АНЕКДОТ ОТ НОРКИНА ПРО ДЕВОЧКУ

Анекдоты от Норкина.Как Семен прокладки продавал.

Анекдоты от Норкина.Лидочка- кофе пожалуйста .......

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Анекдоты от Норкина. Потенция- яиц нет оП.

Анекдоты от Норкина. Физику надо учить-САЛАГИ !!!

Анекдот от Норкина | Вовочка и проверяющий из РОНО

Анекдоты от Норкина. Вождь Таманго- Говорящий попугай.

Анекдоты от Норкина. Так вот какое оно Подмосковье....

Анекдоты от Норкина. Замуж дура -Немедленно!!!!

Анекдоты от Норкина-11. О качестве женщин.

Алкоголь не поможет её забыть, но зато поможет выблевать всех бабочек из живота.

Новости культуры.
Модный современный художник нарисовал римейк картины Васнецова "Витязь на распутье". Вместо черепа там изображена мышка, а вместо камня с надписями - большой монитор, на котором открыты окна "Твиттера", "В контакте" и "Фейсбука".

Со временем жены в постелях перестают рдеть, а мужья - радеть. @konaarm

Евросоюзу, Королю Бельгии, Европарламенту. Безумству храбрых пою я песню. Проектировщики ваших АЭС в самом страшном сне не могли предвидеть, что вы рядом с действующими АЭС запустите Коллайдер. И разве Вам не говорили все - нельзя! Вам всем - счастливых снов, на том свете. Уверен, что у физиков ядерщиков США, Франции и Германии письменного разрешения не попросили. Детский сад.Независимый физик. Москва

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представился.

Все так называемые "катастрофы" российских ракет и спутников -- на самом деле блестящая операция Российских специалистов по уничтожению американских микросхем и электронных узлов, которые были контрабандно ввезены в Россию в обход импортозамещения. Потому как российских микросхем, которые могли бы работать в космосе, уже давно не существует

Стенограмма заседания Кабинета Министров Украины:
— როგორ ხარ
— დიდი! როგორც თქვენი მეუღლე და შვილები?
— მიჩვეული. რა არის ახალი თბილისში მოვისმინოთ?
— ივანიშვილი თხა.
— კარგად, იქ მაინც განიცდიან.

Обсуждение в офисе.
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

Если мужчина думает, что секс — это не главное в жизни, значит, он у него только что был.

Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука".

Кому суждено быть повешенным не утонет.
Это конечно хорошо и вдохновляет на подвиги.
Но можно утонуть, так и не узнав, что тебе не суждено быть повешенным.

- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Ельцин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а хуйло какое?
- Когда убъют, тогда и узнаем…

Муж – жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
Жена:
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.

Чубайс и Глазьев пошли в театр, Глазьеву досталось место прямо за Чубайсом.

Минут через пять после начала спектакля Глазьев даёт Чубайсу щелбан, Чубайс смотрит на него в пол-оборота, но Глазьев сидит как ни в чём не бывало.

Ещё через минуту Глазьев дёргает Чубайса за ухо, Чубайс поворачивается и с недоумением смотрит на Глазьева, но Глазьев невозмутимо смотрит представление.

Только Чубайс поворачивается к сцене, как Глазьев даёт Чубайсу пощёчину. Чубайс не выдерживает, поворачивается к Глазьеву и возмущённо говорит:
-Сергей Юрьевич, что вы себе позволяете!

Глазьев отвечает:
-Анатолий Борисович, это не я, это невидимая рука рынка.

- Рядовой Фишман, это Вы сказали про старшину Стецюка, что он - бендеровец из схрона?
- Товарищ прапорщик, я не разглашаю военную тайну!

Сейчас на одном сайте выскочило окно: "Расскажите всем, что вы смотрите "Анальные похождения грудастой блондинки"

Ракета Союз стартовала с мыса Хана Вера!

Воспитательница в детском саду:
— Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
— Волк, тигр, лев, леопард.
Вовочка:
— Кроколев!
— Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — И как
он выглядит?
— Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны
голова льва, а с другой — голова крокодила.
— Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с
каждой стороны голова, он не сможет какать!
— Вот поэтому он такой и злой!

На передаче "Детектор правды" муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею.
Жена обиделась, но не ушла.

Наш народ настолько верит своему лидеру и так спокоен за свое будущее, что, назначь завтра президент вместо Медведева премьером легендарного, овеянного славой Кириенко, народ в порыве безграничного доверия снесет на хрен все обменные пункты и банки, где меняют валюту.

Есть два способа решения конфликтов в разных странах по-американски. Военный — это когда смертельное оружие поставляется одной стороне конфликта. И мирный — уже когда другой...

У Рабиновича пропала жена - два дня не приходила домой ночевать. На третий день, наконец, появилась. Рабинович к ней:
- Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обошёл, полицию на ноги поднял, дети плачут...
- Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там трахали целую неделю.
- Как неделю? Тебя же два дня не было!?..
- Да, но завтра надо опять идти...

- Дорогая ты почему не моешь яйца, прежде чем разбивать их? Там ведь микробы!
- а ты, уролог, моешь яйца своих пациентов перед тем, как щупать их?!

По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у
подруги», даже не ложатся спать.

Вы пробовали смотреть Сосо Павлиашвили без звука? Непередаваемое зрелище!

Другие анекдоты: