АНЕКДОТЫ ИЗ СТАЛКЕРА

S.T.A.L.K.E.R. - Все Анекдоты из Зоны в одном видео (сборник анекдотов) !!

Лучшие анекдоты из S.T.A.L.K.E.R.- Lost Alpha,Чистое Небо , З П

Все анекдоты Сталкер Зов Припяти

Анекдоты из S.T.A.L.K.E.R. часть #1.avi

S.T.A.L.K.E.R. Анекдоты из З.О.Н.Ы. - В Баре

STALKER видео анекдоты 1 новая версия

Сталкерские анекдоты #1

S.T.A.L.K.E.R видео анекдоты 14

Stalker Анекдоты (бандиты)

Stalker Анекдоты (военные)

Заимел дед кредитку. Снял с нее наличных, и выросла сумма долга большая-пребольшая. Начал дед по кредитке платить. Платит-поплатит, а выплатить не может.

Позвал он бабку на помощь. Вдвоем они платят-поплатят, а выплатить не могут.

Позвали они внучку, и уже втроем платят-поплатят, а выплатить не могут.

Пошли они к соседке совета испросить. Соседка мудрая, внучка у ней юрист, законы все знает - аж на первый курс института поступила!
Говорит им соседка: а возьмите вы быстрый займ, там всего-то два процента в день начисляют, да и оплатите кредитку. А то по кредитке совсем уж проценты лютые: платишь-поплатишь, а выплатить не можешь.

И взяли они займ быстрый, да и погасили весь долг по кредитке. А вот по займу платят-поплатят, а выплатить никак не могут.

Но это уже совсем другая история.

А что после с соседкой-советчицей сталось — про то ни в сказке сказать, ни пером описать.

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: «Зато своя! Не магазинная!»

Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.

Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счёт, а родители в детских садах и школах обязаны?

- Почему в Сирии повстанцы и демократическая оппозиция, а на востоке Украины сепаратисты и террористы?
- Потому что там и тут больше половины страны контролирует ИГИЛ.

Предлагаю присоединить Украину к России. Для этого надо всего лишь пообещать Порошенко огромную кучу денег (и честно платить ежегодно) и присвоить Порошенко звание Героя России. Работающий образец уже есть.

Линкольн учился у камина, Моцарт сочинял музыку при свечах, а Галилей работал при свете масляной лампы. Интересно, неужели никто из них не додумался поработать днем?

В России будут продавать по рецептам настойку боярышника.

Пейте настойку подорожника!

Как дела? Ну если дашь миллион буду миллионером!

Дядю корейского лидера Ким Чен Ына жестоко казнили, заживо отдав на съедение своре голодных собак на глазах у 300 чиновников. Позже чиновники приготовили откормившуюся свору собак и накрыли праздничный стол.

После кризисов СССР в 1991 и России в 1998, 2008 и 2014 вряд ли кто будет спорить с тем, что дело в географии, а не в системе.

Кто сотворил Бога?

Кто сказал, что наша страна давно не строит коммунизм? Просто теперь она
его строит лишь для нескольких человек.

- Изя, ну Вы просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Великий русский язык
- Произнесите слитно я после ш.
- ща.
© konde13

Решил закрыть свой 100% прибыльный бизнес в России. И теперь не собираю пивные бутылки у метро. (c) Sj

-Слышь, Пятровна, вот пишуть –
крокодилы привязываются к людям
и играют с ними не хуже собак!
-Это походу, падруга, пока они
не проголодаются…

- Ты кто, ты как тут, ты что, НАВАЛЬНЫНЫЙ?
- Дмитрий Анатольевич, я Ваш куратор в игре "Верни украденное", первое задание сделайте вид что заболели...

Вопрос главному энциклопедисту:
- Скажите, а есть человек, который знает всё?
- Да, есть.
- И кто же?
- Х... рен!
- Почему?
- А у кого что ни спроси, говорят: "Хрен его знает!"

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

-"Нет ни Бога, ни зла!"- вот высшая Истина нашей Галактики, жалкий смерд!
- А во что вы не верите?
- В Бога, смертный плебей!
- Скукота и срамота...

Андрюха

В целях укрепления российских семей в рамках программы роста народонаселения каждая российская женщина, выходящая замуж, получает бесплатно вечную скалку из композитных материалов - пионерную разработку Сколково по нанотехнологиям.

Жалко бразильцев - и проиграли 1:7, и Крым не их

В деньгах нет счастья: в 90-ые я зарабатывал 500 миллионов в месяц, но жил без Интернета

Разговаривают колорады-ватники:
- Вась, ты чего бухаешь беспробудно с утра до вечера?
- А вот прикинь: убьют меня правосеки, захотят продать америкосам на органы, а печень разложилась – вот я им западло сделаю!

Мальчик идёт с мамой в садик.
- Мама, а почему щенок вчера бегал, играл, а сегодня нет?
- Устал он.
- А может его покормить?
- Нет, он не хочет.
- А пить?
- Тоже не хочет.
- А что он хочет?
- Ничего.
- Вообще ничего-ничего?
- Да, сынок! Ни-че-го!
- Ничего-ничего-ничегошеньки?
- Да, бл@ть... Сынок, у него вон кишки с мозгами на асфальт вывалились!
- А почему?

Чем больше площадь перед магазином, тем трезвее дворник.

- Почему Ваша собака писает мне на ногу ?!
- А почему Вы спрашиваете это у меня, а не у неё ?!

В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

- Слыхал, украинской дурочке, раздевшейся перед Порошенко и Лукашенко, светит 5 лет.
- А за что, собственно? По фоткам девка ничо так.
- Опозорила Украину. У Порошенко не встал.

Басаев, Умаров, Хаттаб... Вот кто настоящий полевой командир - так это дядя Олег (мой тесть), когда на даче сажаем картошку.

Без работы ты говно, а с работой - работающее говно.

- Я думал, что Порошенко – президент?
- А он кто?
- Сисадмин.

Японцы изобрели часы, которые при сказанном матном слове автоматически
переводили стрелки на 1 минуту вперед.
Решили испытать: Японский бар. Через сутки часы спешили на 5 мин.
Английский паб. Часы спешили на 15 мин.
Русский бар. Приходят через сутки часов нет. Спрашивают бармена, мол где
часы???
Тот удивленно:
- Часы??? А мы подумали, на хрена нам зимой вентилятор!!!!

Солдат подходит к прапорщику:
— Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь.
— Смирно!
— Ну, нет, что-нибудь ласковое.
— Вольно.

Стал понятен скрытый мессидж высказываний Поклонской. Она выступала у Ксении на разогреве.

Путин решил на Новый год объявить о своём участии в выборах. Плюнуть согражданам, так сказать, в праздничный оливье.

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего такая грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Глубокая ночь. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Откройте, милиция!
— Дома никого нет.
— А кто говорит?
— Вам послышалось.
— А почему свет горит?
— Сейчас выключу.

- Дорогой, я хочу на Олимпийские игры в Сочи!
- Езжай, там дворники требуются!

Другие анекдоты: