АНЕКДОТЫ МАМЕНКО ВИДЕО БЕСПЛАТНО

Стук в дверь: тук тук тук
- Кто там?
- Это я, твоя смерть.
- Ну и чо?
- Ну и всё...

Собирая в Ковчег каждой твари
по паре,Ной пришел к выводу,
что некоторые из них не только
твари,но еще и сволочи.
Груздь

Проглотишь на работе молча обиду, а дома такой словесный понос начинается!

Объявление:
Установка окон. Не Windоws.

Вечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

В кабинет терапевта заходит блондинка:
- Здравствуйте, доктор! Вы можете выписать мне лекарство?
- Лекарство для чего или от чего?
- Лекарство вообще. Откуда мне знать, что у меня может заболеть?

Истинный патриотизм и поддержка президента – это взять в руки лопату в жуткий снегопад и расчищать улицу, а не махать флажками и плакатами, натягивая на лицо фальшивую улыбку на фальшивых митингах!

Арифметика нашей жизни: Мужчина делает 90% из того, что обещал. Женщина делает 90% из того, что обещала не делать!

Мудрого человека невозможно оскорбить, потому что на правду обижаться нельзя, а неправда не стоит внимания.
Роберт Хайнлайн

Сегодня в полночь на автобусной остановке видел оборотня. Хотя, может быть, это был просто очень волосатый парень.
В любом случае серебряная пуля сработала!

- Мне кажется, что ты на голову е*анутый.
- Нет!
- Что "нет"?
- Тебе не кажется.

У нашего чиновника плохи дела тогда, когда не идет собственный бизнес.

- Слышал, Васька из театра ушел работать диктором на стадион.
- И что?
- Представляешь, перед первым же футбольным матчем сделал по стадиону
объявление: "Просьба на время игры отключить мобильные телефоны".

Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

Едешь в трамвае, смотришь по сторонам, и страшно становится. Ведь каждый второй голосовал ЗА Него...

Летит Путин на дельтаплане, за ним стая журавлей. Подлетает к нему вожак. Путин:
- Курлы-курлы-курлы-курлы!...
Журавль поворачивается к стае:
- Ну вот, а вы говорили - Путин, Путин!...

- А что вы делаете с правдой?
- Я ее вру.

Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.

Православного патриота спрашивают:
- Как вы определили, что геи, разодетые в женские и просто яркие карнавальные одеяния, тлетворно действуют на окружающих?
- У меня на них, пидарасов, х@й встает!

Реформа образования в России: от "Что, Где, Когда?" к "Безумно
Красивим".

2013 год.
Министр православия РФ Гундяев распорядился ввести в школах новые предметы (взамен устаревших): православная письменность, православная история, основы боевого православия.

Объявление:
"Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!".

"Если кот это кiт, то спорт это спiрт", - прокомментировал свой уставший вид Пётр Порошенко.

У моего отца за всю его жизнь была только одна работа, я сменил уже шесть, а у моих детей будет шесть работ одновременно.

Найден способ утилизации автомобиля АвтоВАЗа. Оказывается, для уничтожения монстра надо вбить в двигатель осиновый кол.

Получив пару сроков за оскорбление чувств верующих, Илья Муромец залез на печь и оттуда с интересом наблюдал за нашествием.

Хотите довести до ручки параноика?
Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами:
- О, ты тут как тут! А мы как раз о тебе говорили!..

Когда неразборчива речь робота, у него плохо работает вокабулярный аппарат. Когда неразборчива речь алкоголика, у него плохо работает водка-булярный аппарат.

Другие анекдоты: