АНЕКДОТЫ EU

-парень, что вы от меня хатите ?
та ничево я от вас не хочу!
-прекрасна перейдьом к маих бажань!

Единственный успешный проект в России в области нанотехнологий — это создание нанозарплаты.

Илья Муромец:
- Ээх! Что на Руси твориться?! Раньше был Владимир Красно Солнышко!
А теперь?! Тьфу! Вова по прозвищу Путяша.

Жена неизвестного художника постирала тайдом полотно с картиной "Белый квадрат".Теперь квадрат стал ещё белее и с запахом свежего утра.

Когда Чак Норрис смотрит правде в глаза, она краснеет и отводит взгляд.

Из-за обострения шизофрении распалась труппа Ухрюпинского театра одного актёра.

Сегодня олимпийский огонь оказался на дне знаменитой Мариинской впадины. Впадина находится возле знаменитого Мариинского спиртового завода с координатами 56°14'44" с.ш., 87°46'26" в.д.

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? Тогда попробуйте, для начала, целый день лизать меховую шапку…

Понимаешь, что пора бы убраться дома, когда при виде паука первая мысль: "так вот куда муравьи подевались".

В ответ на заявление Обамы, что Россия и ИГИЛ одинаково страшны для Запада, мы твердо решили доказать, что мы страшнее и порвем этот ИГИЛ как тузик тряпку!

Друзья весело и с уважением объяснили Вадиму, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

На проходящем в Украине конкурсе эротических фантазий с большим отрывом лидирует следующая тройка:
- фантазия Президента о том, что Россия сбросит цену на газ.
- фантазия Правительства о том, что цены будут стабильными сами по себе.
- фантазия Главы Нацбанка о том, что украинцы понесут в банки свои валютные сбережения без всяких гарантий.
Олег Блохин со своей фантазией победы на ЕВРО 2012 нервно курит в сторонке.

Планы у него были наполеоновские.Собрать деньги с дольщиков,большие деньги, купить остров где-нибудь в Камбодже, провозгласить себя императором,завести шикарный гарем и пожить в свое удовольствие, кладя на все и вся...
Что помешало? Читайте материалы уголовного дела!

раньше было : у меня ПК не работает - включите в розетку...
сейчас : у меня ПК работает, и постит фотки : выключите из розетки

- Даю установку, - сказал Кашпировский соседу, даря ему самогонный
аппарат.

Когда счастье делишь на двоих, его в два раза больше.

Что скажет перед смертью американец:
- За Президента! За демократию!
Что скажет перед смертью француз:
- Прощайте, прекрасные дамы! Я всех вас любил!
Что скажет перед смертью русский:
- Бля, п***ец!
И как всегда будет прав!

Михаил Михайлович Жванецкий почитал новости про оффшорно-виолончельный скандал, слегка задумался, пожал плечами и сказал вполголоса: "Может, действительно что-то в консерватории подправить?"

К сожалению, юридическое лицо нельзя вые*ать физически...

Объявление на сайте знакомств:
Ищу свою вторую половину.
Анна Каренина.

Нам ничего не надо , лишь бы у вас ничего не было !

Путин дал Сигалу российское гражданство, а Лукашенко – «чышчану маркоуку».

Видел надпись краской на асфальте перед жилым домом:
"Маша, никуда не денешься - влюбишься и женишься".
Жалко Машу.

Все-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала:
- Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!

Математика по-деревенски:

"Два волка плюс две овцы равно два сытых волка, и без овец

Людям нужно как-то снимать стресс, а бутылка водки пока стоит дешевле услуг психолога...

Другие анекдоты: