ДЕТСКИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ КОРОТКИЕ

Пятачок про Винни Пуха СМЕШНО ДО СЛЁЗ

Анекдоты до слез ВОЛШЕБНАЯ ЛЯГУШКА

Это домовой! Смешной детский Анекдот дня

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Густые туманы и подвиги АНЕКДОТ ДО СЛЁЗ

Мульт анекдоты. Короткие смешные анекдоты про Вовочку

Смешной анекдот Кашу сварила Детские анекдоты до слез Приколы каждый день

Малышкины приколы! Лучшие приколы с детьми или устами младенца! Смешно до слез!

Забрался на верх блаженства и свесил кукиш.

Глядя на и слушая многих участников (а иногда и ведущих тоже) политических российских и украинских ток-шоу, можно написать целую диссертацию в области психиатрии о дегенеративной наследственности.

— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!

— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово - и что, умеете летать?

Количество "украинских диверсантов", арестованных в Крыму, скоро превысит количество сотрудников Главного управления разведки Украины...

Мое детство не закончится, пока моя задница вмещается в детские качели.

На пляже наблюдала такую сцену:
-Владимир, не скандаль. Ну и что, что назвала тебя Сергеем?
Скандал переходит в "восстание".
-Я не Сережа! Я Артем!
Тяжело маме с трёхлетними тройняшками...

Подвиг - это всего лишь мгновенье, а ты попробуй пить годами.

Поставил чемодан, чтобы позвонить Сарочке домой, в НЬю-Йорк, оборачивается - а чемоданов нет!!
- Узнаю тебя, Украина! - лукаво улыбнулся Рабинович.

С какого перепугу это Украина, чемоданы могли пропасть и в пиндосии - например, Чикаго!

- Мама, у тебя есть сигареты?
- Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет!
- А что ты предлагаешь делать мне после секса?
- У тебя был секс?!..
- Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?

Одно «возьми» лучше двух «я отдам»

- Трамп вечером приходит в спальню, весь в поту...
- Дорогой, что случилось?
- Да, бл... , начал сегодня посещать курсы вождения. Советники сказали, что каждый президент должен уметь водить Камаз.

Отдельно хочу поблагодарить МОК за то, что избавили миллиоы российских семей от воплей Губерниева.

Спартанский мальчик очень-очень хотел служить в армии. Но судьба распорядилась иначе...

Парень говорит приятелю:
- Я сегодня с педерастом познакомился.
- Реально?
- Ректально.

Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!

Правительственная телеграмма: "Якунина в топку, Аркашу не сдам! Хакер Дима"

Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!"

Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная…

Показательный снос "самостроя" в Москве.....

Сразу возникает несколько вопросов :

* Кто-то ведь в своё время "дал добро" на всё это...

Любой объект крупнее мусорной урны моментально
рассматривался абсолютно всеми - от, пардон,
"право, охранителей" до "братков" - как источник
приличного дохода, не проходящего ни по одной
ведомости...

* Кто-то несколько лет подряд "не замечал", что
пейзаж жутко изменился...

* Если не будет реально осуждён с реальным, а не
"бумажным" наказанием ни один из причастных -
с опубликованием итогов того, что сейчас
пытаются назвать "успешной борьбой" - ничего
изменится...

Ибо, на сто проц, санкцию на снос дала та же самая
рука, что в своё время благословила строительство...

" Язык в желе " - это возможность продать копеечный желатин, по цене языка.

Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит...

Спрашивает "Комсомольское Радио" у аргентинских футбольных болельщиков:
- Ваша любимая марка российского пива?
- "Жигулёвское" в бочёнках по 2,5 литров.
- Вы так полюбили жигулёвское пиво?!
- Да нет! Мы пиво выливаем, а пустыми бочонками играем в футбол!

К дремлющему в машине старшому подбегает радостный стажёр:
- Т-щ лейтенант! Я задержал копейку! В ней ехало 8 человек, что делать?
Старшой потянулся, зевнул и молвил:
- Глянь в права. Категория D есть - пиши что автобус, пускай едут
дальше!
(C)КотБаюн

-Мама, я хочу дяденьку из Лего!
-Сыночек, я тоже. Папа не разрешает.

Как говорится у Гая Ричи "не нанимай на дело идиотов".
Идиоты сперва потренируются на Скрипалях, а потом отравят бомжеватых алкашей, хотя было поручено ровно наоборот.

Женщина:
- Решила сегодня всю мужскую работу по дому сделать сама. Открыла полторачку пива, пачку чипсов, легла на диван, включила телевизор, смотрю Олимпиаду, футбол. Не спорю, тяжело, но надо!

Почему производная женского рода?
Потому что производная — это предел отношения,
а довести отношения до предела может только женщина.
- А почему интеграл мужского рода?
- Потому что совершенно противоположное понятие.
- А что насчет первообразной?
- ...

— А я как домой захожу, тестю сразу с порога говорю: «Дядя Олег! Ума у
меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы
гораздо лучше замуж выйти!»
И пока он торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке
пропустил, я добавляю:
«Зять Петренко свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям

алкоголикам?»

- В чем сила, брат?
- Я теперь – мэр Киева и на москальские вопросы не отвечаю.

— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!

Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.

Худевшие к этому лету - я жру над вами!

Жил с уверенностью в завтрашнем дне: завтра будет та же херня что и сегодня.

В суде выписывают штраф водителю. Судья говорит:
- Ну как вам не стыдно?! Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость. Я понимаю, BMW или Bentley какой-нибудь, но вы-то!.. Водитель трамвая!

Судьи матча Ковалёв-Уорд перед боем начитались Бориса Пастернака, именно поэтому не смогли победу отличить от поражения.

Другие анекдоты: