АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ ПРО КЛАСС

Анекдоты про школу.

КТО УМНЕЕ ?! учитель или ученик смотри смешной анекдот про школу и школьников

Лучшие шутки про школу и выпускные - приколы от Дизель Шоу

САМЫЙ СМЕШНОЙ ФИЛЬМ - ШКОЛА 2019 Выпускной 4 класс анекдоты про школу

Вовочка пришел в школу с фингалом. Анекдот смешной!

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про школу

Вовочка пошел в первый класс. Анекдот смешной!

На Х начинается, на Й кончается! смотри смешной анекдот про Вовочку :)))

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Я человек легкоранимый. Поэтому если вы меня обидите, я вам нанесу легкую рану

Телешоу "Дебаты кандидатов в Президенты-2012". На трибуне блистает ЖИРИНОВССКИЙ, дерзко требует от Путина ответы на его вопросы. Путин громко в микрофон: "Приглашается на трибуну Н-И-К-О-Л-А-Й В-А-Л-У-Е-В!!!". Миллионы телезрителей замерли у экранов. Вольфович, не успев крикнуть "ПОДОНКИ...", прикрыл голову руками... Телеведущий начал отсчёт: "Раз, два, три....".

Глупый человек от невежественного отличается образованностью.

Снова ЛГБТ.

Ваня может предложить Володе понести портфель, но он сможет заставить Володю понести от него...

Приснился сон:
Путин выступает перед Западными руководителями и говорит: "Белое - ЭТО БЕЛОЕ!", а ему в ответ говорят: "НЕТ - ЭТО КРАСНОЕ!".... Тут он помолчал и быстро сказал: "2 х 2 = 4!"
Псаки побежала в ГосДеп, за консультациями, Европа осталась на месте, стоят, молча, и ждут...

Если смерть - прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых...

Альтернативой апартеиду может быть только этнопреступность. И наоборот.

Что за ерунду вы несете?
— Это елка — 15 %
— Это подарки жене — 25 %
— Это скоро станет салатом оливье — 56 %
— Это Иван Петрович — 4 %

- Ну что же, я считаю что Вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор - пациент мертв.
- Сестра, - кричит доктор, - быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.

Встречаются два чиновника из разных ведомств
- Ооо, привет!
- Привет, Зачем тебе подзорная труба?
- Смотреть, когда ты придёшь меня арестовывать. А тебе зачем столько
земли напротив меня?
- В ферму играть буду, надоело по интернету, размах не тот...

Если алкоголь - это зло, то алкоголики - это люди, постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.

Лучший капитал политика: честность, воля, патриотизм! А остальные капиталы могут быть оформлены на родственников.

Зачем ждать от жизни чуда - чудите сами!

- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.

В самолётах "Аэрофлота" представлен новый сервис - "Книга жалоб и завещаний".

Хуснулькин опять открывает метро. Жаль, что при этом не участвуют москвичи.

— Ой, в меня столько не влезет, — прошептала Оля в первую брачную ночь.

© Дмитрий Лавренков

Обама мрачно ходит по овальному кабинету и думает: «Почему в сравнении с Путиным я выгляжу как мудак? Это же расовая дискриминация!»

Я люблю только полусладкое шампанское. Как можно пить брют? Он кислый, и
от него вообще Цезарь умер!

Новая сигнализация "Григорий Лепс". При попытке угона автомобиля орёт:
"Но ведь она не твоя!".

В России не соблюдаются пропорции: При снижении количества населения, численно растёт армия нахлебников - силовиков и чиновников.

- Василь Иваныч, а ты за Народный фронт или Единую Россию?
- А Путин где?
- Где-где, в... везде!

Идет заседание в правительстве, идет разнос таможенников, почему пропускаете пальмовое масло. Оно вредное, его есть нельзя. Где результаты импортозамещения. Встает Чубайс и говорит:
- У нас есть один креативный стартапер, он вопрос уже почти решил, нужно 200 000 долларов! Через неделю представлю результаты.
Дали, ждут. Приходит Чубайс. Приносит брикет чего-то коричневого.
Чубайс:
- Вот, пожалуйста! Готово!
Спрашивают:
– Это что?
Чубайс:
- Это масло из говна!
Спрашивают:
– Хм. Как вкус, есть можно?
Чубайс:
- Есть конечно нельзя, как и пальмовое, но мажется на хлеб куда лучше!

Выпускник украинской школы объясняет:
"Чернобыльская авария произошла потому, что в реактор не вовремя вставили нефритовый стержень."

Вовочке запломбировали зуб, мама уводит его из кабинета стоматолога и говорит:
- Сынок, что надо тёте сказать?
Вовочка, сквозь слёзы, крепко сжав кулачки:
- Сука!..

Другие анекдоты: