АНЕКДОТЫ ПРО САРУ

TOП-25! Самые смешные одесские анекдоты про Сару!

Еврейские анекдоты про женщин! Анекдоты про Сару!

Анекдот про Сару

Как Абрам Сару хотел… Анекдот про еврея.

Очень смешные анекдоты! Одесские анекдоты про Сару!

Короткие еврейские анекдоты из Одессы! Анекдоты про Сару!

Одесский юмор. Анекдоты про мужа и жену! Анекдот про Сару! (27.06.2018)

Одесские анекдоты про мужа и жену! Анекдоты про Сару!

Одесские анекдоты про мужа и жену! Анекдоты про Сару!

Анекдот про Сару Моисеевну

как0е к0варств0 минфина предложившего 3акон о 3апрете "валютныx суррогатoB" и даже за информацию(!) о них и штрафы от 50тыщ деревянных - доллар несложно признать суррогатом и тогда попробуйте о нём только вякнуть!

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Девушки-гуманитарии такие же, как технари, только красивее.

- Появилась новая жвачка для похудения…
- Как она действует?
- Челюсти склеивает.

Пьяный ежик слезает с кактуса и говорит: это надо же так ошибиться.

«Я хочу пожелать вам всего доброго. Ты чё такой серьезный? Не верит…»

В Лондоне, в гостиной своего дома, сидит седовласый джентльмен, курит трубку и читает "Times". Вдруг обваливается стена, и в гостиную, отчаянно скрипя тормозами, въезжает "Bentley", за рулём которого сидит другой англичанин.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает изо рта трубку и спрашивает:
- Могу ли я узнать, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, вам было бы гораздо ближе добраться туда через кухню...

- Бреюсь только машинкой. В отпуске сильно зарос. Утром надо уже выбегать на работу, а машинка поломалась.
- То есть, ты хотел побриться, а машинка сломана?
- Хуже!
- А как тут может быть хуже?
- Я успел побрить, но только половину лица.

Медведев потребовал защитить пенсионеров от увольнения‍. Пенсионеры потребовали не защищать Медведева.

Чем красивее женщина-тем быстрее в неё утекают деньги.

Свобода - это немного совсем не то же самое, что бардак. Свобода - это право делать все, что не нарушает свободу другого человека. А бардак - это возможность нарушить свободу другого человека; и в результате большинство людей остаётся без свободы.

А ещё бардак - это такая ситуация, при которой человек сам добровольно стремится в рабство. Потому что в рабстве у него оказывается реально больше свободы и возможностей, чем при самостоятельной жизни.

Не допустим разрушение империи - раскупим духи "Алла".

На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром».

Хлеба и зрелищ - неплохой мотиватор.
Но баня и девочки - во много раз лучший.

Спрашивает "Комсомольское Радио" У Владимира Адольфовича:
- Для вас, Владимир Адольфович, не станет новостью, что в отличии от председателя Центробанка, приёмщики вторчермета и макулатуры давно считают российский рубль самой стабильной валютой в мировой экономике. Для них курс рубля в течение вот уже 17 лет остаётся неизменным. Как весил миллион рублей, набранный монетами по 1 копейке (1,49 грамм) - 149 тонн, так и сейчас весит, а набранный миллион купюрами по десять рублей 10 (0,94 грамм) - 94 кг, так и сейчас весит!
И в связи с этим к вам вопрос:
- А в какой валюте выплачивают зарплату депутатам Государственной Думы: в твёрдой или в мягкой? Какими деньгами: твёрдыми или тяжёлыми?
- Да какая разница,- отвечает Владимир Адольфович, - деньги не бывают ни лёгкими, ни тяжёлыми! Всегда бывает мало денег!

Итак, Восьмой закон Владимира Адольфовича: Деньги не бывают ни лёгкими ни тяжёлыми. Всегда бывает мало денег!

Я наконец то научился читать бегло, правда постоянно на, что-нибудь натыкаешься, и с кем нибудь сталкиваешься.

В жизни Наташи Ростовой были три главных мужчины. Тот, который любил ее - Пьер Безухов, тот, кого любила она - поручик Ржевский, и еще один мужчина, который мог делать с ней все, что бы ни захотел. Которого звали Лев Толстой.

В аптеке:
- Скажите, у вас есть активированный уголь?
- Нет. у нас только не активированный.
Но вы можете его активировать, отправив смс со словом "уголь" на номер
"8800"...

Докатились. XXI век. Девочки хотят мальчиков, а те ещё ломаются, вредничают...

Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как даст
старику в морду.
- За что?!!!
- За то, что тpaXал меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе.
- За что?!!!
- За знание разницы...

Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
- Зачем салфетка?
Услышал ответ:
- Ну, чтобы пот со лба вытирать!..

Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

Состоялось в Вовочкиной семье прибавление. Мамочка спрашивает:
- Вовочка, хочешь поглядеть на маленького братика?
- Мам, а он откуда взялся?
- Аист принес!
- Ну, мам, братик - это неинтересно. А вот откуда зимой взялся аист?

Другие анекдоты: