НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ПЕНСИЮ

Анекдот про пенсионеров

Анекдот про пенсионеров | Анекдот от Серёги Хопрячкова для Дениса Пошлого

Анекдот - Про пенсию

Весело на пенсии РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ

🌟29 Анекдот про пенсионеров

Вы СЛЫШАЛИ: для ПЕНСИОНЕРОВ ввели новые ЛЬГОТЫ... ВЕСЕЛЫЙ анекдот дня.

Анекдот №292 Гаишник на пенсии

Анекдоты про старость, пенсию, бабушек./Мои года — моё богатство!

ХОХМАЧИ Мент и пенсия Анекдот

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ! ВЕТЕРАНЫ и ЗАНАЧКА с ПЕНСИИ!)))👍

Любопытно, как кардинально отличается мнение человека о своей жизни и других людях до и после посещения туалета, а так же до и после назначения начальником.

Из сочинения ученицы 4-го класса "Как я провела лето": "... Светило жалкое солнце".

Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке:
- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
Вовочка пошел к окну:
- Вот Як-40 летит, вот Маша на детской площадке босоножки снимает.
Вот Олежка в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители
трахаются

Я:
- Я тебя люблю!
- Ты смысл моей жизни.
- Моё солнышко.
- Хороший мальчик.
- Ради тебя я на всё пойду.
Кот:
- Мяу?

На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать.
У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка.

Что будет делать отважный джигит, если в силу врожденной склочности повздорит с еще попадающимся иногда на улицах Москвы представителем титульного населения … Нет, ну что вы, глупость какая - «выяснит отношения по-мужски»! Он обзвонит и соберет на подмогу как можно больше других не менее отважных и всегда ничем не занятых джигитов, чтобы покарать обидчика.

Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.

- Мистер Путин, что случилось с Украиной?
- Она майданулась.

Вопрос армянскому радио:

— Почему Капитан Америка вооружен круглым щитом?
— Если враги отнимут, никуда засунуть не смогут.

На Ладе Пятёрке ездит девушка с пятым размером.

- Как бурно развивается пресса: еще совсем недавно она была вся черно-белая, а сегодня уже цветная.
- Ага, только в основном желтая.

Не стоит особо доверяться советам диетологов. Один доверчивый повадился ложиться спать на пустой желудок. Пока однажды утром ни проснулся, глядит, а половины подушки нет. Сожрал, выходит, ночью вторую половину.

Замечено, что самый нелюбимый музыкальный инструмент грузчиков - пианино, а соседей - барабан.

В рамках новогодней рекламной компании «Кока-Кола» решила распространять в социальных сетях рекламный материал с изображением карты России. На карте России, распространяемой «Кока-Кола» не было Приднестровья, Абхазии, Южной Осетии, Крыма и Донбасса.

- В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать.
- Ну, в России первый пункт плана выполнили.

По утрам мне обычно не хватает времени на завтрак, поэтому я ем заранее, поздно вечером!

Очень своевременное открытие: российские археологи оперативно выяснили что русские произошли из Сирии, причем из Дамасска.

Рабиновича спрашивают:
- На улице идёт дождь?
- И вы называете это "идёт"? Он мчится, как гепард!

Не знаю, что они там блокировали, у меня всё заблокировано, только Telegram исправно работает.

- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей
консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..

В жизни каждого человека однажды наступает момент, когда его носят на руках.
Обычно в это время он находится в деревянном ящике.

Принятая на работу бывшая работница Почты, через месяц почти обанкротила до этого процветающую фирму.

Лругой блоггер открыл MacBook( собранный в Китае из корейских комплектующих ), отхлебнул любимого кофейку Starbucks( собранного в Колумбии ), включил Шуфутинского и сел писать пост о классной новой Американской родине....

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

Товарищ, верь: пройдёт она,
Волна кремлёвского рашизма.
Россия вспрянет ото сна,
И на обломках путинизма
Напишут наши имена.

Пол Маккартни выше потолка Лозы...

— Как продать «»Запорожец»» в два раза дороже?
— Заправить его полностью бензином.

Приходит женщина на работу с подбитым глазом. Ее подруги-коллеги спрашивают:
–Кто это тебя так?
–Да муж.
–Так ведь Юлик же был в рейсе!
–Я тоже так думала.

Другие анекдоты: