АНЕКДОТ ПРО КРИЗИС

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая" Жена ему: "Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"

Моя знакомая девушка работает в полиции. Давно хотел узнать как она выглядит в платье, а не в форме.
Сказал, что хотел бы увидеть её без формы.
Прежде чем успел поправиться, она согласилась…

Циничные канадо-бандеровцы в форме "Правого сектора" распяли русских мальчиков в трусиках!

Ну раз пошла такая массовка, эээх, была не была!!!- крикнула Эмма Пафмилова и зарегистрировала себя кандидатом в президенты.

Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
- Доставка суши.
- Спасибо, не ем, - мрачно ответил я.
- А это не вам, а в шестьдесят вторую.
- Вот туда и звоните.
- А там домофон не работает.
- Тогда съешь сам, - разрешил я и отключился.

Мачеха:
-Настька! Я смешала пиво с водкой! Если не отделишь пиво от водки, я тебе, медовенькая все косы пообрываю!
Настенька:
-Зоренька ясная! Халява! Иди помогать!

Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?

Из толкового словаря: "Этонея, Чесразуя и Ахулия (древнегреч. миф.) — богини оправданий и ухода от ответственности".

Точно! На входе в московское метро Шварцнеггера защемил турникет
неверности!

Проснулась сегодня в хорошем настроении: Приснилось - Владимир Владимирович с ноги по "шоколадным яйцам" в Нормандии въехал...

Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.

На суде его защищали лучшие отцы Жириновского.

Чтобы завоевать девушку нужно мимимизировать свои наглые подкаты.

Почему единороги нереальны, а жирафы реальны? Просто скажите мне, что более правдоподобно: лошадь с рогом, или верблюдо-леопардо-лось с 2-метровой шеей?..

Вопрос - Путину:

- Владимир Владимирович, почему у вас на лице все время глубокая депрессия?
- Это не депрессия, это застой!

-Человек с холодной головой, горячим сердцем и чистыми руками получил в Украине по сусалам!
-Простите я так и не понял, а почему его салом били?

В России создадут новый вид Вооруженных сил — Воздушно-космические. Поскольку Войска воздушно-космической обороны у нас уже есть, то разумно предположить что они - для наступательных действий на планетах противника.

Что у трезвого на уме, то у пьяного на instagramе.

- Что вы можете сказать, Ватсон, по поводу неурожая зерновых в России?
– Зерно и хлеб будут дорожать!
– Браво, Ватсон! А еще что?
– Что, Холмс? Не приложу ума...
– Элементарно, Ватсон! Будут дорожать мыло и веревки, на которых народ будет вешать единоросов!

Путин и Сурков сидят в Кремле. Под стенами очередной митинг оппозиции.
- Ну что, кричат? - спрашивает Путин стоящего у окна Суркова.
- Кричат, - отвечает Сурков.
- А что кричат?
- Да как Вам сказать, Владимир Владимирович, кричат, что Вы - "белая
ленточка"...

Втоpyю неделю Бypатино сидел лицом на юг. Он отpащивал боpодy...

RE: – А Моисеи Израилевичи давно уже служат в Армии Израиля -

Там они уже отслужили. Теперь "служат" в Олигархии РФ.

- А я вот люблю чай с кусочками апельсина и манго.
- Зато ты наверняка не пробовала чай по-татарски!
- Это с кусочками лошади?

- Ты опять водку купил?!
- Понимаешь, дорогая, это на подсознательном уровне! Вот ты когда слышишь песню Satisfaction, то согласись, сразу представляешь танцующих ульяновских курсантов?
- Ну да.
- Вот! И я когда слышу запах стеклоочистителя в машине, то ноги сами идут в алкомаркет!

Феминистки потребовали переименовать мужское достоинство в мужской недостаток.

Украинская армия до того расвирипела, что уничтожила всю российскую армию. Мда, не отпустили еще печеньки с майдана

Kak kievlyanin is Franzii letal po Germanii s prosvitschem KO. Rasmyshlyaju kak velichaty konstantin OSTAPOVICH ili on kurizej predstavlyaetsya slyshno po ulizam tolyko KO

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку
муж трахает каждый день! А вот ты почему - то этого не делаешь?"
Мужчина изумляется: "Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней
практически незнаком".

Другие анекдоты: