АНЕКДОТ ПРО ХОХЛОВ

- Почему путин не фотографировался на климатическом форуме в Париже ?
- А его и не приглашали. В программе форума фотографирование с обезъянкой предусмотрено не было.

Чтобы развить более слабые российские регионы, решили перенести туда из Москвы органы власти. В Интернете развернули голосование, куда их лучше отправить. Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, Дальнего Востока, Прибалтики, Галичины. Но победил вариант: На х*й.

Утром Вовочка приходит в школу,учительница спрашивает:
Ты почему вчера в школе не был?
Я утром собрался идти в школу,прохожу мимо вашего балкона,
вижу висят ваши постиранные трусы,и,я подумал что вы в
школу не придёте и я вернулся домой!!

Скоро в Америке пройдут выборы президента.
Вот мы и узнаем, кто будет ссать у нас в подъезде.

Родители старались как можно дольше поддерживать в сыне веру в чудеса, поэтому не работая, в свои 34 года Сережа имел уже и квартиру, и деньги на ночные клубы и тёлок, и машину от Деда Мороза!

Пришёл домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас так вкусно пахнет?
- П**дюлями.
"Хренозавр"

Ты по себе судишь, падла? Уж их-то тебе в детстве доставалось не по детски, гомик. А также научили плагиату.

Чтобы построить башню "Федерация", сначала построили десятиэтажную общагу, а, чтобы построить километр нормального шоссе, неужели надо 100 метров землянок вырыть? Или лесоповал в Шатуре попроще будет?

Коррупцию в России никогда не победить, потому что всегда можно заблокировать своих оппонентов в Инстаграме.

Cилы ДНР вошли в Луганск для защиты донецкоговорящего населения от "луганизации".

Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим".

Идеальный брак, это что? Табуретка у которой все четыре ножки разной длины?

В год Козла не так важно, чтобы в новогоднюю ночь его не было на столе, важно, чтобы его не было за столом.

— Смотри, что это взвилось до небес?
— Это моя ненависть. Я ненавижу тебя до уровня неба.
— Бл@дь, как красиво.*-)

Геннадий Малахов принял иудаизм и теперь пьёт мочу христианских младенцев.

Если бенгальские огни не горят, значит это электроды.

Шел, поскользнулся, упал, очнулся – морг!

Каждый из нас идёт своим половым путём.

Если из туалета доносится рёв танка – это значит, что какой-то придурок пошёл туда с ноутбуком.

- Объясни мне, почему, когда я с тобой разговариваю, я чувствую себя тупой?
- Потому что ты – дура.

Не за Будду мать родную

Одно и то же быстро надоедает, а вот делать людям гадости - никогда...

Блохи сняли свой вариант фильма `Титаник` - `Му-Му`!

Училка:
- Назовите самый длинный день.
- Полярный день. Он длится полгода.
- Правильно.
Вовочка:
- Неправильно. Это черный день. У нас в семье он уже 9 лет длится.

В поддержку групп FEMEN и Pussy Riot выступил даже сам Илья Муромец:

…Рассердился Илья да поразгневался,
Выходил он на широкий двор,
Тугой лук разрывчатый натягивал,
Калены стрелы да он налаживал;
Он начал по городу похаживать,
Он начал по Киеву похаживать,
На Божьи церкви да он постреливать.
А с церквей-то он кресты повыломал…
Золоты он маковки повыстрелил
С колоколов языки-то он повыдергал.
Заходил Илья в дома питейные
Говорил Илья да таковы слова:
"Выходите-ка, голь кабацкие,
А на ту площадь на стрелецкую,
Подбирайте-ка маковки да золоченые,
Подбирайте-ка вы кресты серебряны,
А несите-ка в дома питейные"

Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё - и экран мобильника.

Наша страна специально вырастила тебя озлобленной мразью, чтоб потом ты мог выжить где угодно, в любой среде.
А ты этого даже не ценишь.

Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
- Сколько вам лет?
- Я приближаюсь к сорока...
- С какой стороны?

Другие анекдоты: