АНЕКДОТЫ ПРО САРУ

TOП-25! Самые смешные одесские анекдоты про Сару!

Анекдот про Сару у врача, мотоциклиста и реформацию в Украине

Еврейские анекдоты про женщин! Анекдоты про Сару!

Одесские анекдоты про мужа и жену! Анекдоты про Сару!

Короткие еврейские анекдоты из Одессы! Анекдоты про Сару!

Смешные анекдоты про женщин! Пошлый анекдот про Сару!

Анекдот про Сару

Анекдот про совет, старых Фиму и Сару и грустный

Анекдот дня про влюбленных! Одесские анекдоты про Сару!

Смешные анекдоты про мужа и жену! Одесский анекдот про Изю и Сару!

как0е к0варств0 минфина предложившего 3акон о 3апрете "валютныx суррогатoB" и даже за информацию(!) о них и штрафы от 50тыщ деревянных - доллар несложно признать суррогатом и тогда попробуйте о нём только вякнуть!

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Девушки-гуманитарии такие же, как технари, только красивее.

- Появилась новая жвачка для похудения…
- Как она действует?
- Челюсти склеивает.

Пьяный ежик слезает с кактуса и говорит: это надо же так ошибиться.

«Я хочу пожелать вам всего доброго. Ты чё такой серьезный? Не верит…»

В Лондоне, в гостиной своего дома, сидит седовласый джентльмен, курит трубку и читает "Times". Вдруг обваливается стена, и в гостиную, отчаянно скрипя тормозами, въезжает "Bentley", за рулём которого сидит другой англичанин.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает изо рта трубку и спрашивает:
- Могу ли я узнать, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, вам было бы гораздо ближе добраться туда через кухню...

- Бреюсь только машинкой. В отпуске сильно зарос. Утром надо уже выбегать на работу, а машинка поломалась.
- То есть, ты хотел побриться, а машинка сломана?
- Хуже!
- А как тут может быть хуже?
- Я успел побрить, но только половину лица.

Медведев потребовал защитить пенсионеров от увольнения‍. Пенсионеры потребовали не защищать Медведева.

Чем красивее женщина-тем быстрее в неё утекают деньги.

Свобода - это немного совсем не то же самое, что бардак. Свобода - это право делать все, что не нарушает свободу другого человека. А бардак - это возможность нарушить свободу другого человека; и в результате большинство людей остаётся без свободы.

А ещё бардак - это такая ситуация, при которой человек сам добровольно стремится в рабство. Потому что в рабстве у него оказывается реально больше свободы и возможностей, чем при самостоятельной жизни.

Не допустим разрушение империи - раскупим духи "Алла".

На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром».

Хлеба и зрелищ - неплохой мотиватор.
Но баня и девочки - во много раз лучший.

Спрашивает "Комсомольское Радио" У Владимира Адольфовича:
- Для вас, Владимир Адольфович, не станет новостью, что в отличии от председателя Центробанка, приёмщики вторчермета и макулатуры давно считают российский рубль самой стабильной валютой в мировой экономике. Для них курс рубля в течение вот уже 17 лет остаётся неизменным. Как весил миллион рублей, набранный монетами по 1 копейке (1,49 грамм) - 149 тонн, так и сейчас весит, а набранный миллион купюрами по десять рублей 10 (0,94 грамм) - 94 кг, так и сейчас весит!
И в связи с этим к вам вопрос:
- А в какой валюте выплачивают зарплату депутатам Государственной Думы: в твёрдой или в мягкой? Какими деньгами: твёрдыми или тяжёлыми?
- Да какая разница,- отвечает Владимир Адольфович, - деньги не бывают ни лёгкими, ни тяжёлыми! Всегда бывает мало денег!

Итак, Восьмой закон Владимира Адольфовича: Деньги не бывают ни лёгкими ни тяжёлыми. Всегда бывает мало денег!

Я наконец то научился читать бегло, правда постоянно на, что-нибудь натыкаешься, и с кем нибудь сталкиваешься.

В жизни Наташи Ростовой были три главных мужчины. Тот, который любил ее - Пьер Безухов, тот, кого любила она - поручик Ржевский, и еще один мужчина, который мог делать с ней все, что бы ни захотел. Которого звали Лев Толстой.

В аптеке:
- Скажите, у вас есть активированный уголь?
- Нет. у нас только не активированный.
Но вы можете его активировать, отправив смс со словом "уголь" на номер
"8800"...

Докатились. XXI век. Девочки хотят мальчиков, а те ещё ломаются, вредничают...

Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как даст
старику в морду.
- За что?!!!
- За то, что тpaXал меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе.
- За что?!!!
- За знание разницы...

Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
- Зачем салфетка?
Услышал ответ:
- Ну, чтобы пот со лба вытирать!..

Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

Состоялось в Вовочкиной семье прибавление. Мамочка спрашивает:
- Вовочка, хочешь поглядеть на маленького братика?
- Мам, а он откуда взялся?
- Аист принес!
- Ну, мам, братик - это неинтересно. А вот откуда зимой взялся аист?

Другие анекдоты: