АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про очень длинный )))

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ! ПОДБОРКА СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ)))

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ)

Просто очень смешной анекдот

Очень смешной анекдот!!! Круто рассказывает! Анекдоты 2016! лучшие анекдоты!смешные видео 2016! ахах

Очень смешной анекдот (но с Матом)

Я уже лет 10 так не смеялся . очень СМЕШНО ! АНЕКДОТ

Анекдот про бурятов ! очень смешной ! смех юмор !

Кто рано встает, тот на работу идет.

О верхах:
"Трясущийся за власть"

RE: Не бойся старости, в России это ненадолго.

А Мерилин Монро - тоже в России, холуй?!

Путин - это зеркало...
Каждый видит в нём себе: патриоты - патриота, мудрецы - мудреца, подлецы - подлеца, фашисты - фашиста...
Ну а х@йло видит в нём, соответственно, х@йло...(с)

Внешняя политика - штука хитрая: повернешься к какой-нибудь стране спиной - начнут нагибать, повернешься лицом - поставят на колени.

Какое будущее у Украины? Точно такое как у киевского моста.

Мужик проходит комиссию на работу. Нарколог:
- Выпиваете иногда?
- Сказать честно?
- Да, обещаю, ничего писать не буду.
- С юности и часто...
- Член малюсенький?
- Ну... да. А откуда вы знаете?
- По себе...

Три источника и три составные части путенизма: чуровщина, партия жуликов
и воров, распродажа Родины за баксы, евро и юани.

Интервьюер: «Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?»
Пеле: «Да».
Интервьюер: «С каким счетом?»
Пеле: «1-0»
Интервьюер: «И всё?»
Пеле: «Ну, большинство из нас уже старше 75 лет».

Женщину понять ЛЕГКО: она, как открытая КНИГА
(книга по квантовой ФИЗИКЕ на китайском ЯЗЫКЕ,
но ведь ОТКРЫТАЯ же).

Глюк = счастье. Ну, и отношение у немцев к кибернетике!!

судя по ценам на горячую воду, её мы тоже импортируем из Финляндии

Купил через Интернет дрель, браузер стал заё*ывать рекламой этой самой дрели.
Поймите, долбоё*ы, я уже купил одну дрель, мне вторая нахрен не нужна!

А: Ему привет.
Б: В первую очередь.
А: Хоть в пятую!

Зная культуру наших рогатых
Буду и дальше сочинять суррогаты

Плохо, когда начальник - умный, а ты - дурак. Гораздо хуже, когда ты - умный, а начальник - дурак.

Выходит утром Собянин на балкон - любуется: все тротуары в плитке,
кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в
плитке. Улыбается, смотрит на небо.
Громоподобный глас с небес: Даже не думай!

И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.

Объявление:
"Обменяю красивую прогулку заграницей с Российским флагом на квартиру в Подмосковье. Рассмотрю разные варианты".

На выборах президента Киргизии Сооронбай Жээнбеков победил Омурбека Бабанова.
Блядь, в этой жизни когда-нибудь послабление будет?

В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего
братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясеб и Еблядь

Еду я такая вчера на Феррари и, вдруг...... будильник!

Прошло всего лишь 100 лет, а нынешние российские политики сумели добиться воплощения в жизнь тезиса В.И.Ленина :"Каждая кухарка должна научиться управлять государством". В "думе" полно певцов, танцоров, гимнастов, боксёров, фигуристов, лыжников и тому подобных "профессиональных профессионалов".

Два индейца впервые видят воднолыжников.
— Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?
— Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ты такой нарядный?!....
Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками....

Из всех искусств для нас важнейшим является кино, которое показывают по новостям.

Старик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я недавно женился на 20-летней девушке, так вот, когда мы ложимся спать, я к тому моменту уже настолько устаю, что сразу же засыпаю.
- Ничего, сейчас я выпишу вам таблетки.
- Доктор, и тогда я правда смогу…
- Нет, конечно! Но они помогут вашей супруге заснуть вместе с вами.

Другие анекдоты: