АНЕКДОТЫ ПРО ЛЕСНИКОВ

ФИО имярека любят сокращать до ВВП - валовой внутренний продукт

- но ведь и ПВВ неплохо смотрится: Пенополиуретан Вторичного Вспенивания

Путин пошел навстречу амиго Мадуро и отсрочил долг в 4 млрд до момента, пока Мадуро не сбежит в Ростов.
Типа как с долгом кореша Януковича.

России давно пора признать, что Боинг сбила она, и начать изо всех сил этим гордиться: ведь гордимся же мы своим хамством, своей ненавистью ко всему миру, своими мельдониевыми победами, украденным Крымом — значит, и отнятыми 298 ни в чём не повинными жизнями тоже можем гордиться!

Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.

Военные действия на море. Капитан корабля подзывает боцмана:
- Слышь, Петрович, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят...
Боцман выходит на середину палубы и орёт:
- Эй, братва! Все сюда! Спорим, я сейчас лбом как зае*еню по палубе - корабль надвое расколется!
Вся команда хором:
- Да ну, не гони, Петрович! Так не бывает!
Боцман размахивается и лбом по палубе - ТРЕСЬ!
Оглушительный треск, корабль разваливается пополам. Те, кто не утонул, видят - капитан плывёт на деревянном обломке обшивки и орёт боцману:
- Петрович, сука! Торпеда мимо нас прошла!..

Украина ведёт себя как женщина, которая сначала берёт у мужиков в долг, а потом предлагает реструктурировать этот долг как супружеский.

- Задержанные украинские диверсанты вели разведку в Крыму до его вхождения в состав РФ.
- Интересно, когда наступил тот пикантный момент, когда они стали вражескими ?

Самый надёжный способ отремонтировать автомобиль выглядит так: откручивается крышка от бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости.

Что бы вы ни говорили, а я считаю - наш премьер гораздо ближе к народу, чем любой из членов правительства.
Согласитесь, ведь вас тоже больше заботит количество лайков в инстаграме, чем положение дел на работе.

Просмотр некоторых комедийных телешоу может стать причиной расстройства чувства юмора и вызвать у вас жиденькие хахашечки.

© Дмитрий Лавренков

Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.

Главный редактор автомобильного журнала:
- Главный приз, вот эта новенькая иномарка, достаётся Алексею! Он у нас ездит на Приоре и я думаю будет очень рад, что у него появилась машина!

Лучше стоять за мороженым, чем лежать замороженным...

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у бабы.

- Бабушка, а почему родители отправили меня к тебе на всё лето?
- ПОТОМУ ЧТО ТЫ УЖЕ ВСЕХ ЗА@БАЛ!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть –
"Размер не имеет значения",
а ты с этим согласна?
-Конечно, падруга, за исключением
случаев, когда ты действительно
хочешь получить удовольствие!

Клиенту так понравилась путана в сауне, что при прощании он попросил её перезвонить ему и сказать, нормально ли она доехала до дома...

RE: Лавров:
- Власти в Киеве вознамерились искоренить все русские ценности в украинской истории.
Голос из зала:
- Огласите ценности? ГУЛАГ, НКВД, ГОЛОДОМОР?

Вы слегка перепутали. Голодомора половина Украины вообще не знала, т.к. воссоединилась с СССР лишь в 1939-1940 годах. Да и командовал им (если он правда был) еврей Каганович, так шо никакого отношения к русским и России он не имел.

- Что ты тут дураком прикидываешься?
- А как мне ещё с тобой на равных общаться?

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

- А я так считаю: сделал дело - гуляй смело!
- Но ведь ты ничего не сделал, лентяй!
- Так я ведь и гуляю, побаиваясь...

Встречаются Киркоров и Галкин... Всё.

- Чему попов так долго учат в духовных учебных заведениях?
- Главное и самое трудное - держать серьёзное выражение лица и не заржать во время богослужения.

- Почему все президенты ездят на международные встречи с женами, а Путин всегда один?
- Да пидор он давно уже, но жениться на мужчине и ездить с ним на международные встречи стесняется!

"Сволочи! Ироды! Сатрапы! Нельзя же так без суда казнить! Я требую адвоката и беспристрастного суда! Да развяжите меня!" - визжала свинья, но конвейер неумолимо тянул ее к убойному цеху мясокомбината.

На обвинения бегунов Ямайки в использовании допинга Федерация лёгкой атлетики страны показала всем Болт. Василь Лукаш

Если в Крым войдет Армия Освобождения Зимбабве и пообещает пенсию на три доллара больше, чем российскую, крымчане также забросают ее цветами, проведут референдум и будут визжать на каждом углу, что они потомственные негры и мечтали умереть именно в Зимбабве.

"Ах так!" - воскликнул Президент Грузии Маргвелашвили и назначил свои советником Януковича.

После песни Машани русский язык пополнился новым оскорбительным выражением "Да ТЫ же Путин!"

Дороги мы когда-нибудь построим и благоустроим.Не хуже,чем в Европе и Америке.
Но вот что с дураками делать?

Водитель, ненавидящий гаишников, размещал на переднем сиденье реалистичную куклу, машущую руками. Без детского кресла.

2020 год. В ответ на очередные санкции США, правительство России отключило во всех многоквартирных домах россиян воду и электричество.

Другие анекдоты: