АНЕКДОТЫ ПРО МАТЕМАТИКОВ И ФИЗИКОВ

ЯНУР - Инжинер, физик и математик

ЯНУР - Волшебный МЕТОД

Анекдот №490 Физики и математики в поезде

#112. МАТЕМАТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ С КОММЕНТАРИЯМИ И БЕЗ

ЯНУР - Экзамен по физике

ЯНУР - Спор двух математиков

КВН Номер года! Экзамен по физике

Как Ричард Фейнман математиков троллил

КВН Скороход сдает экзамен по анатомии

ОБЖ

Если ты считаешь, что тебя никто не любит, помни, тебя любит Иисус. Но если ты атеист, то да, тебя никто не любит.

НЭМА ДУРНЫХ

Новый премьер и по совместительству министр экономики Монти для вывода
страны из кризиса отказался от зарплаты и призвал последовать его
примеру всех итальянцев и гастарбайтеров. Пока известно об отказе лишь
украинских гастарбайтеров и проституток. Наряду с "делом" Тимошенко это
может помешать сближению Украины с Евросоюзом.

Не пытайтесь пробить лбом бетонную стену. Для этого есть перфоратор и гастарбайтеры.

— Почему вы прервали вдруг свое выступление? — спросили лектора,

который неожиданно сошел с кафедры.

— Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы,

но когда начинают их подносить к уху, и постукивать по ним…

- Это козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- И вот когда он так ответит - всем это покажешь.


У Билла Гейтса спрашивают:
- Чем думаете заняться, мистер Гейтс?
- Начну копить на шикарную виллу.
- И долго копить?
- Пожалуй, этой пары секунд хватит...

Девушка идёт по тропинке в лесу, смотрит, сзади мужик. Как только вышли из леса в деревню он стал её догонять. Она прибавила шагу, он тоже. Она побежала, он тоже. Девушка остановилась:
- В лесу вы не приставали, а тут догоняете меня! Мужчина, вы больной что ли?
- А я посчитал, что именно в лесу вы так подумаете…

Пенсионерка рассказывала, как она ходила в супермаркет и какие там теперь цены. Ее подруга слушала, громко ахая и охая. Соседи за стеной думали бог знает что.

В последнее время у меня случаются приступы беспричинного гнева. Наверное, мне надо найти хорошего психиатра. И избить его до полусмерти!

Российский посол в европейской стране заканчивает диктовать распоряжение секретарше:"... и в багажнике посольской машины доставить груз в Москву."
Секретарша уходит. Посол устало садится в кресло и думает:"Ну, вот, ещё с одним сыном депутата решили вопрос".

Когда не могут излучать свет, бросают тень. (Ашот Наданян)

По мнению Долиной суета погода в доме, а все остальное отличается только кодировкой первой буквы.

- Бля, внук, пиздец! Раньше я валенки носил, а ты сейчас пьёшь!

Когда человек с вами, вы помните только всю х#$ню, которую он сделал, а когда уходит, вспоминаете, какой он был хороший.

Следователи нашли в бумажнике Чубайса 10 миллионов нанодолларов.

Речка в наших краях широкая. Редкая курица долетит до её середины.

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает семейного врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите свою жену, всех детей, других близких родственников, адвоката и нотариуса.
- Всё так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным дебилом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в три часа ночи!

Ваш котёнок не может привыкнуть к туалету? Разрешите ему там читать и курить!

Девочка Люся всю жизнь подводила брови, но на самом деле это брови подводили её!

Жена не кремлёвская стена - можно и отодвинуть.

На Российском ТВ - жыд на жыде и жыдом погоняет!

Следующим шагом реформы Российской академии наук очевидно будет передача ее собственности Российской православной церкви. Еще предыдущий патриарх РПЦ Алексий II призывал ученых вернуться в лоно церкви. При Путине самые смелые мечты патриархов сбываются.

-Радио "Шансон" это французские певцы-шансонье что ли?
-Нет, исключительно российское ворьё, бычьё, жлобьё- словом, то ещё шансоньё.

- Люблю на работе подолгу смотреть людям прямо в глаза - кто первый моргнёт, тот проиграл.
- Ты же вроде санитаром в морге работаешь.
- Да, и пару раз я даже выиграл.

До прихода мужа Лена хотела сделать шарлотку, но когда муж пришел, они сделали Ивана.

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и
начинает жаловаться:
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один
успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то
позавидовали.

Отставка с продолжением: почему Саакашвили покинул пост губернатора?
-Понимаете, с введением новых памперсов актив бэби, мне стало непонятно, -"Куда исчезли все пи-пи!" - заявил он!

Всего каких-то 10 лет назад у меня компьютер был в три раза слабее, чем нынешний мобильник...

Другие анекдоты: