АНЕКДОТЫ НА БАШКИРСКОМ ЯЗЫКЕ

Башкирский Юмор Анекдот Фаяз Янтурин

анекдоты на башкирском .wmv

Джентельмены удачи на башкирском языке

башкирские поговорки

Анекдот про татарина.

«Ике мишәр бер татар» «Бервакыт бер районда» (татарча юмор) Рашит Шамкай, И.Муртазин...

Башкирские соседи Фаяз Янтурин

Татарские частушки (18+)

Татарские приколы!!

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

А вы тоже перекладываете рекламу из своего почтового ящика соседям?

Пока кормлю своих любимых тараканов, всё в порядке. Но стоит только их подпоить…

Идея по улучшению телефона Андроид поисковой системой Яндекс родилась в тот момент, когда директор Яндекса наклеивал стикер "Обама лох" на свой автомобиль Форд

- Любовь моя, скоро лето, снова вместе купаться, делать друг другу лёгкий массаж, думать о детях. А потом трудиться вместе на токарном станке! И бухать, бухать, бухать!
- Петрович, пьяная свинья, опять эсэмэску по всем телефонным номерам подряд отправляешь!?

- Наш папа очень смелый. У него даже есть героическая медаль.
- А наш папа страшный трусишка. Когда мамы нет дома, он даже спать
уходит к соседке...

- Нет, сегодня не могу. Давайте никогда. Никогда вас устроит?

Лунатик Федя был настолько толстым, что когда он начинал ходить во сне по квартире, родители находили его спящим в дверном проёме.

в ответ, на то что фанаты Спартака сожгли портрет основателя современного Турецкого государства Ататюрка, фанаты Фенербархче сожгут портрет основателя современного Российского государства Ельцина

Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.

-Сэр, ваши враги из совка наголову разбиты!
-??? Но у меня же нет никаких врагов в Советском Союзе?
-Теперь есть, сэр!

Судя, по тому, что, сейчас, происходит: в телевизоре, в газетах ,интернете, и, на улицах , в стране идет этап зачистки тупых предателей родины.

XIX век - царь Александр II.
XX век - премьер Столыпин, член Политбюро ЦК Киров...
XXI век - депутат ярославской облдумы Немцов...
Интересно, на кого же террористы в следующем веке охотиться будут? На мышей, что ли?

- Я была в магазине. Расстроилась.
- Не купили?

Дети, играя, могут случайно засунуть маленькие предметы, такие, как шарики или пробочки, себе в уши, нос или горло.
Взрослые также забавляются с подобными игрушками, но почему-то засовывают их в совсем другие места...

Казахстанский фильм "101 алматинец"

Вопрос пресс секретарю ВВП:
- Не обнажил ли случай с Гергадзе проблемы в обществе?
Песков:
- Ничего он не обнажил.
-------------------------------------------------------
- Как нужно понимать запрет Великобритании
на авиарейсы в Египет?
- Спекуляция.
И кто тут "дурочка из госдепа".

-Ты заметил, близятся выборы, опять к нам в редакцию начальство понаехало, и сразу в туалете появилась туалетная бумага. Откуда она взялась?

-Да, заметил, у нас бумаги раньше не было, думаю, они перед выборами ее везде с собой возят! Сверху давят на них сильно...!

-У Абрама "таки нет слов", а у Ивана слова есть, только он их стесняется
сказать...

— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай эту смску ещё раз.

Гангстер уронил на себя охапку гвоздей, но всем говорит, что в него стреляли.

Избирательные участки закрываются. Мирные жители засыпают. Просыпается
мафия...

- Ну, как прошло сочинение?
- Отлично. Я сочинил хорошее сочинение. Если не так, я бы замечал.

Бисексуал - человеколюб

Продолжение рекламного ролика Coca Cola.
На табло результат 1/8 финала Россия-Германия 0:8.
На поле лежат наши футболисты, каждый пьет из именной бутылочки. Акинфеев лежит, закрыв лицо перчатками. К нему подходит Капелло и выливает на него бутылочку с надписью "Игорь".
Эту сцену видит по телевизору Мутко. Он достает из холодильника бутылочку с надписью "Фабио" и выливает ее в унитаз.
Голос диктора: Coca Cola - сливайся.

- Отдавай кошелёк, цепочку и вот этот пакет из Пятерочки!
- Это же грабеж!
- Прошу отнестись с пониманием!
- Я многодетная мать! Сделайте послабление!
- Пакет оставь себе!
- Ой, спасибо вам за это трудное, и непростое решение!
- Но оно же необходимое!

Вот сижу и думаю...

Проводим через неделю референдум в России по присоединению России к государству с названием Украина. Наши "имперские амбиции" я думаю не пострадают. Хохлы тоже будут довольны своими "завоеваниями" - трудно отказаться от такого предложения.
А потом через пару месяцев все вместе переименуемся обратно в Россию (или в Киевскую Русь).

Интересно что Европа и Американами скажут на такую комбинацию ?

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новый сорт российской водки - «Рашка-говняшка».

Иногда для ощущения полного счастья достаточно прийти с работы, смыть косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване…
И чтобы никто тебя не спрашивал:
— А что у нас есть пожрать?

Севастополь. Наши дни:
— А можно записаться на томографию мозга?
— На “референдум” ходили?
— Да.
— Нет у вас никакого мозга. Следующий!

На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит — от Версачи… Обула… Сумлеваюсь… Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.


- Коммунисты убивали христиан за то, что они христиане.
- Как коммунисты определяли христиан?
- У них на бляхах надпись была: "gott mit uns"

Жена в командировке, звонит мужу:
- Ты как там? С бабами не флиртуешь?
- Ни капли!
- Кстати, посуду хоть моешь?
- Ну вот ещё в гостях мне посуду не хватало мыть!

Персонаж известного американского мультфильма Губка Боб правильно переводится на украинский Бубка Гоп, а на русский Гопка Буб.

Как говорят работники роддома: наше дело не рожать, сделал дело – и домой…

Если цены на нефть продолжат падение еще на сотню долларов - Россия сможет неплохо зарабатывать импортируя ее.

Вот и появилась в России новая беда.
Хоккей

Основные жанры в современном кино:
- Хорошие парни делают что-то плохое - комедия;
- Плохие парни делают что-то хорошее - боевик;
- Хороший парень (хорошая девочка) постоянно мечется между хорошим и плохим - психологическая драма;
- Хорошие парни делают что-то очень хорошее; плохие - что-то очень плохое - грёбаная дешёвая фантастика.

Шутки про Николая Валуева самые избитые.

Какая боль, какая боль... повсюду скидки - денег ноль.

Другие анекдоты: