СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ ПРО МУЖА И ЖЕНУ КОРОТКИЕ

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену (на все 100)

Анекдоты до слёз! Одесский анекдот про мужа и жену!

Самый смешной анекдот - Как мужик жену на охоту взял

Одесские анекдоты смешные до слез! Анекдот про мужа и жену!

Смешные анекдоты!До слез!Анекдот про мужа и жену!

Короткие анекдоты из Одессы. Анекдот про мужа и жену! (09.04.2018)

Смешные короткие анекдоты. Анекдот про мужа и жену

Еврейские анекдоты! Смешные до слез анекдоты про мужа и жену!

Короткие жизненные анекдоты из Одессы! Анекдот про мужа и жену!

Короткие смешные одесские анекдоты. Анекдот про мужа и жену! (09.07.2018)

Невероятно, но факт. Бабушка, нечаянно попавшая спицами в электрическую розетку, буквально за 15 минут связала носочки на всех своих родственников.

БЮТ объяснил поражение футболистов сборной Украины от хвранцузов депрессией, вызванной тяжким положением Юлии Тимошенки. Когда во время игры мяч попадал к какому украинскому футболисту, он сразу вспоминал о тяжёлой неволе Юли Владимировны и нога не поднималась вдарить по мячу как и куда следует. Сама же Юлия Владимировна твёрдо пообещала лохторату: когда она станет президентом, добьётся от УЕФА переигровки матча с французами под её непосредственным руководством, и украинская сборная одержит уверенную победу с невиданно крупным счётом.

Львов и мусор – близнецы-братья
Кто более неньке-Украине ценен?
Мы говорим мусор – подразумеваем Львов.
Мы говорим Львов – подразумеваем мусор.

Женщины как кредит - отличные условия, красивая реклама можно даже без
справок только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже
все давно погасил все равно пришлют письмо... или позвонят...

- Фу, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
- А почему не днем?
- Ну, на своем-то огороде я днем буду выкапывать.

Интересно, почему антироссийские анекдоты придумывают только пидорасы?

Наивные европейцы в Минске забыли уточнить в каких направлениях стороны должны отводить тяжелые вооружения.

Если эта игра стоит свеч, то лишь геморройных.
© Министр Алексей Улюкаев о российской экономике

Сидит бегемот в болоте,погрузился под воду и пускает пузыри.Смотрит,как они красиво всплывают,вдруг,слышит топот - всплывает и видит кореша,бегемота.Спрашивает:
- Чего надо?
Тот:
- Пошли на другое болото,лягушек жопами давить...
А этот:
- Ну вот,щас,все брошу и пойду с тобой ерундой заниматься!

- Повстанцы на юго-востоке страны хотят независимости… На Украине гражданская война… Мы с русскими единый братский народ… Крымчане вовремя успели спастись… УкрАинцы убивают мирных жителей… Мне запрещают говорить на русском языке... Христианские православные ценности под угрозой…
- Какой откровенный каминг-аут.

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!

- Мы в детстве ели конский щавель, клевер, сьебли лопуха Почему современные мелкие такие пугливые в плане подножного корма

- Я тоже не рискнул бы есть сьебли лопуха.

Все бабы дуры! Умный человек разве позволит себя трахнуть?!

Фразой "Не уходи от меня, у меня двое детей!" Люся только усугубила неудачное первое свидание.

Не расстраивайся из-за того, что твою фамилию

внесли в Чёрный список.

Может быть вскоре твою фамилию впишут

в Красную книгу.

Рецепт успеха на Евровидении.
Лучше с бородой, да в платье, чем без бороды, да в ватнике.

Билл Гейтс бросил Microsoft и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на приборной панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?"

- Как начать и тут же кончить сказку?
- Лет 500 назад... все женщины мира хотели того же, что и Вы хотите сейчас...
- Быть чистой?
- И иметь мужа.
- Но только чтобы он не бил её, да?
- Конечно.
- И чтобы деньги были..
- Да.
- А когда следующий поезд?
- С утра.
- Ну, тогда я останусь.
- Да, оставайся.

Бодибилдер – это всего лишь манекенщик для демонстрации костюма Адама.

Новость дня: Спикер Совета федерации Валентина Матвиенко предложила принять закон «О порядке принятия законов». Ага, а дальше последуют предложения: «О порядке не принятия законов», «О порядке принятия не законов», «О порядке не принятия не законов»...

- Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
- Я бы с удовольствием дал ему в морду!

В день твоего 62-летия желаем тебе:
Нефть по 62 доллара за баррель;
Рубль по курсу 62 за 1 доллар;
62 теракта в твоей ебаной Москве;
62 стихийных бедствия в твоей грёбаной пидерашке;
И, самое главное: чтоб ты поскорее сдох самой мучительной смертью!
«Братский» народ Украины.
П.С. Говорят, что поздравлять досрочно нельзя – плохая примета.
Поэтому и поздравляем…

Карусельный конь тщетно пытался проехать мимо русской женщины.

Глава Пентагона Эштон Картер, который вскоре должен покинуть свой пост, пожаловался, что Россия и США не могут выстроить диалог из-за российского президента Владимира Путина.
Оказывается, логика моей тёщи не уникальна... Моей бывшей тёщи...

- Сёма, лучше быть без ума от женщины, чем долбоёбом от природы!

Сын: - Папа, ну почему так строго со шпаргалками на ЕГЭ?!
Отец: На ЕГЭ очень строго со шпаргалками для того, сын, чтобы дети выросли умными, стали управлять страной и ... читать тексты народу со шпаргалки!

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из
пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»

Человек, занятый делом, бывает, ощущает себя и лошадью и трактором и пчелой и юлой! Особенно когда он - пашет, работает, трудиться и кружиться одновременно.

«Если бы Сбербанк был человеком, то вполне вероятно, на него за это
время уже нашелся бы Раскольников. Это тоже нельзя исключить», – сказал
Путин, выступая после речи главы банка Германа Грефа, сравнившего
Сбербанк с человеком. - Газета.ру

Только насчет фамилии премьер слукавил - на месте Раскольникова должен
был быть он, Путин.

Вечер. Муж смотрит по телевизору футбол. Жена осторожно спрашивает:
- Какой счет?
- Наши проигрывают.
- Лучше бы вынес мусор из ведра.
- Никогда не думал, что ты так хорошо разбираешься в футболе.

Женщина любит руками. Ей нужно трогать, гладить, щупать, тереть, чесать.
Не трогает - значит, не любит.

Собеседование:
- Ваше образование?
- ВШЭ.
- Вы нам не подходите.
- Как? Почему?
- У нас директор - женщина, незамужняя, и пидорасы ей не интересны.

Хомяк напал на тигра и даже успел его понюхать.

- Ты сова или жаворонок?
- Я мать твоя, наркоман проклятый!

В пунктах по обмену валюты появилась новая категория посетителей, которые на вопрос "не можем ли мы вам чем-то помочь?" отвечают: "Спасибо, я просто смотрю!"

- Скажите, Холмс, почему Россия никогда не доводит борьбу с преступностью до конца?
- Элементарно, Ватсон. Русским надо выжить в условиях санкций. Раньше они пополняли бюджет, обдирая сомалийских пиратов. Сейчас пришли за дагестанским общаком.

Рейтинг Путина сияет в вышине, приближаясь к предсмертным показателям Каддафи и Чаушеску!

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Другие анекдоты: