АНЕКДОТ ПРО ЛОГИСТОВ

-Красота спасёт мир,где бы этот мир ни шлялся...

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебя запретили на Украине и Америка ввела против тебя санкции.

Каждый огородник хорошо знает, что положить хрен гораздо проще, чем его вырастить.

Никакая стагнация, никакой застой просто недопустим, какими бы красивыми
словами это не сопровождалось. Мы должны двигаться вперед, двигаться
уверенно, может быть, постепенно в каких-то вопросах, но неуклонно - это
мое кредо!

Знаете ли вы, что Анна Семенович может незаметно спрятать в бюстгальтере до 500 тыс евро?

- Фима, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
- В Баден-Баден. А вы?
- Как всегда, в Гомель-Гомель.

Объявление.
Меняю раритетное шило на мыло, верёвку и табуретку.

Хроники российской реальности:

Меняем, 10, правительство, в, России, за, последние, 12, лет.
Что, ощущается ?
Усталость, и, легкое, чувство эйфории, от, крэка.

Обезьяна стала человеком, когда взяла в руки дубину и огрела ею другую обезьяну.

"просто, так удобно"-это и есть медитация тела.

Советское время.

Заходит связист радиолюбитель в "православную" церковь и начинает молиться: Господи, ты меня слышишь? Раз… Раз… Раз…

Дал по шее хулигану. Он отбежал: "Ну всё, я тебя запомнил, встретимся
ещё!" ...Иду как-то по улице, а он мне навстречу, увидел меня и нырк в
трамвай. Точно, запомнил.

На дорогом порошке сидели: царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной не могут позволить себе такой.

Оптимист — это тот, который, находять между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

Муж пришёл поддатый.
Он: — Пожрать дашь?
Она: — Нет!
Он: — А рубашку погладишь?
Она: — Нет!
Он: — А дашь?
Она: — Только раком…
Он: — Почему?
Она: — Глаза б мои тебя не видели!

Котче наш, ежи еси на колбасе, да мурчиться морда твоя, да придет царство лени твое, да будет сосиска твоя как на столе, так и под кроватью, валерьянку нашу насущную излей нам в миску, и остави нам тапки хозяйские, якоже и мы изливаем туда душу, и не введи нас в подвал без мышей, но избави нас от гавкучего, яко есть твое мурмяу во веки веков. Скотинь.

По окончании фразы «Объявляю вас мужем и женой», жених из разряда «он - мужчина моей мечты», переходит в разряд «потенциальный козел».

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Ты че? Охуел? У меня щас не встанет!

Серый Волк - Красную Шапочке : "Выбирай : корпоративное слияние или недружественное поглощение ?"

Два еврея в купе поезда. Один представляется:
- Моя фамилия Рабинович.
- Погодите-ка, - задумчиво говорит его попутчик. - Рабинович,
Рабинович... Эта фамилия кажется мне знакомой... Вспомнил: не вы ли тот
низенький толстяк с рыжей бородкой клинышком?

- Только у нас, уникальный проект "Супермаркет искусства" -  картинная галерея с бесплатным входом! 
.......
- Проходим, не толпимся в фойе. Просматриваем. В зависимости от того, кто сколько посмотрел, платим на выходе!

- Ты на меня не обижайся, но в данном случае ты не прав!
- Здрасьте-пожалуйста! Всегда был прав, а теперь - нет! Ну и кто тогда из нас прав по-твоему? Только сразу предупреждаю: свою кандидатуру можешь не выдвигать - сходу отклоняется.

Вдогонку фонтанным десантникам...
НИКОГДА своей родной земли не защищавшим... вы скорее диверсантники...

Теперь все фотографии патриарха Кирилла требуют уточнения : до фотошопа или после фотошопа они сделаны

Не надо кидать тапком в телевизор во время новогоднего выступления президента - замена LED матрицы стоит очень ДОРОГО.

Инструкция для гостей. Том 2.Часть 7. Пункт 13.

Эх, не там собрались члены "нормандской группы". Надо было в Донецке или Луганске собраться - за 1 час договорились бы...

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит:

- Ген, дай рубль, я в видеосалон пойду!

- Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой
прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью...

- Ген, ну дай рубль, я в видеосалон пойду!

- Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!

- Ген, ну дай рубль, ну, в последний раз пойду!

- Ну, ладно, бери!

Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание:

- Открой, зеленый, а то хуже будет!

- Чебурашка, это ты?

- Это не Чебурашка! Это я - Чебуратор-2

-Да они никакие не ветераны ВОВ! Просто крутые...
-Простите, вы точно участник форума по Холокосту?

Тысяча ведущих политиков и чиновников России решили пройти тест на коррупцию. На вопрос: "Берёте ли вы взятки?" они ответили на детекторе лжи "Нет". Все испытуемые были признаны честными.

...тем временем, на банковском счету человека, стоявшего за полиграфом, появилось несколько миллиардов долларов.

Другие анекдоты: