УГАР СУ АНЕКДОТЫ

№1 - "Шутки - ВЕСЕЛУШКИ"

Лучшие Моменты Стримов Джова! Самый угар за Июнь 2014!

10 САМЫХ РЖАЧНЫХ ЛЯПОВ КЛИЧКО

Опасный Поцык и оно RYTP

Смешные моменты и анекдоты со стримов Дезертода!

Фильм ОНО 2017 - смешная пародия: Русская версия Пеннивайза ("IT" 2017 parody)

БАРБОСКИНЫ: ФУТБОЛЬНОЕ БЕШЕНСТВО | Сыендук

МАЙНКРАФТ ПРИКОЛЫ. ВИДЕО-МЕМЫ ВЗОРВАВШИЕ ИНТЕРНЕТ

ПРИКОЛЫ 2018! УГАРНЫЕ МОМЕНТЫ! РЖАКА ДО СЛЕЗ)

Анекдот про тумбочку. Прикольные и самые смешные анекдоты от Лёвы.

В продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить". К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова "КАК" и пропущенный вопросительный знак в конце названия...

в новой серии Звездных Войн силы Света накладывают на Силы Тьмы новые экономические санкции

Приятно все-таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!

Просыпаюсь я такой в 7 утра и понимаю, что них*я, б***ь, подобного - уже одиннадцатый час!..

"Пойду костёр для шашлыка готовить" - сказал человек в красном капюшоне, и подмигнул Джордано Бруно.(с) Плюх

С Первого канала уходит Малахов! Было бы неплохо, если бы он Ларису Гузееву и Елену Малышеву с собой забрал!

Я – очень богатый человек. У меня даже есть собственный самолет. Правда, это старенький Ил-62, и стоит он на старом ламповом черно-белом телевизоре в масштабе 1:72

Здесь должен быть анекдот про коррупцию, депутатов и Медведева.

У пластических хирургов появились новые услуги для политиков.

Честное лицо - 100000 евро
Порядочное лицо - 200000 евро

Тронуть до глубины души легче всего тех, у кого она мелкая.

Читаю в газете рубрику "Полезные советы". Написано: "Остатки вина можно заморозить". Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы?

Россия успешно зачистила небо Сирии и свои прилавки.

Заплати налоги - покорми собаку Путина.

Сара рассказывает соседке:
- Моя дочь живёт на роскошной вилле в Майами. Каждый день она ужинает в
лучших ресторанах, ходит в мехах...
- Нашли, чем хвастаться! У меня дочь тоже проститутка.

Совершено нападение на инкассаторов, перевозивших гречку.

Дальнобойщик прочитал в Интернете: "Заказать милую подвеску" и задумался...

После появления "звезды" росМИДа в хиджабе на официальном приеме в Саудовской Аравии, ждем ответного визита арабских шейхов в русских косухах!

Почему мужики с гордостью расхаживают по дому в семейных трусах? Да потому что это единственная вещь, которую женщины еще не скопировали в свой гардероб.

Объявление : Антимайданная дружина в Смоленске арендует на 100 лет глухой подвал.

Обама по своим загашникам уже собирает вонючие баксы, чтобы компенсировать наши миллиардные потери от санкций.

Путин плутонием принудил.

Всегда интересно проходят встречи клуба ЛАДА Веста. Участники рассказываю у кого в машине что стучит, гремит, шумит, какие узлы и детали сломалось за последнее время, кому в у дилера Лады нагрубили и тд.

Александр Сергеевич пушкин по-украински Олэксандр Сергийовыч Пушкин. Даже осёл понимает, что фамилии не переводятся. Вот вам и Сашко Гарматный.

Парень девушке по телефону:
- Милая, в тебе сочетание таких ингредиентов, которые пробуждают чувства и придают ощущение свежести на весь день!
- Слушай, ты уже реально заеб@л этикетки на гелях читать!

Женщины! Не рубите сгоряча! Пилите медленно.
© Социальная реклама

Иван говорит Настеньке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не решаюсь...
- Спрашивай смело, Иванушка, - говорит Настя, - ответ у меня готов уже месяц назад.

На уроке в школе:
- Вовочка, перестань дергать Сереженьку за косички.

Сатана в Аду весь в фингалах побитый лежит и кряхтит. Пробегают мимо черти:
- Босс, вы чего?
- Да вот, на Украину с визитом вчера заглянул.
- Ну и?
- Скакнуть не успел - за москаля хлопцы приняли!

Водителю на заметку. Если на каждом углу по три гайца, это не означает,
что ктото скоро проедет, скорее всего пролетит.

Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!

В ГОСТЯХ ХОРОШО, А ДОМА ЛУЧШЕ

Интернет пестрит сообщениями, как с помощью новейших лекарств простатит теперь можно вылечить и дома – нечего ходить для этого в гости.

Школа,урок литературы.
- Вовочка,что можно сказать про деда,который попросил у золотой рыбки корыто
- Да у него не было даже намёка на еврейские корни.

в америке странно всё-даже маньяки!
чем несколько раз разбивать "звезду трампа" на аллее славы лучше бы разок набили ему ебало.

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Объявление.
Требуется работник на должность не бей лежачего. По условиям контракта лежачего запрещено не только бить, но даже щекотать.

— Сара, я выйду замуж только по любви!
— Я, Софочка, тоже... Если не подвернется что-нибудь получше...

В силу преклонного возраста, меняю надувную женщину на надувной матрас.
Олег Бутаев

"Обещайте меньше, чем сможете сделать. Делайте больше, чем обещаете".
Знакомый спрашивает:
- Это к мордобою тоже относится?

Другие анекдоты: