СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Уважаемый Барак Абама!
Пишет Вам слесарь мотороллерного завода тётя Галя Стеценко. Разыскиваемый Вами Усама Бен Ладен поселился в доме моей свекрухи тёти Ани Криворуковой, активного члена "Аль Каиды" с 1997-го года по адресу: г. Долгопупинск, ул. Южная дом: 1.
Прошу помочь бомбардировкой!!!

— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова...

Если бы во время Октябрьской Революции был бы интернет, то скорее всего
она не состоялась бы, а если бы и состоялась, то "комменты" убили бы
весь эффект...

Бывший ведущий телеканала РБК, наш доморощенный Нубиэль Рубини - экономист Степан "Пипец всему" Демура принимает деньги в управление в размере от 2-х миллионов рублей.
Таки, вам вряд ли удастся найти сегодня на рынке лучший вариант обмена собственных денег на чужой бред!

По календарю Майя конец света в 2012 году. По календарю Нокиа конец
света в 2098 году. Ждем...

Если вечером мужчина не был хамом, то утром его назовут козлом.

Бесит, когда мужики говорят, что хотят сына, потому что им нужен наследник. Хули там у тебя наследовать, кредиты твои?

Трубочист в служебном (красном) костюме застрял в трубе. Его обчистили думая, что это Санта.

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.

В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа,
поэтому её поручают неграм.

Я всю жизнь закатываю истерики. Даже кoгда я родилась, я сpазу наoралa нa акушеркy.

Мало кто знает, что название акции "Подари дрова!" полностью звучит как "На дворе трава, на траве дрова, не руби дрова, продари дрова", лишь после чёткого и быстрого произнесения которого пенсионер получает дрова...

Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.

Не рекомендуется рассказывать анекдоты:
1. Чукче. Он их не понимает.
2. Негру. Он их понимает неправильно.
3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст.
4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...
Премии не будет.

Уже через 3 года во всех русских учебниках истории будет написано, что Олимпийские игры в Сочи организовал, подготовил и провёл В.В.Путин лично. И всех там победил и завоевал все медали.

В троллейбусе:
- Тётя, вы выходите?
- Нет, мальчик.
- А почему?!
- Да потому что я водитель, мля!

На Бога надейся…

А на кого ещё?

Вот девушки тренируются целоваться на помидорах, оральному сексу на огурцах. А юноши...бывают такие ситуации:
- Дайте полкило устриц и двести грамм мидий, сказал юноша и густо покраснел.

- Сидоров, дай домашнюю работу списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через пять догадаешься.

Там, где в России заканчивается беспредел, начинаются выборы...

Тёща постоянно вас пилит?
Воспользуйтесь советами кинологов "Как отучить собаку лаять просто так".

Учительница – президенту: «Как мы до ТАКОГО дожили?!»
- Ну как дожили? Вам были предоставлены все возможности, чтобы дожить!!! Теперь у Вас появится стимул, чтобы дотерпеть... А потом... А потом - это наша задача - мы снова что-нибудь придумаем!!!

Вы пробовали складывать пазлы на 3000 элементов? Не складывается? А вы хотите, чтобы жизнь складывалась.

Это так символично: у нас в подъезде в квартире 69 живет молодая гомосексуальная пара.

Девушка разлеглась на пляже и задремала. К ней подходит парень и трясёт её за плечо: -"Девушка, Вы только не пугайтесь! Девушка, Вы только не обижайтесь!"
Девушка: -Ай, хулиган, бандит!
Парень: - Я не хулиган, я марсианин...
Девушка: -Хм.. Оригинальный способ знакомства. А чем докажите?
Парень спускает плавки, а у него там глаз...
Девушка (изумлённо): Ой, а как же Вы размножаетесь?
Парень: -А вот так и размножаемся - говорит парень, продолжая трясти за плечо девушку.

СМИ: "Институт русского языка имени Виноградова принял решение исключить использование лексической единицы «х…й» в русском языке."
А вот х…й вам!

Лето в этом году работает по графику "сутки через двое".

Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"
И только наши с мыслью: "Вдруг гаишники!"

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

С тех пор как жена стала интересоваться хоккеем, понял что для мужиков она еще не безынтересна.
© konde13

Чтобы перевести игру на другую половину поля, нашей команде пришлось поменяться с Уэльсом воротами.

Вбивая гвоздь в душу человека, помните, что даже вытащив его оттуда своими руками, вы всё равно оставите там дыру.

- В чем сходство еврея-гинеколога и украинца-милиционера?
- Они работают в органах.

Почувствуй себя хоть немного грамотным!... Отключи функцию "подчеркивание ошибок" в Word!

Другие анекдоты: