ПРО ИЗМЕНЫ АНЕКДОТЫ

📌Анекдот про измену

Анекдоты про "ИЗМЕНЫ"

Анекдоты. Про жену - три условия

📌Анекдот про измену

Жека - Про измены. Жена дешевле чем любовница | видео #приколы

Анекдоты,самые смешные приколы, камедии, “18+",“Сексуальная измена“(испуг, ужас)

"Я плакалъ!" Старперкомеди. Еврейские анекдоты про измены

Анекдоты. Про жену - "изменяла?!"

📌Анекдот про Любовника

Самый смешной АНЕКДОТ про измену

Репетиция Украинского национального оркестра. Дирижёр:
- Петренко, сколько раз повторять: ноты надо переворачивать, когда я
подам тебе знак! Омельченко, палочки барабанщику подают те, на которые
он показывает, а не те, что ты хочешь. И наконец Дермиденко, если тебя и
посадили на литавры, то помни: ты ударяещь только раз, один раз в конце
симфонии, по моему сигналу. В конце и один раз, Дермиденко, а не каждые
две минуты! Все всё поняли? Ну а теперь с третьей цифры вместе с жидами
поехали!...

- Влад, наконец-то мы одни и можем поговорить. Проблема в том, что я не могу ничего сделать с санкциями против вас. Они пока так и останутся. Но я правильно понимаю, что сильно они не вредят, верно?
- Дон, проблема в том, что санкций слишком мало. Надо больше, много больше. Тогда народу легко объяснить, что все плохо из-за вас и сделать ничего нельзя. Добавь нам, пожалуйста, как следует, ха-ха-ха!

Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

На исповеди.
- Каюсь , батюшка, прелюбодействовал. Но в только в хорошем смысле.
- Как это ?!
- Ну , не греховно, а со взаимным удовольствием.

Путин наводит порядок в «вотчине» Медведева – отправил в отставку очередного чиновника … Может лучше отправить в отставку Медведева – раз не справляется.

Девушки, запомните! Вредность - это способ обратить на себя внимание, если вам его больше ничем привлечь.

Хотите узнать больше о вреде дрожжей? Смотрите научно-популярный фильм ужасов "Дрожжь земли"!

- Скажите, как вести себя перед затмением и во время затмения?
- Перед затмением стоит показаться психиатру, а во время затмения лучше находиться в стационаре.

Де Хеа - дырка!!!
Акинфеев - Лев Яшин!

— Дорогой, купи мне вот это колечко!
— Милая, а у меня нет денежек на это колечко…
— Тогда купи мне туфельки!
— Нет денег!
— Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

Хотел бы я почитать что нибудь из юмора умников-сортировщиков. Наверное на них держится весь сайт anekdot.ru

Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень
оделся и уехал домой.

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый...
волосы вроде погуще стали и пышнее?...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать
же...

Нашим чиновникам думать о стране ЗАПАДло.

- Господин полицейский, с меня только что сняли последние штаны?
- Кто?
- Государство.

современный секс по телефону:
- возьми меня..
- ааах, а что на тебе одето?
- фуфайка... штаны с утеплителем, подштаники, колготки, махровые трусы... и стринги!!!

- Ты спортом занимаешься?
- Не знаю... Я был шахматистом.
- Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.
- Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?
- Алкоголизм.

Встречаются два приятеля. Один рассказывает:
- Стою я вчера вечером на автобусной остановке. Вижу - на другой стороне улицы идёт красивая девушка. Смотрю я на неё не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает: "Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?"
Я отвечаю: "Конечно!". Она: "Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!".
Второй приятель:
- Ну и что было дальше?
- Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою п***у и говорит: "Отлижи у меня!". Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку: "Лорд, ко мне!". Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног...
- Ну а что дальше-то было?
- Что было, что было... Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и сожрали...

Новость "Глава МИД КНДР сравнил угрозы Трампа с «лаем собак»‍". и облизнулся. Вспомнил наверное что-то....

- Дорогая, смотри, учёные выяснили, что красивые женщины рожают дочерей.
- Исследование Ассоциация страшных дам проплатила?

Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море.
- Послушайте меня, - сказал спасатель, - ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду.
- Да, пожалуй, вы правы, - согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы.
- Идите поэтому домой, - продолжал матрос, - а там уже вешайтесь на здоровье.

Заходит в секс-шоп старенькая бабулька и спрашивает:
- А у вас есть резиновая кукла в очках? А то моему внуку нравятся умные девушки!

Умом Россию не понять. Но с умом ее можно завоевать. Ведь не дураки ЗАПОЛОНИЛИ нас импортом.

Новое направление отечественной внешней политики - профилактика терроризма.

- Дорогая, давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

Корнет спрашивает поручика:
- Скажите, Ржевский, если девушка в порыве страсти
начинает кричать:“Yes,yes,yes“ - к чему бы это?
- Значит она в школе Благородных Девиц очень
плохо учила французкий!
- ???
- Миньет делать не хочет!

Зимой можно сходить в лес на медведя!

Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.

Кроссворд:
-Как зовут русского Бен-Ладена, 8 букв по вертикали?
- ЛаЛаЛаЛа !

Как каскадер Владимир Путин снимался на «Ленфильме» в 1970-х...
Не обходилось и без летальных исходов! Но всякий раз находился новый каскадер Путин!!!
- А вы то наивно мечтаете, что с Путиным может что-то случиться!....

Современные нумерологи считают что: Седьмая винда появилась в результате
деления 2000-ной на 98-ю и 95-ю.
Затем нужно прибавить 3.1, 3.11 и 2.2 и отнять ДОС 6.31. Еще нужно
учесть дополнительно за весь период существования данной программы
процент инфляции с ежемесячной капитализацией.
Если не поленитесь посчитать, то все сойдется.
Примечание - официальная инфляция никогда не совпадала с реальной, но
это уже мелкие детали.

- Некоторые девушки похожи на Карлсона.
- Что, такие толстые?
- Нет, просто постоянно залетают

Понты - как романтика: дорого стоят и быстро заканчиваются.

Макинтоши от Путина.
Пенсионерам скидки.

Другие анекдоты: