Анекдоты - про Вовочку
Пошлые анекдоты. Свежие анекдоты про Вовочку и школу!
Свежие анекдоты про Вовочку. Смешные анекдоты про школу!
АНЕКДОТ ПРО ЖЕНСКИЙ ПОЛОВОЙ ОРГАН, АНЕКДОТ ПРО ВОВОЧКУ...
АНЕКДОТЫ🤣 ЮМОР НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ🤣Свежие, убойные анекдоты. 😂 Анекдот для друзей. Ни дня без смеха
Одесские анекдоты про Вовочку! Анекдоты матерные 18+
"Ржачный анекдот про Вовочку": Анекдоты от А до Я #95 | Лучшие приколы 2019. Юмор. Ржака
Анекдот про немцев и русского
ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ
СВЕЖИЙ АНЕКДОТ ПРО ВОВОЧКУ ОТ ДЕНЧИКА ДЕКАБРЬ 2019
Уважаемый Барак Абама!
Пишет Вам слесарь мотороллерного завода тётя Галя Стеценко. Разыскиваемый Вами Усама Бен Ладен поселился в доме моей свекрухи тёти Ани Криворуковой, активного члена "Аль Каиды" с 1997-го года по адресу: г. Долгопупинск, ул. Южная дом: 1.
Прошу помочь бомбардировкой!!!
— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова...
Если бы во время Октябрьской Революции был бы интернет, то скорее всего
она не состоялась бы, а если бы и состоялась, то "комменты" убили бы
весь эффект...
Бывший ведущий телеканала РБК, наш доморощенный Нубиэль Рубини - экономист Степан "Пипец всему" Демура принимает деньги в управление в размере от 2-х миллионов рублей.
Таки, вам вряд ли удастся найти сегодня на рынке лучший вариант обмена собственных денег на чужой бред!
По календарю Майя конец света в 2012 году. По календарю Нокиа конец
света в 2098 году. Ждем...
Если вечером мужчина не был хамом, то утром его назовут козлом.
Бесит, когда мужики говорят, что хотят сына, потому что им нужен наследник. Хули там у тебя наследовать, кредиты твои?
Трубочист в служебном (красном) костюме застрял в трубе. Его обчистили думая, что это Санта.
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.
В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа,
поэтому её поручают неграм.
Я всю жизнь закатываю истерики. Даже кoгда я родилась, я сpазу наoралa нa акушеркy.
Мало кто знает, что название акции "Подари дрова!" полностью звучит как "На дворе трава, на траве дрова, не руби дрова, продари дрова", лишь после чёткого и быстрого произнесения которого пенсионер получает дрова...
Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.
Не рекомендуется рассказывать анекдоты:
1. Чукче. Он их не понимает.
2. Негру. Он их понимает неправильно.
3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст.
4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...
Премии не будет.
Уже через 3 года во всех русских учебниках истории будет написано, что Олимпийские игры в Сочи организовал, подготовил и провёл В.В.Путин лично. И всех там победил и завоевал все медали.
В троллейбусе:
- Тётя, вы выходите?
- Нет, мальчик.
- А почему?!
- Да потому что я водитель, мля!
На Бога надейся…
А на кого ещё?
Вот девушки тренируются целоваться на помидорах, оральному сексу на огурцах. А юноши...бывают такие ситуации:
- Дайте полкило устриц и двести грамм мидий, сказал юноша и густо покраснел.
- Сидоров, дай домашнюю работу списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через пять догадаешься.
Там, где в России заканчивается беспредел, начинаются выборы...
Тёща постоянно вас пилит?
Воспользуйтесь советами кинологов "Как отучить собаку лаять просто так".
Учительница – президенту: «Как мы до ТАКОГО дожили?!»
- Ну как дожили? Вам были предоставлены все возможности, чтобы дожить!!! Теперь у Вас появится стимул, чтобы дотерпеть... А потом... А потом - это наша задача - мы снова что-нибудь придумаем!!!
Вы пробовали складывать пазлы на 3000 элементов? Не складывается? А вы хотите, чтобы жизнь складывалась.
Это так символично: у нас в подъезде в квартире 69 живет молодая гомосексуальная пара.
Девушка разлеглась на пляже и задремала. К ней подходит парень и трясёт её за плечо: -"Девушка, Вы только не пугайтесь! Девушка, Вы только не обижайтесь!"
Девушка: -Ай, хулиган, бандит!
Парень: - Я не хулиган, я марсианин...
Девушка: -Хм.. Оригинальный способ знакомства. А чем докажите?
Парень спускает плавки, а у него там глаз...
Девушка (изумлённо): Ой, а как же Вы размножаетесь?
Парень: -А вот так и размножаемся - говорит парень, продолжая трясти за плечо девушку.
СМИ: "Институт русского языка имени Виноградова принял решение исключить использование лексической единицы «х…й» в русском языке."
А вот х…й вам!
Лето в этом году работает по графику "сутки через двое".
Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"
И только наши с мыслью: "Вдруг гаишники!"
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
С тех пор как жена стала интересоваться хоккеем, понял что для мужиков она еще не безынтересна.
© konde13
Чтобы перевести игру на другую половину поля, нашей команде пришлось поменяться с Уэльсом воротами.
Вбивая гвоздь в душу человека, помните, что даже вытащив его оттуда своими руками, вы всё равно оставите там дыру.
- В чем сходство еврея-гинеколога и украинца-милиционера?
- Они работают в органах.
Почувствуй себя хоть немного грамотным!... Отключи функцию "подчеркивание ошибок" в Word!
Другие анекдоты: