АНЕКДОТ 18

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты от старого матерщинника 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Анекдот про инопланетный контакт | Прикольные анекдоты Денис Пошлый

(0039) Anekdot 18+ Xdik Show /Mard u Knik (QFURNEROV) Tovmasik & Beno

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

(0023) Anekdot 18+ Xdik Show FULL Colection Vardanik, Margo (QFURNEROV) ⁄( Tom and Ben ) HD

(0005) Anekdot 18+ Xdik Show FULL Colection Norapsakner (QFURNEROV) ⁄( Tom and Ben )

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений.

На Олимпийских играх 2020 года в Токио все олимпийские медали выиграли спортсмены США.
Атлеты остальных стран были дисквалифицированы за применение допинга.

- Приобретайте наши новые напитки "Тупоголовка", основанные на исключительно натуральном, природном, экологически безвредном компоненте!
- И что же это за удивительный компонент?
- Вода, сэр!

По статистике в Путина верят 70% россиян, а в Христа только - десять.

Если Вам за 50, то не спешите в магазин за продуктами...
Есть Вам все равно абсолютно всё вредно, зато,
вполне можно наестся теми таблетками, что Вы съедаете
за день ...

Реклама некой флоридской фирмы:
"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели с одним евреем."
Название фирмы: "Похоронное бюро Гольдберг".

Любовь - это никогда не поздно, никогда не рано, и всегда не вовремя.

Настоящий друг - это человек, который, сидя вместе с тобой с деревянном сортире, делит пополам автобусный билет…

При чихании организм покидают N-е количество микробов. Сколько раз нужно чихнуть, чтобы вычихать их всех?

Донбасс. Наши дни.
Муж жене:
- Ты стала мне настоящим другом. У нас с тобой одинаковые убеждения. Но с другом заниматься сексом я ну никак не могу.
На что жена ответила:
- Слава Украине!

"Общественное мнение — последнее, к чему нужно прислушиваться!" (с)Путин
- Путин такое не говорил!
- А ты что, нашист? Это Интернет, детка:)

- Представляешь, клип "Gangnam Style" 1000 000 000 раз просмотрели, идиоты! Я три раза смотрел - ничего не разглядел!
- Я шесть раз смотрeл внимательно: полная хрень!
- Надо еще раз посмотреть: что там они все в нем нашли?....

Рассказывают, что Жириновский сегодня бегает по всей госдуме и собирает деньги с тех, кто на халяву пил и жрал на его банкете в честь избрания Трампа.

Учёный-психиатр за каких-то сорок лет вычислил формулу графика изменения женского настроения, назвал её "Синусоида Эйфория-Равнодушие-Истерика" и тронулся умом.

- Сергей Шнур, а вы не хотите пойти в политику?
- Это ты меня так завуалированно п***ром назвал?

Сергей Шойгу сделает танковый биатлон новым видом спорта.
Новый вид спорта уже включен в состав Олимпийский игр в Сочи.

Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.

- Господин советник коммерции, - обращается Рабинович к Шлемензону, - вы прекрасно выглядите. Я только что встретил вашу драгоценную семью. Ваши прелестные...
- Оставим подробности! Сколько, на какой срок и под какой процент?

Из жизни: сначала я удивлялся, почему у меня деньги на телефоне не заканчиваются, а потом вспомнил... у меня же долларовый счет.

- Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что?
- Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!

— Что удлиняется, когда его берут в руки и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.

В ответ на выдвижение "Цитадели" Михалкова на Оскара, Американская
Академия Киноискусств нанесла ответный удар: выдвинула Sucker Punch
(Запрещённый удар).

Читаю на одной из упаковок: БАД - не является лекарственным средством, требуются противопоказания врачей...

- Доктор! У меня жена простыла, осипла. Что делать?!
- Голос сильно потеряла?
- Еле говорит, и то шёпотом.
- Ммм… радоваться!

Как показал вчерашний медосмотр, здоровые почки являются моим
потенциальным спонсором...

- А давай сыграем в городки?
- Давай. Будапештик.

МОЙ МЖЖ КАК СОЛНЫШКО ПОВЕЗЛО ТЕБЕ ЧТО ТЫ КАК ВЕЧЕР НАСТУПИТ УХОДИТ А У УТРОМ ПРИХОДИТ

Вот вы смеетесь, а я ТОЖЕ считаю, что в России просто необходимо новое министерство - РосПокемонНадзор

Летевший из Гоа самолет совершил аварийную посадку в Астрахани.
Причина аварийной посадки - на борту закончился алкоголь из DUTY FREE.

Пропала у чудака жена.
Через неделю звонят из милиции:
- У нас для вас три новости : плохая, хорошая
и очень хорошая. С какой начинать?
-Начинайте с плохой.- Ваша жена утонула в реке и мы нашли ее тело.
- А какая же хорошая новость?
- Когда мы ее обнаружили, на ней было 75 раков.
- Какая тогда очень хорошая?
- Когда мы ее завтра вытащим, вас на пиво пригласим...

В Курахово поймал на 106.00 FM московское Авторадио. Но странное даже не это, а что во всем выпуске новостей ни разу не прозвучали слова: Украина, война, Донбасс, ополченцы, каратели и т.д.
100 пудов щось, курва, мутять !

Мы не рабы, рабы не мы!!!
Странно, а кто же тогда ишачит на хозяина?

- Чё-то я проспал... А чё этот чистоплюй-банкир-свровец йобнул в ухо
сбоку строителю Полонскову, который хоть "градостроительную ошибку", но
почти построил, а сам только тем и известен, что переводил на русский
содержание английских газет для старперов из руководства СССР и хотел
быть мэром вместо Лужкова?
- Расстроился, что жизнь проходит, а ничего в материале, даже
градостроительных ошибок, не построил... И в мэры Москвы, теперь уже
точно, не изберут...

Все пророчества должны начинаться со слова - "Пиздец" .

Удивителен английский язык! Стоит только к английскому слову КТО добавить Й, получится самое крепкое русское ругательство.

Один мой знакомый начал бросать и постепенно втянулся. Сначала бросил курить, потом пить. Всё, вроде, стало хорошо, но устойчивая привычка бросать успела образоваться. Работу бросил, жену. Всё, вроде, совсем плохо стало. Но встретил его вчера с сигаретой. Значит, поднимать брошенное уже начал. Скоро его жизнь войдёт в привычную колею.

Эстонская армия без сомнения сможет остановить русские танки!
Но только когда те уже дойдут до Берлина!

Американец (Моисей) протягивает русскому (Христу) бутылку горилки:
-Will you?
-Ось я тоби вылью!

- Ты не обиделся на мое резкое замечание?

- Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?

- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?

- Вот, а я с чего?

Все, кто хочет служить в армии еще ни разу не получали по еблу.

Другие анекдоты: