АКТЕРЫ АНЕКДОТ ТВ

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдоты. Мужские трусы

Анекдоты. Про жену - "новинка"

Анекдоты. "Хочешь?"

АНЕКДОТЫ ОТ ЛУЧШИХ АРТИСТОВ-ЮМОРИСТОВ! РЖАЧ НЕСУСВЕТНЫЙ!

Анекдоты. "Святая тёща"

Анекдоты. Блондинка после ДТП

Анекдоты. Виагра

Анекдоты. "Чья?.."

Анекдоты. "Посмотреть могу"

Если быстро и достаточно долго бежать, то непременно откроется второе дыхание. Или закроется первое.

- Ты слышал - у Володьки-то 21!
- Да не - знатоки утверждают, что там и до 15 не дотянет.

Советские времена. Воскресная школа при женском православном монастыре имени В.И. Ленина (с 1992 - имени С.А. Бандеры). Пожилая настоятельница (ветеран "раскулачивания") беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше.
-Вот ты, Галя Стецько, куда пойдешь?
-Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре.
-Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, комсомолка Оксанка Червоний?
-Я, матушка, пойду в стюардессы нашего благословенного ленинского православного "Аэрофлота".
-И тобой Бог будет доволен. А что скажет почётная пионерка ОУН-УПА Настя Шухевич?
-Я просто буду верной женой и любящей матерью, пламенной патриоткой и коммунисткой.
-Что ж, Настенька, и это похвально. Ну а ты, Катюша Бандера?
-А я буду проституткой.
-Что-что? Повтори, что ты сказала!
-Про-сти-тут-кой!
-Ну слава Богу! Мне вначале послышалось что продашься буржуинам и станешь "протестанткой".

С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания!
А с бутылкой водки - в действия!

Объявление: "Ухрюпинский клуб любителей преферанса купит канделябры на замену изношенных".

Глядя, как быстро перемещаются собаки, машину действительно можно считать излишней роскошью.

Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время — найдите женщину средних лет, дождитесь пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите и идите на кассу.

Просто тащусь от таких высказываний:



"Сталин боялся участников войны, потому что они были в Европе и видели другую жизнь..."

В чем заключалась "другая жизнь"? В печах Освенцима?

Из новостей: в Днепре решили запретить русские песни. Не особо умно - рыбы петь все равно не умеют.

- Пап, а как бы закончилась сказка про Колобка при нынешней толерантности?
- И вернулся Колобок к бабушке и дедушке с мясной начинкой!

Говорят, что по тому, как хромает медведь весной, можно определить, какую лапу он сосал в спячке.

Гопники - это отдельная ветвь в развитии человечества. У них даже боги свои: чебля, кудабля и идисюдабля.

Как похорошел Берлин при Адике.

- Ой, сегодня сидела на работе и засыпала...
- Делать нечего было?
- Да нет, экзамен у студентов принимала: из двадцати двенадцать засыпала.

Даже сильно выпив, Николай Валуев ночует дома, причём это может оказаться и ваш дом!

Штиpлиц вскочил в машину и кpикнул Мюллеpу: «»Гони!»»
Чеpез несколько секунд в салоне запахло свежим самогоном.

Особый вид пчёл, выведенный бывшим мэром Москвы Лужковым, распространяется по всей территории РФ. Эти пчёлы не собирают пыльцу, а нагло воруют мёд в чужих ульях. При этом не забывая отправлять в Австрию 30% украденного.

Играют шахматисты Владимир и Николай. Николай пошел e2-e4. Тут Владимир сдается. Николай:
-- Почему?
-- Говорят, e2-e4 всегда выигрывает!

В Кремле теперь боятся на лифтах ездить...

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы она веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему ставит условие: — Назовешь мамой, тогда вытащу. Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась и ушла. Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Вылез из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща его увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по зарослям кукурузы крадется и ласково так зовет: — Маму-у-у-ля-я, где вы?

«Вот бляди!»- сказал литовский летчик, посмотрев воздушный парад из Москвы 9 Мая, сел в фанерный самолет, поправил колчан со стрелами, попросил механика еще сильнее подкрутить резиновый двигатель и стал ожидать воздушного налета.

Отдых в Египте, Турции и аналогичных, способ почувствовать себя белым человеком, ну хотябы первые полтора часа.

Прохоров (злобно):
̶ Я создам себе собственное "Правое дело" с блэкджеком и шлюхами!

- В международных отношениях матом не ругаются.
- А если одной стране очень хочется послать другую?
- Тогда она посылает на родину чужих послов.

После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

Для вступления в Гринпис достаточно намазать гениталии зеленкой.
"Грин" переводится как "зеленый", а "пис" в переводе не нуждается.

Нас тупила осень.

Если Порш Кайен, БМВ Х6, Лексус и Феррари тянутся за желтой Газелью, значит Дед Мороз исполнил желание водителя маршрутки.

-Доктор, а существуют какие-либо способы увеличит член?
- На сколько я понимаю, интернета у вас нет.

- Как вы считаете — нынешние беды Украины связаны с неправильной политикой властей?
- А что — теперь, если продажная девка ложится под нахрапистого самца, который ей снисходительно улыбнулся, это называется политикой?

Бутыли с водой для кулера были придуманы специально такой массы и размера, чтобы при смене пустой на полную любой офисный задохлик мог показать дамам, какой он сильный.

— У нас все начальники — птицы. Например — Скворцов, Соловьев, Орлов…
— А Иванов?
— Иванов… Иванов — дятел!

Чтобы дольше друг друга любить, надо реже друг другу надоедать.

Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.

После предложения Нургалиева о «введении курса человеколюбия», «Уральские пельмени» заявили о своем уходе со сцены. «Нам не удалось придумать шутки смешнее», честно признались ребята в интервью о причинах ухода.

Другие анекдоты: