ДЕТАЛЬ 710 АНЕКДОТ

Поэт Евтушенко с жалостью и брезгливостью смотрит на миллиардера Евтушенкова.

Разговор двух политиков.
-Ты знаешь, я вчера во всеуслышанье заявил с трибуны, что к концу второго президентского срока наш народ будет жить, как при коммунизме.
-Ну это ты ляпнул, не подумавши. В лучшем случае- напомнят и отметелят!
-Ерунда. Ты посуди сам: к тому времени либо народ вымрет, либо страна распадётся, либо президент того... сам коньки отбросит.

Владимир Путин не может являться гарантом Конституции потому, что гарантийный срок закончился еще после его второго срока.

1633 год - "И все-таки она вертится"
2033 год - "И все-таки она плоская"

Все страны живут по законам, а Россия - по пословицам и поговоркам.

Львовские менты - это УПА: Украинская Повстанческая АВТОИНСПЕКЦИЯ.

Лоза выступил с нападками на Самойлову и ее критиков из шоу-бизнеса...
- Вот так, всеми забытые герои могут напомнить о себе...

-Сэр, если бы Вы были джентльменом, то не отпускали бы в мой адрес шуточки ниже пояса
-Мадам, если бы я не был джентльменом, то нам бы уже было не до шуток

Если муж слушает жену с открытым ртом, совсем не обязательно, что он – подкаблучник, возможно, эта старая привычка артиллериста.

Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохла.

Изгнан из ада с формулировкой: "подъебывал чертей".

В рекламе нам обещают 100% натуральный сок, а по Первому каналу -
100%-но честные президентские выборы.
Не знаю, что лучше

– Ты слышал? Цукерберг стал самым успешным молодым бизнесменом!
– Какой Цукерберг?
– Любой Цукерберг!

И как у этих жён язык поворачивается обвинять мужа, что он пришел на рогах?!

Парижъ. Ресторан. Советская группа садится покушать.

- Официант! Ля картошка, ля селедка, ля водка.

- Ля хуй бы ты у меня сосал, бандеровец долбаный, если бы я в семнадцатом не эмигрировал.

Встретились давние любовники:
- Что это ты какая-то грустная?
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать: кошелёк или брюки?

— Девушка, мне кажется, что вы - неприступная крепость!

— Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...

В связи с большой занятостью
Максима Аверина, в новых
сериях «Глухаря» будет играть
его двойник – Джим Керри.

Путин думает: Каким я буду после 2024 года? Седым или лысым. Покрашусь или опять высадят волосы. А после 2030? Да тоже: морщины разгладят и ботокса вколют по самое никуда. А вот после 2042? Блин, мне всего-то будет 90 лет! Для президента это же – возраст зрелости. Вон английская королева в 90 лет бегает как девочка. Мы пожизненные такие…! Так я как президент только выхожу из возраста подростка, долго буду править. Склероз заглушат, маразм замажут. Всё еще впереди!

Политические силы России:

1) Партия жуликов и воров
2) Оппортунистическая партия России
3) Либерально-Демагогическая партия
4) Огрызок и его семечки

ВЫБИРАЙ - АТО ПРОИГРАЕШЬ

Летящий в ночном небе окурок романтик примет за желанную звезду-примету.

Жадность - лучшее средство от женщин.

Самый страшный человек на свете - это дурак с инициативой.

"Улучшение социальной сферы" - более 25 лет на рынке лозунгов политической проституции!

России трудно стало прокормить столько генералов – поэтому Путин не двух, а сразу восьмерых увольняет.

- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

Подняв трубку телефона и услышав "Аллё", каждый истинный мусульманин должен ответить "Ваалейкум ас-аллё"!

пользователь Иванов Иван Иванович оффициально был признан невменяемым, т.к. 15 февраля 2013 года заслал анкдот не связанный с метеоритом в Челябинске.

Один приятель жалуется другому:
- Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
- И что же она тебе говорила?
- Я же тебе сказал: я не слушал.

Иван с Настей:
– Настенька, я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
– Иванушка, я не против, но только после свадьбы.

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней!

Самые нежные части тела женщины легко определяются если по ним провести
пакетиком майонеза Кальве.

Другие анекдоты: