АНЕКДОТЫ ДЕДА

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

анекдоты от деда

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот про козу.

Угарные анекдоты от деда

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕИЧА АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА НОВЫЕ!!! #9

Дед рассказывает Путину матерные анекдоты

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Путин наградил Киркорова медалью "За Взятие Маруани".

- Путин не всемогущ, во Франции победил Макрон, а не Ле Пен!
- Да, для того, чтобы провести Макрона в президенты, Минсельхоз заставил Путина пожертвовать Марин Ле Пен.

Путин взял замуж Медведева... Чтобы угодить Франции.

ЦБ РФ отпустил рубль в свободное плавание. Смотрит вдаль, ладошкой прикрывшись от лучей МВФ - как он поплывёт, наш малыш? Брассом? Кролем? Баттерфляем? Уфф, нет, он плывет родным патриотичным стилем - как топор без топорища...

Получив прошение о помиловании, президент Украины Пётр Порошенко помиловал осуждённых в Киеве российских ГРУшников Александрова и Ерофеева, которые были признаны украинским судом виновными в террористической деятельности. Россияне были задержаны 16 мая 2015 года на востоке Украины во время перестрелки с украинскими военными. Президент России Путин помиловал украинскую лётчицу Надежду Савченко без прошения. Очканул. Санкции сыграли свою роль.

Лучше не сделать, а потом пожалеть, чем сделать, а затем раскаиваться в содеянном.

Девочке из деревни дали учебник. Потом она долго считала себя умной.

Как сказал один человек вместо "из говна и палок" - "дендро-фекальный принцип конструирования".

С понедельника будем общаться так:
-- Путин воскрес!
-- Воистину воскрес!

(C) Denis Silvers.

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет
экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То
этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда
он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно
справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот
этим приспособлением.

Простое решение проблем Греции.
Понедельник .
8:30. Россия одалживает Греции 3млрд.
9:00. Греция отдает Германии 3млрд, полученные по программе срочной помощи.
9:30. Германия переводит Франции 3млрд за поставки вина.
10:00 Франция переводит Испании 3млрд за поставки маслин.
10:30 Испания переводит Италии 3млрд за поставки оливкового масла.
11:00 Италия переводит Греции 3млрд за поставки сыра.
11:30 Греция переводит России 3млрд - возврат долга.
Итог: никто никому ничего не должен.
12:00 Перерыв на обед.

«Смартфонное поколение» - это поколение рук, отнятых у сельского хозяйства: все ищут поле деятельности, однако никто не собирается пахать.

- Все мы сегодня лимпомпонцы! - отреагировал сенатор Маккейн на известие о гибридной российской агрессии в Лимпопо.

Мужик пришел в зоомагазин. Хочет купить какое-нибудь необычное существо. Ему продали говорящую сороконожку. Пошел он с ней домой. Кормит ее, травку положит то так, то сяк. Насекомое кушает.
Пришла мужику идея выгулять своего питомца. Он и говорит:
— Пошли гулять.
Ответа не получает. Орет:
— Пошли гулять.
Ноль эмоций. Орет пуще прежнего:
— Пошли гулять!!!
Сороконожка:
— Да ты что орешь-то? Я тебя с первого раза поняла. Сейчас ботинки одеваю.

Не можешь противостоять – тогда противолежи.

Гендиректор Оборонсервиса возмущен: его сажают ни за что - за 53 млн. ворованных денег!

При анархии можно задавать любые вопросы и давать любые ответы.
В правовом государстве за некоторые ответы могут привлечь к ответственности.
При диктатуре преследуют уже только за одни вопросы.

“Гусары денег не берут!“ - гордо заявил чиновник, принимая в подарок дорогую саблю для открытия шампанского.

"Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног – но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство". Александр Пушкин

- Слышь, умник! А давай в реале пересечемся? Как тебя узнать?

- Да просто. Метр девяносто. Бритая голова. Безумный взгляд. В руках будет топор - оранжевая пластиковая рукоятка. А как тебя узнать? По обосранным штанам?

Другие анекдоты: