Анекдоты. Про жену - три условия
Жена встречает мужа дома и вдруг... Анекдот смешной!
📌Анекдот про жену
Смешной анекдот про 4 жены)
📌Анекдот про неверных жен
Анекдоты. Про жену - "где пила?"
Анекдоты. Про жену - "новинка"
📌Анекдот про жену которая не даёт
Анекдот про жен
📌Анекдот про очень хитрую жену
Ругаются мужики:
-- Блин, иди ты на хер, чтоб я тебя здесь больше не видел!
-- Отлично! И выколол ему глаз
Перед тем, как уйти в себя-надо сначала в себе разобраться.
В передаче "Точь в точь" часто одна бездарность пародирует другую бездарность.
Совпадения дня Пасхи и дня Космонавтики:
Христос воскреся, а Гагарин вознеся.
Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу — потушить огонь под котлом, в котором он варился.
Россия продолжает упорно бороться с засилием иностранных слов.
В США космический робот называется "Робонавт".
В России - "SAR".
Секс - это когда через трение к звездам.
– Смотри, смотри, сынок, эта большая ракета может убить сто тысяч человек!
– Ух ты, папа, как это круто!
– А вот из такого комплекса мы сбили мирный самолет в чужой стране и на большой высоте!
– Вот это да! Когда я вырасту, я тоже хочу стать ракетчиком!
– А вот едут броневики, которыми будут разгонять мирные пикеты вокруг свалок!
– Прямо колесами давить, да?
– Посмотри, как возросла ядерная мощь нашей Родины – теперь мы уже можем уничтожить весь мир не шесть, а целых семь раз! Ты можешь спать спокойно, сынок.
Встречаются два российских чиновника.
- Ну, что, попал в "кремлевский список"?
- Попал... А ты?
- А что я рыжий, что ли...
А вас не настораживает вот такая фраза жены: «Я наложила, иди поешь ПОКА ГОРЯЧЕЕ…»
Уламывает Настеньку Иванушка:
-Приходи, Настенька, вечером ко мне - дома никого не будет.
В конце концов - уломал. Пришла Настя вечером к Ивану домой, а там - никого.
Девушки больше всего любят пойти в магазин за кофточкой и купить себе туфельки.
Купишь бывало продукты под маркой "Царские", жуёшь и думаешь: или ты не гурман, или они аферисты...
Министру финансов Антону Силуанову на заседании правительства пришла смс "Вам одобрен кредит" - под 23 процента годовых.
Будте реалистами: требуйте невозможного!
Молодые люди с бородой, не называйте себя "хипстерами"! Говорите: "мы-китайцы". Они тоже-все на одно лицо. Как и вы.
Украина тогда начнёт лучше жить, когда у Яценюка (для начала) на лбу появится украшение, как у индийских женщин, в смысле дырка от пули.
На одной свадьбе в Сочи (недавно).
-Милый пойдем посмотрим что нам гости подарили.
-да нафига нам это все-лучше запоминай что ТЫ мне подарила часы дом авто с мигалкой счета в банках -пойдем список тебе отдам-запомни а лучше выучи.
Когда российская ракета взорвется на старте, тогда она, действительно, поразит террористов...
— Есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+? — Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.
> И сказали боги Сизифу:
— В наказание за свою хитрость будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
— А нельзя ли что-нибудь полегче?
— Тогда будешь бороться с российской коррупцией!
— Не, давайте лучше камень?
При Сизифе - Россия, Евросоюз бы еще упомянули.
Армянскому радио задали вопрос: "Для чего "Роснефти" деньги из Фонда Национального Благосостояния?"
Ответ: "Она хочет стать первой в мире компанией-триллионером".
RE: Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует
водку, а синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления.
ЭТО НЕ ТОЛЬКО НА РСОСИЙСКОМ, ДЫБИЛ...
Другие анекдоты: