АНЕКДОТ ПОЛИЦЕЙСКИЙ С РУБЛЕВКИ

РАЗГАДКА

Разгадай сложную загадку Измайлова

Взяли полковника c поличным

Измайлов сказал разгадку

Бурунов анекдот про Китай

Полицейский с Рублёвки - Экспресс-тест

Яковлев (Бурунов) про айфон

Полицейский с Рублевки - Яковлеву не прет...

Яковлев отжигает

Яковлев и анекдот для Ники Измайловой

почему так нервничает министр финансов?
боится что ему зарплату в рублях не переиндексируют

а президент почему сохраняет спокойствие?
он зарплату свою хранит на валютном счёте в сбербанке

На звёздную пизду упала пиздатая звезда. И всё вокруг стало звездато и пиздато.

После акции "Бессмертный полк" участники покидали плакаты с дедывоевалами на землю.
Ну хорошо еще хоть под кремлевскую стену не швыряли.

- Папа, а без чего бы ты легче всего обошелся? Без кофе, без сигарет,
или без водки?
- Без твоей мамы, доченька.

- Товарищ милиционер, вон мужчина побежал, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция!
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните его!
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Простите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ"!
- Ой, господин полицейский... Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок…

- Как блондинка погибла когда пила молоко?
- ???????
- Корова просто прилягла.

Впервые за 18 лет Путин не будет присутствовать на Коллегии ФСБ.
Причина - он абсолютно, гибридно здоров.

- Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес.
- Так не носи.
- Кусается, мля.

Звонок в ветеринарную клинику:
— Здравствуйте! У нас заболел пудель!
— Пол пуделя?
— Да нет, целый...

В жизни мне больше всего помогает университетский диплом. Когда наступает трудное время, я достаю его и извлекаю оттуда заначку.

Глубокой ночью, воровато, стараясь ступать осторожно, мужчина, будучи
изрядно навеселе, подкрадывается к двери своей квартиры. Похлопал по
карманам - нет ключей, потерял по пьяному делу. Некоторое время
поколебавшись, нажимает на кнопку звонка. Дверь моментально
распахивается, на пороге стоит жена с сияющей улыбкой на лице.
- Ой, Васенька, золотце моё! Ждала тебя, соколика, заждалась, все глаза
проглядела!
- Извините, женщина, по всему выходит - двери перепутал...

История с 1991 по 2017 год глазами Салтыкова-Щедрина:
Сказ про то, как один народ трех президентов прокормил...

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

На авторынке покупатель ходит около колёс минут пять, рассматривает их так и сяк, и спрашивает у продавца: - Почём у вас эти колёса?
- Да за полцены отдам! Дедушка недавно помер, вот и распродаю его барахло.
- Мда... А ещё вчера вечером эти колёса стояли на моей машине, внучок...

Перечитывал Стругацких "Второе нашествие марсиан", написанное в 1967 году, наткнулся на такой кусочек: "...разговаривали о том, что городской казначей опять растратил деньги, отпущенные на строительство стадиона. Это, значит, уже в седьмой раз..." Что-то мне это смутно напомнило.

Аполлон» и «Союз» после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.

— Какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются американские космонавты.

— Нет, это они из горла пьют!

- А почему наши депутаты лечатся заграницей?
- Потому что хотят выздороветь.

Крепкие стены украшены отпечатками упрямых лбов.

Стоит дядя-милиционер на посту. Подбегает к нему тётка:
-Спасите! Вон тот дядька, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Дядя-милиционер, посмотрев на даму:
-То, что пьяный - это точно...

МОЛИТВА БОЛЕЛЬЩИКА

Господи, ничего не прошу у тебя - ни высокой коррупционной должности в правительстве, ни навороченного "Мерса", ни бабок в офшоре, ни Верку Брежневу на коленях, ни пентхаус во Флориде... А токмо прошу тебя, дай нам в грядущем матче Победу со слезами на глазах, а не поражение с соплями на всю морду. Услышь мя, Господи, да святится имя твоё и в футболе! Аминь!

На этой неделе состоялась целая череда теледебатов между претендентами на пост путина Российской Федереации.
Основной темой дебатов, вокруг которой не на жизнь, а насмерть схлестнулись претенденты, была тема "Кто сильнее любит Путина".

Путин поздравил Сбербанк России со 170-летием, отметив заслуги самого
большого и надёжного банка перед страной и простыми россиянами, попутно
добавив, что, когда Сбербанк снова окажется в трудном положении, он, как
много раз до этого, сможет просто на.бать всех своих клиентов, оставив
их без копейки денег.
Учить его этому, слава Богу, не надо!

Другие анекдоты: