ПРО НЕМЦЕВ АНЕКДОТ

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!

Из протокола допроса потерпевшей:
- Это было даже не изнасилование, а какое-то, б***ь, форменное издевательство!..

Плохо быть женщиной, плохо, что тебя всю жизнь трахают

Для привлечения внимания к изношенности энергогенерирующих мощностей и электрических сетей, Росэнерго решило провести на днях "Ночь земли" по всей России.

- Вы прямо как Ван Гог!
- О, благодарю!
- Я в том смысле, что он тоже был шизофреником…

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
- Это конец? - спросила она.
Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит через 40 лет, 3 дня и 8 часов.
Придя в себя, женщина попросила врачей, раз уж она всё равно в больнице, сделать себе всевозможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе и т.п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку, и та сделала ей маникюр, педикюр и перекрасила в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больничного двора, как её неожиданно сбивает машина "Скорой помощи"...
- Господи, - воскликнула она, представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!

Самое мучительное зло делают нам добрые люди, потому что делать его они не умеют.

Случайно посмотрел сериал ЗЛО. Позвонил в Роскомнадзор. Забанили мой спутниковый приемник.

Некоторые ошибочно считают, что водку пить - это дело сугубо добровольное. Но так получается далеко не всегда. Пить халявную водку - это дело практически принудительное, от которого могут позволить себе отказаться только абсолютные бессеребрянники. Потому что если ты отказался от дармовой водки, то, считай, что деньги на ветер. Ведь легко подсчитать - сколько предлагаемая водка стоит.

При входе в храм депутат Госдумы пожал руки всем, кто стоял у входа с протянутой рукой.

- И хто это такие - вегетарианцы?
- Беня, вегетарианцы это, те шо не едят животных.
Они их объедают...

Челябинская туалетная бумага настолько сурова, что в соседних областях ее продают в качестве наждака.

- Отопительный сезон начался.
- Почему это?
- Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.

Повзрослев барышни жалеют,шо учились целоваться на помидорах,а не на огурцах.

К новому русскому пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. НР кричит в приемную:
— Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х*ям — чай!
Вдруг один из делегации говорит:
— Двум х*ям, я переводчик.

- Корейское блюдо из собаки?
- Хе.
- Фу.

Россия поднялась с колен и теперь поднимает цены.

Госдума признала выборы президента в Украине не совсем демократичными. И действительно, ведь совсем демократичные выборы могут быть только в России.

- Кто такой Кургинян?
- Театральный режиссёр.
- Тогда понятно.
- Что тебе понятно?
- Теперь понятно, почему Сталин Мейерхольда перед войной расстрелял...

ЕСЛИ на выборы посмотреть как на картёжную игру шестерых в дурака: Народ, Путин и четверо Подсадных… - Народ при любом раскладе останется в дураках.

Другие анекдоты: