГЭ я паступыл в самый прэстыжний вуз страны!

Митрополит Московский и всея Страны Советов Пимен заехал на пасху в сумасшедший дом. Все больные выстроились в ряд, закрестились, кланяются ему и христосуются. Только с краю стоят несколько человек, не крестятся и не кланяются. Митрополит удивился, подошёл к ним и спрашивает: А, вы почему не делаете то, что остальные? Те ему отвечают: Да, мы же не сумасшедшие, мы санитары.

Папа, расскажи мне сказку перед сном. Только не эротическую, а страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

После известного высказывания Поклонской о "Служить бы рад, прислушиваться тошно" по всей стране замироточили учителя русского и литературы.

Теперь нашли мельдоний и в сборной России по хоккею...
Если найдут мельдоний у сборной России по футболу.. перестану в это верить и поверю в заговор...

Она была очень страшной! Но пить уже было нечего…

Кто-то рассказывал,что появилась новая услуга - "трезвый водитель".
Через час ребенка с садика забирать,...ээээх жаль, что нет услуги "трезвый родитель"...

- Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный, принципиальный и ответственный товарищ. Вопросы есть?
- Да! По какой статье он сидел?

- Папа, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица СССР?
- Москва.
- Столица Финляндии?
- Москва. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Москва.
- Какой ты у меня умный, Иосиф!

-Я вижу у вас доллар по 50 рублей возьмите меня на работу и он будет по 100
-успокойтесь господин Кудрин,госдеп на вас заявок не прислал

На приёме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?

Другие анекдоты: