АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПРО ПУТИНА

Запрещённый анекдот про Путина. Правдозор

Анекдот про путина

Лучшие анекдоты про Путина

Старый анекдот про Путина и золотую рыбку.Путин на рыбалке)

Лучшая подборка Путина Свежие остроты и шутки Путина Зал рукоплещет его шуткам

"Не боись, я за кефиром": анекдоты про Путина от Петросяна, Симоньян и Тимати

Лучший анекдот про Путина и Шойгу

Виктор Шендерович. Анекдоты про Путина.

Владимир Путин: анекдоты и афоризмы

Анекдоты про Путина.

Я не знаю, чего я хочу, но я этого добьюсь.

Бывает проснешься башка кружится, сушняк, тошнота, болит всё и сил встать нет, знакомые всем симптомы и тут вдруг вспоминаешь, что уже три года как не пьёшь. Диагноз значит один - старость. Старость - похмелье жизни...

- Скоро лето, а ты всё ещё страшная.
- Может, толстая?
- Ещё и толстая.

Встречаются две подруги . Одна :
-ой я слышала ты была в Мухосранске и там наводнение случилось ! ну расскажи !
-да знаешь приезжаю я в Мухосранск выхожу на платформу , в юбочке коротенькой своей . Гляжу а на меня мужик несется и глазищи так горят , чую ну уже и надроченный у него и я бежать !А юбочка так по ветру и развевается, а ляшечками я из стороны в сторону ..Развернулась , смотрю за мной весь Мухосранск уже ломит.
- да ну не такая уж у тебя и задница , чтоб за тобой весь Мухосранск ломил.
- да может и задница у меня и не очень, но наводнение там было просто катастрофическое.

Странно, что слово «трудновыговариваемо» настолько трудновыговариваемо.

- Профессор, а что такое лженаука?
- Видите ли, молодой человек, лженаукой называется совокупность убеждений о мире, ошибочно рассматриваемая как основанная на научном методе.
- Как наша экономика?

- Ну что, у вас все серьезно?
- Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.

На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.

Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё раз посмотреть?

У каждого мужчины есть в жизни вторая половина... Оно и понятно, куда же без неё?.. Первая половина - то на работе устала, то у неё голова болит...

Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - а почем там нынче автоматы Калашникова?

Один наш очень большой руководитель сказал, что эту самую демократию он на вертикали вертел!

Один новый русский говорит другому:
- Прикинь, я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь,
пацану десять лет, а он уже из дома тащит...

Что совку Христу хорошо, то у Моисея в Америке - статья.

После 10 секунд полёта ракетоноситель Фалкон 9Р из многоразового превратился в одноразовый.

Лига защиты евреев от ортодоксальных евреев.

Плох тот грузин, который не мечтает сделать стать министром на Украине.

- Курс доллара превысил 63 рубля...

- Как вы достали с этой фигнёй! Про вставшие дыбом оставшиеся волосы свежие новости есть?

Зубной камень - камень, которым попали по зубам.

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед
нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду,
глаза как у коровы!"

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

В США грабитель залез в чужой дом и прямо оттуда продал по интернету хозяйское имущество.
Интернет - упрощает людям жизнь с 1969 года.

Приходит домой муж, уставший как собака: - Фу… Два вагона цемента сегодня выгрузили!
Жена: - Ты как наш новый компьютер!
- Это как?
- Тупой как идиот, но работаешь как сумасшедший!

Другие анекдоты: