СТАРЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

этот Анекдот взорвал интернет

Самые лучшие анекдоты СССР Зиновий Моисеевич Высоковский ЧАСТЬ 1

Анекдоты на Арбате (Человек с камерой)

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2

мужик рассказывает анекдот 2

Старые добрые анекдоты - Золотой Гусак

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

У меня с совестью договор: ежели она меня не грызёт - я её не имею.

— Папа, тебя к директору вызывают…
— Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет?
— Нет… Папа, это твой директор звонил…

Некоторые девушки не понимает намека, что пора расстаться. Моя подружка сидит в кресле и плачет.

Я притворяюсь, что нахожусь в коме уже третий месяц.

Чечня. На посту стоит “салага”. Раздается автоматная очередь. “Салага”
радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его
это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без
Деда Мороза справляем!

Детей нельзя вовлекать в политику. Совершенно с этим согласен. Давайте просто расскажем им сказку. Предлагаемые персонажи: альфа-стерх Вово, тихая уточка Диди и зоркий сокол Алал.

Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.

Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.

Скажу как есть. Как пить, смотрю, ты сам прекрасно знаешь.

- Все, что нас не убивает, делает нас сильнее, - сказал сантехник Сидоров, когда его еле откачали после месячного запоя.

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок

Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.

Сборная России по хоккею сыграла так, будто это сборная России по футболу.

Перед ударом по КНДР Трамп пообещал посоветоваться с внуком.

- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.

С атомной подводной лодки из акватории Баренцева моря провели запуск межконтинентальной баллистической ракеты.
Ракета действительно упала на другом континенте. На каком - пока не могут выяснить.

В Киеве правосексуалисты хотели запретить парад гомосексуалистов.

На Дерибасовской:
- Рабинович, скажите, почему у нас о Порошенко с Яценюком либо хорошо, либо ничего?
- Надеюсь, это уже риторический вопрос?

На дискотеке:
- О, Серёга, смотри: опять те трое придурков! Пошли, разберёмся.
- Да ну, их трое, а нас всего двое.
- Ну и что?! Тебя же в Школе милиции приёмам всяким обучали.
- Да ты посмотри, какие они кабаны...
- О, гляди, двое уходят!.. Пошли! Стоять!.. Молодой человек, сержант Сидоров, младший сержант Лютиков...

Подходит бабушка к Лукашенко и спрашивает:

- До коли вы будзяте прэзидэнтом?

- До Коли бабушка, до Коли.

В планах Церетели установить 100 метровый памятник мельдонию в Сочи.

Избирательную комиссию Ухрюпинска пришлось разогнать, когда на избирательные участки по уважительным причинам не явилось 147 процентов избирателей.

Другие анекдоты: